Люба строит из лего разные игры, приносит их потом Даше, чтобы она играла. Сама возвращается к строительству новых и одним глазом следит, чтобы мама продолжала играть. Если Даша не активно играет, то напоминает ей: Играй, мама! Я прячусь в диване, чтобы меня не заставили играть. Даша тихонько убегает, грозя мне, чтобы я не выдал ее Любе. Вчера была уборка.
Что-то вчера поздно задержались, и начали читать детям ближе к 9 вечера, сначала Даша комиксы, потом я про жизнь в лесу, потом космическая музыка, и наконец ближе к половине одиннадцатого дети уснули.
У меня глаза уже слипались, но хотелось еще побездельничать, посмотрели две серии "Fresh Off the Boat". Вообще мы любим сериалы / фильмы / аниме про азиатов. Очень характерное у них проявление. Иногда можно там узнать себя и свою культуру.
Я уже почти отключаюсь, просто нет сил. А Даша предлагает, слушай, а поехали в макдональдс, если еще работает (потому что в нашем городке ночью вообще ничего больше не работает). Предложение было такое необычное и заманчивое, что я быстро проснулся. Детям камеру поставили, чтобы за ними следить. А сами оделись и прыгнули в машину.
На половине пути нас остановила милицейская машина, включив мигалки. Оказалось, что перегорел один из задних габаритов и лампочка на номере. Я смаковал свою встречу с ГАИ. Но немножко волновался. Долго милиционеры изучали все мои документы, а особенно срок окнчания прав. А им еще 15 лет до окончания! Отправили с миром, пожелав всего наилучшего!
Дело в том, что последние два с половиной года я ездил с просроченными правами, которые никак не мог заменить. И за это время меня ни разу не остановили. Каждый раз проезжая мимо машины ГАИ, мое сердце замирало, прступал холодный пот. Штрафы большие. А когда я ездил с каяком на крыше, то когда видел машины ГАИ, останавливался и разворачивался, чтобы объехать другой дорогой.
Моя история с правами в Польше - это просто огромный юридический тупик. Они мне старые не могли поменять, и не могли разрешить учиться на новые (потому что старые были в базе). И много я писем писал, и сенатор за меня заступался, и разные юристы, и вот как 3 месяца назад мне окончательно сказали - ничего сделать не можем, только езжайте в Беларусь.
Но месяц назад я слетал в Грузию, чтобы сдать там на права (учиться не нужно, ВНЖ не нужен). Плати и сдавай. Получилось правда не с первого раза, поэтому пришлось слетать еще раз, это была уже успешная попытка.
Я благодарен Богу, что он как-то оберегал меня все это время.
И еще больше благодарен Ему за то, что он научил меня жить, нарушая правила и законы.
Потому что жизнь не всегда может в них уместиться, а вот пробить эти барьеры бывает сложно.
А с Дашей мы хорошо отметили встречу с милиционерами в макдаке и поехали домой. Проспали правда до 11 дня, но это того стоило.
11 лет тому назад произошел наш первый поцелуй, а потом произошло много всего разного. Вглядываясь в бескрайний внутренний мир моей любимой я открываю для себя этот мир и красоту человечности.
Я ищу Бога, который замечает мои ошибки, но утешает, принимает, успокаивает. Который объясняет мне, что со мной произошло. Который говорит: не бойся - это не конец. Живи и стремись любить. У тебя еще есть время. Я люблю тебя и принимаю вместе с твоими недостатками. Я люблю намерения твоего сердца, и понимаю твои детские ошибки и невнимательность. Я не сужу тебя так строго, как ты судишь себя. Я вообще не сужу тебя. Я понимаю тебя, когда ты испытываешь муки совести. Я радуюсь твоей радости. Я здесь, рядом с тобой, ты не один. Всю жизнь ты знал, что я с тобой. Хоть и представлял ты меня по-разному, и думал обо мне разное. Но я здесь, с тобой, и я не требую от тебя совершенства. Я рассматриваю намерения сердца и радуюсь добрым намерениям, и понимаю дела, которые исходят от страха, неуверенности и боли. Я чувствую твою жизнь и понимаю тебя глубоко. И да, Я могу быть не всемогущим.... Не сердись на меня, если что....
- - -
Бог такой, какого мы ищем? Звучит странно, но я предложу вам аналогию из моей картины мира. Если бы я рассказал вам про близнят, которые в возрасте трех лет потеряли маму. И на протяжении своей жизни искали её. И хоть их воспоминания про маму могут отличаться, было бы ли логично сказать, что их мама похожа на ту которую ищет каждый из них?
- - -
В продолжение вчерашних размышлений о близнецах и маме. Мы можем столкнуться с проблемой, что люди ищут совершенно разных Богов. И как же можно примирить этих людей, когда их взгляды на Бога диаметрально противоположны? Возьмем меня в качестве примера. Обычный человек. Но насколько по-разному я открываюсь для разных людей. Даже дочери раскрывают мои разные качества, и для них важны разные черты моего характера. Для Даши я буду не таким, как для сотрудницы польского посольства. Я разный для моих родителей, для моих друзей, для клиентов, и т.д. И нет никакого Кости, который бы уместился в видении одного человека, пусть даже самого близкого. А Бога, конечно, сильно завернули и оторвали от контекста и личного опыта каждого человека.
У меня здесь небольшие размышления о Иисусе Христе, и как Евангельская история о Нем изменила мое восприятие жизни. Я понимаю, что жил по правилам закона достаточно долго. И правила эти всегда говорили об осуждении. Только совершенный, мог избежать осуждения. Если ты нарушаешь Закон, то ты виноват. Страх перед законом, страх ошибки, жизнь измеряется безгрешностью. Выход из этого состояния - смерть. Нет человека - нет ошибок. Нет человека - нет нарушения закона. А кто этот сверхчеловек, который стремится не нарушать и не нарушает? На мой взгляд - фанатик, прагматический идеалист. Человек, который в основе своей жизни поставил одно единственное желание - не ошибаться и не быть осужденным. Вот пишу сейчас и у меня дрожики по телу. Так я стремился жить, такие реакции и паттерны поведения вырабатывал внутри себя. Альтернатива, которую принёс для меня Иисус Христос: Будьте свободны от греха, хватит ставить его на первое место. Если ваше око только на этот грех и смотрит - то этим и наполняется вся ваша жизнь. И вот Иисус ходит по земле, разговаривает с "грешниками", не обращая внимания на их грехи. Не деля людей по этому критерию. Он как бы говорит - это не важно. Не это есть самой жизнью. Он говорит Любите. Он Любит. И в жизни своей я иногда сталкиваюсь с выбором - нарушить закон или любить. Выполнить обязанность или пойти с детьми погулять. Концентрироваться на злом или на добром. Или отказаться от доброго, из-за того что вместе с добрым - злое. Потому что с каждым добрым делом, с каждым делом любви идёт вместе зло и грех. И я считаю, что мне не стоит останавливать любовь, из-за того, что рядом с ней зло. Но нужно вести борьбу со злом, чтобы в нашей любви его было всё меньше. Вот мужик валяется пьяный, подошли к нему, подняли, помогли дойти до дома. Он завалился в дом и избил жену, наорал на детей. Стали ли мы соучастниками преступления?
На улице +21, мы сидим и читаем, читаем и не можем остановиться... Даша проходила мимо и застряла с нами на пару часов, пока не закончили книгу. Временами останавливал чтение, чтобы прослезиться в особенно торжественные моменты. Вообще, получилось замечательно и торжественно! Морские свинки сидели в елках, Ксюша шумела на кочелях, а Люба была капитаном корабля, футболистом и главной шумихой нашего мероприятия. Поэтому приходилось громко читать. Соседи не слушали, праздновали Пасху. Книга называлась "Приключения близнецов" Эриха Кестнера. Там действительно интересно, и хочется поделиться такой фразой отца: "На четвертом этаже слева мы будем счастливы вчетвером, а на четвертом этаже справа я буду счастлив один, но от вас меня будет отделять только стенка." - такие они творческие натуры, да и не только творческие. Каждому нужно время в одиночестве.
Последние недели я думаю о своей неблагодарности родителям. Скорее наоборот, о потенциале благодарности, который хочется как-то осуществить. Я люблю себя и вижу, что во мне есть глубинная красота, радость, добро, любовь. Мне очень тепло и приятно от всего этого. И я точно понимаю и чувствую, что мои папа и мама подарили мне все это. Что я наполнился тем, что они хранили и взращивали в своем сердце. Тем, что они чувствовали по отношению ко мне, друг к другу и к этому миру. Спасибо вам, мама и папа, за то, что вы есть. За мою жизнь и за нашу с вами любовь. P.S. На фотографиях папино фотоохота на летающего кота и мамины цветы. Я вдохновлен тем, как вы воспринимаете красоту. И радуюсь, что вы частенько гуляете вместе по лесу. Ваш Костя.
Вчера, вернулся сердцем к своим целям и желаниям. Сегодня всё это начало мой день.
04:00 - Папа, папа ... мне страшно... - Люба, что случилось? - Мне приснился страшный сон... - Хорошо, давай я лягу с тобой спать 04:20 - Папа, так темно, я не вижу тебя, я вижу только черное пятно вместо тебя. - Черное пятно, это и есть я. - Ну хорошо, мой милый папичка. 04:30 - Папичка, а давай поговорим.... - Нет, я хочу спать 04:40 - Папичка, ты у меня такой толстый, мы не помещаемся.... - ну хорошо, я сяду у кровати 04:50 - Папичка, мне болит живот - Вот тебе вода 05:00 - Папичка, мне нечем дышать - Ну давай почистим нос... 05:10 (... пошел готовить промывку для носа...) - Ксюша, Ксюша! Доброе утро, уже светло, вставай!!! (Шторы широко раскрыты, свет Кляц!) - Аааа, Люба! Спать!!! Ксюша, Спать!!! Аааа!!!!
Ксюша сразу заснула, а Люба лежала и смотрела, как я пишу заметку о Культуре стыда.... Всё это конечно напряжно в 4 утра, но это нежное "папичка" меня очень трогает.... Где-то в половине шестого Люба заснула.... Продолжение дня в следующей заметке.
.... около половины шестого Люба заснула А в окне был непроглядный туман. У меня перехватило сердце, но не так, как раньше. Мне было страшно... - Сохранилась ли моя любовь к туманам, через такой промежуток времени? - Стоит ли ложиться спать, или идти проверить, как я сейчас чувствую красоту? Страшно, прояснять реальность своих чувств.
Но я собрался и пошел. Я шел, и прислушивался к себе. Сначала ничего не чувствовал, было холодно, начал кашлять. Отсутствие чувств давило на меня, и паническая мысль: "неужели ты больше не чувствуешь" отбивалась в такт пульсу. Но вот я сворачиваю с асфальта на такую полупыльную тропу, и чувствую небольшое волнение. Делаю фото. И дальше иду по своему маршруту.
Когда уже вышел на велосипедную дорожку, то почувствовал себя вовлеченным. Потому что начал видеть кусочек солнца.... Оно через туман очень бесформенное.
Продолжал углубляться в лес, из которого я потом выйду на поляну.
А вот и поляна с солнышком пробивается под ветками дерева...
Бродил там по поляне, смотрел то на солнышко, то на лес. И в конце сфотографировал мох. Какой он сейчас красивый! Травы еще нет, а он на деревьях особенно яркий, такой даже сочный. Я его люблю трогать. Он бывает сухой, мокрым, пушистым... Каждый раз интересно, какой он сегодня...
Культура стыда (семейное "тщеславие") убивало любовь. И я очень благодарен Богу, что сейчас, кажется, она теряет свои опоры...
Что я имею в виду, говоря о культуре стыда? Это внешняя конкуренция на тему Что другие люди думают о моей семье? В этой культуре очень важно "показывать", как счастливо, хорошо и красиво живет твоя семья. В этой культуре не выносят сор из избы и все силы направлены на внешнюю картинку. Через жизненные истории других людей, я как и некоторые, возненавидел эту культуру. Культуру двойных стандартов, холодности, жестокости и ИМИТАЦИИ! Как же я не могу терпеть имитацию. Имитация убивает правдивость жизни.
Вопрос: А что люди подумают? - Вероятно, убил не один миллион нерожденных детей.
Сдержанная реакция по отношению к неадекватным начальникам, потом искалечила в домах немало женщин и детей.
Это ужасное внешнее "красивое", чтобы люди ничего не подумали..., часто убивает беззащитное внутреннее.
И все носители этого "хорошего вида", стремились воспитать из своих детей таких же служителей идола внешнего.
В культуре раньше не было привычки выражать свои эмоции в Я-высказываниях. Поэтому людям приходилось общаться через различные формы осуждения и перебирания костей всем остальным. И это было страшно. Вот и хотелось, чтобы о "мне, нас, нашей семье" говорили только хорошее... А что там внутри, до фонаря, гори оно гаром - не так важно...
Меня до сих пор триггерит всякое такое, еще не отпустило.
Вот именно сегодня так и получилось. Вчера нашел записку 10-месячной давности о моих планах Жить и помогать другим людям находить их собственное Желание. И коучинг как промежуточный этап на этом пути, как инструмент, который даст мне некую базу и возможности, с которыми я смогу работать безопасно для клиента. Но по пути, что-то изменилось. Я начал смотреть на себя через призму коуча. Другими словами, я сузил себя до коуча и коучинговой работы.
И в моей жизни возникли вопросы, как разделить время между этими блоками:
лесными прогулками, каякингом, долгими разговорами с Дашей, играми с детьми, чтением книг, написанием стихов и проведением терапевтических групп
работой в качестве коуча, где через коучинговые беседы я помогаю людям увеличивать осознанность и ответственность в их реальности, целях и желаниях
продажей и продвижением своих услуг, через маркетинг, развитие бренда и т.д.
И как-то стало тяжело, потому что я увидел, что работа она противопоставляется жизни. Потому что из-за работы жизни становится меньше. А жизнь, это именно то, чем я могу делиться с людьми.
И я вернулся к более широкой концепции самого себя. К своей ценности. К своему Желанию.
Получились такие выводы:
Моя ценность как специалиста (коуча, экзистенциального собеседника или как мы там еще это назовем) будет тем больше, чем больше во мне будет Жизни!
А моя жизнь, она состоит из всего очень простого: из любви к Даше, детям, другим людям. Из любви к красоте, природе, Из любви к самому себе.
Любовь у меня через слушание, через видение, через чувствование... Через "трепет" около всего чудесного, что в этом мире мне так полюбилось.
А на практике их можно перевести в следующие действия:
вернуть себе больше жизни, более глубокого переживания самых простых моментов и отношений (здесь все эти леса, туманы, рассветы, каяки, стихи и записки).
организация и проведение терапевтических групп до 6 человек. Для меня это: Слушать с "трепетом" и помогать группе следовать правилам, чтобы сохранить безопасное пространство для всех участников. В таких группах люди обогащают друг друга своей человечностью, открытостью и глубиной. Такой формат - чудо. Пока у меня две любимых темы: "Мои чувства в Эмиграции" и "Кризис мировоззрения". Группы на белорусском и русском языках. Здесь подробнее: https://listeners.space/ru/
ну и конечно хочется посадить людей к себе в каяк на рассвете и показать как солнце пробивает туман и отражается от воды, потому что это невероятно, плыть в тишине под пение птиц, слушать какие-то рычания и иногда плёскат бобров или выдр... Или пройтись по лесу, обнять деревья, почувствовать запахи, звуки, вкусы.... Видео, как я это делаю можно посмотреть здесь: https://www.youtube.com/watch?v=d210Ikg1h9I&list=PLKoHw53ogrZjiPF2QIhrmdjnFxA1_1FgR (там еще отдельно про лес есть) - Можно и поговорить один на один о глубоком, желаемом, важном. И это уже про коучинг. И вот здесь можно забронировать мое время: https://topmate.io/fmensk/834565?coupon_code=fmensk Но чтобы о таком говорить, нужно напиваться жизнью, нужно жить! Поэтому и коучинг услуги мои, они в конце списка. Они уже как что-то дополнительное, хобби может быть, для тех, кому это действительно нужно. Для тех, кому откликается Желание Жить и чувствовать Жизнь.
Вот таким образом отозвался сегодняшний день, где я вернул себе жизнь! И вот вам фото из сегодняшнего леса!
Три года назад я прочитал книгу "Как делать умные заметки". Одним из важных моментов, который я для себя отметил, было чтение книги с карандашом. Подчеркивание интересных мест и небольшие заметки на полях. Когда книга дочитана, мы идем по заметкам на полях и переносим их в стационарные заметки (например, на компьютере).
Вот такие заметки, помогают мне отметить то, что обычно мозг стирает из памяти. И если заметок не делать, то все моменты книги, говорящие вопреки моим взглядам, или подрывавшие их, были бы успешно забыты. И в конце я бы говорил: замечательная книга, полностью согласуется с моими взглядами. (Вот такой самообман).
Этот предисловие, к тому, что на мой взгляд очень полезно делать конспекты во время коучинг-сессий и отправлять клиенту. Потому что коучинг-сессия увеличивает осознанность и делает вызовы текущим позициям клиента. И вот, открыв все это новое, еще не умещающееся, память клиент вполне себе выжмет все это из памяти, и спокойно останется на прошлых позицциях.
Однажды, меня провели коучинг сессию и отправили мне отчет. Нечто подтолкнуло меня посмотреть на этот отчёт через месяц. Каким было мое удивление, что мой прогноз на месяц вперед не сбылся. И то, что я считал изменит мою жизнь, эту жизнь не изменило. Без конспекта, память бы стерла все эти беседы и размышления. И у меня бы не было столкновения с реальностью, вместо этого бы создавалась псевдореальность по моему запросу.
Используйте письменные практики, и отправляйте своим клиентам конспекты, если это имеет смысл!
У меня был друг (на 10 лет старше), который страдал от алкоголизма. Очень хороший человек. И я хотел спасти его от его недуга. Когда он попадал в первую стадию запоя, то я устраивал засаду у его дома. Сидел как охотник, прячась на несколько часов, чтобы перехватить его по пути в магазин за новой бутылкой. Однажды прождал четыре часа. А потом физически не давал ему возможности купить алкоголь и пить. Шел с ним домой и контролировал, чтобы он протрезвел. Бывало, что это не удавалось, и я чувствовал себя виноватым.
Заметка - о чувстве вины, а этот текст как маленькая иллюстрация. Вина, это то чувство, которое долго подтачивало мои жизненные силы. Которое, как вижу, не оставляет многих людей.
Но почему я выбирал чувствовать вину? Что это мне давало? Что в этом хорошего в конце концов?
Вчера я услышал слова, которые потрясли меня.
Вина менее токсичная и разрушительная, чем бессилие и бессмысленность. Лучше, чем чувство, что ты вообще в этом мире ничего не можешь изменить. Что ты просто механизм, который делает свое дело и от тебя НИЧЕГО не зависит.
В таком контексте - выбирать вину, так явно. Вина это жизнь, вина это Мое значение и влияние на весь мир. Это значит, если бы я раньше поступил по-другому - все бы изменилось! И это зависит от меня. И хотя я виноват за прежние поступки, я еще поступлю по-другому и все в этом мире изменю!
Сколько здесь надежды, сколько здесь смысла от моей жизни. Не то, что от бессилия и бессмысленности. Потому что мысль, что я здесь пыль на земле, она просто разрушительна, здесь нет ни надежды ни смысла.
- - - Трудно писать текст второй раз. К сожалению, первая запись пропала в багах IT-корпорации. Немного злюсь и обижаюсь. И чувствую себя виноватым, потому что мог сохранить текст перед публикацией. Потому что это от меня зависело. У меня есть такая надежда.
Шёл дождь, мы ехали, дети разговаривали на заднем сидении. Я смотрел сквозь стекло, сквозь капли, сквозь воздух. Смотрел в деревья.
Ксюша спросила: "А вселенная бесконечна?" Я ответил: "Возможно да, как минимум никто пока не видел ее края."
И тогда меня ошеломила мысль, как это вообще все существует? Как так получилось, что что-то есть в этом мире. Вот, как так!!!??? Потому что очень логично, если бы ничего не было. А оно есть! И этот таинственный вопрос никогда не будет раскрыт. Никак не подойти к нему. Ну что ж, это понимание может быть совершенно пустым и ненужным. Но само существование чего-то, а тем более того, что тут вокруг нас, это просто потрясающе. И знаете, даже капельки на глазах пролились, от того, что всё это есть. Некое Чудо, Чудо очевидное и не объяснимое. Чудо, которое делает возможными все другие чудеса и невероятности. Живем! P.S. Спим! P.P.S. На фотографии игра, которая в нашем доме называется "Веселье" (с произношением на белорусский манер). Её очень любят дети, и не очень мы с Дашей.
