Константин Петрашка ⁽²⁴⁰⁾

Пока я занимался IT-компанией, то попробовал много разных инструментов и фреймворков для улучшения продуктивности. То что прижилось, это GTD Дэвида Аллена хоть и в лайт версии и метод Пустого Инбокса Дорофеева полностью прижился. Но давайте взглянем на это с точки зрения психологии. Стимулом для одного и другого является желание Контроля за ситуацией. Чтобы ничего не прошло мимо нас. Чтобы мы ничего не пропустили. И мы не стали причиной плохих последствий. Например не потеряли деньги, не нарушили договоренности, или не упустили возможностей. Понятно, что тяжело чувствовать вину и последствия своей несовершенности. Но сколько силы нужно приложить чтобы контролировать все потоки информации и задач, даже используя самую эффективную методику. Это машина много энергии жрёт, а на выходе только психологический комфорт и никакой антихрупкости. Знаете есть сайты, которые предлагают альтернативный софт для какой-либо программы. Так может включить разные психологические приложения, как альтернативу таскменеджерам и другому…

Я уже и раньше писал, о висящем надо мной вопросе. Что такое совесть? И может ли через неё пробиваться голос Бога? Может ли она быть голосом Смысла? Сегодня, день страданий от того, что голоса совести не могут договориться. 1. Один голос говорит - действуй рационально, строй границы. 2. Второй голос говорит - ну ты же хороший мальчик, будь добрым и мягким. 3. А через всё это пробивается третий голос, который говорит: Так ведь всё можно совместить. Можно найти ту золотую середину, которая удовлетворит два твоих образа самого себя. 4. В таких боях, Четвёртый голос кричит - скорее закончи с этим и не теряй времени, хватит гонять в голове эти мысли. Заглуши одну версию себя, и полностью оправдай другую (и вы знаете этот голос побеждает). 5. А пятый голос, едва сдерживается, чтобы не вывалить на ближнего все эти страдания и ситуацию, и получить поддержку. Которая бы означала только одно - ты молодец. Как некое объективное наблюдение извне. Немного разберём их недостатки: 1. Рациональный Я - кажется наиболее адекватным, однако через него возникают конфликты. А это очень неприятно. 2. Мягкий Я - такой сладенький, который должен удовлетворить всех вокруг и никого не обидеть. И всех его будут любить. Но это жизнь не по правде. 3. Идеальный Я - такой просто перфекционист теоретических моделей, который ставит себе невероятные задачи. Он как муха и гуляет то тут то там. Мол, но можно же было и тем и нашим, и всё так что вин вин вин. 4. Нетерпеливый Я - которого достал под висячее состояние и страдания с ним связанные. Хочет закончить всё как можно быстрее. Выбрав одну единую правду. 5. Колеблющийся Я - он как Нетерпеливый, но ищет кто бы подтвердил, что я молодец? Это Я готов смешать факты в кучу, таким образом чтобы получить внешнюю оценку ситуации и заглушить свои остальные…

"Неприятно обманула их надежда." - слова, которые вылетели из Ксюшиной аудиокниги. Даже контекст не услышал, но эти слова ударили в самое сердце. Не то, что их. А нас всех неподобающе обманула надежда. Та "надежда", которая с маленькой буквы, как и моя, только обманывает. Ведь сама она редко попадает в глубину. "Надежда" эта что только не нарисует, и все такое приземленное, такое слабенькое. "Денег там", "Здоровья", "Счастья", "Замуж выйти", "Родить детей", "Экзамены сдать", "Найти хорошую работу" .... а в ответ тишина. Неприятно обманывают нас маленькие надежды. А великую Надежду, направленную в самую сущность, даже сложно сформулировать. Так и остается не высказанной и не воспринятой. Потому что эта Надежда и не поместится в…

Ксю: Я чувствую себя очень плохо, не могу вынести того, что у Любы теперь платье. Мне очень грустно, что у Любы новое платье. Потому что у Любы такое красивое платье. Потому что мне не отправили. У меня нет такого красивого платья ни одного. Чувствую, что мне очень плохо. Потому что у меня нет платья или другой одежды такой красивой как у Любы. Мне обидно, что у Любы это есть, а у меня нет. Па: Ты думала, почему тебе обидно? Ксю: Я сама не знаю, но чувства делают так, что совсем нельзя ответить на эти чувства, что они значат? Зачем они так работают? Никогда не узнаешь, в жизни всегда загадки. Па: Было бы интересно разгадать эту загадку? Ксю: Думаю да. Па: Это как детектив? Ксю: Да, но значительно сложнее. Никогда ее не разгадаешь. Па: А если мы попробуем ее разгадать с тобой? Ксю: Я не знаю что получится, если разгадаем. Па: Можем купить торт, если разгадаем! Ксю: В честь чего? Па: Мы великие детективы. Ксю: Я думаю они сделали так (имею в виду человечков в голове Ксюши фильм "Головоломка"), чтобы мне было очень грустно, так обидно что у неё есть платье. Па: Зачем они хотели сделать? Какая от этого польза? Ксю: Если это кому-то из них обида или грусть, они не понимают пользу, они думают только что им грустно из-за этого. Я разгадала загадку, что это совсем не выгодно мне. Просто они грустные, обидчивые и работают по очереди. Ему захотелось погрустить. Он любит грустить, поэтому решил погрустить. Па: А как там живет радость? Ксю: Бывают такие времена когда и радость грустная. Когда было страшно и жутко. И радость на это смогла повлиять. Ну что, мы разгадали? Па: Не знаю, но я думаю, что человечков нет в нашей голове. Ксю: ООО, как так! Но должно быть что-то, что должно управлять нами! Мы не можем управлять сами собой! Если бы их не было, как бы мы могли выражать грусть, или что мы радостные, злые, или испуганные? Па: Ну я считаю, что мы это и есть, что это действительно мы всё ощущаем. Что бы ты могла еще почувствовать в этой ситуации? Ксю: Я хотела, чтобы я была радостной. Чтобы радость пришла, но вместо радости пришла грусть. Я не смогла её принять. Па: Почему ты считаешь, что должна была прийти радость? Ксю: Люба, моя сестра, я ее люблю, хочу за нее радоваться, но не могу. …. решили продолжить другим днем, пока загадку не разгадали…

Хотите зарисовок пронизанных любовью и приятием? - Ловите! Иметь право быть собой, сложным, разным, не всегда простым и радостным. Через это мы учимся больше любить, больше принимать. P.S. Даша говорит, что я снова начал писать, думая какой я молодец. Принимайте во…

Друзья, кто сейчас в релокации. Усталость и беспомощность. Когда возникает минутка, мы рефлексируем над ситуацией, над самими собой. После этого бывает еще тяжелее. Бывает еще более больно. Но не все так просто. Трудность, пустота, усталость, отсутствие ресурсов для действий - всё это про смысл. Он открывается к сожалению через такое тяжелое состояние, через такую потерянность. Сейчас я попытаюсь не тратить такие состояния впустую, не страдать от них безсмысленно. Что можно делать. 1. Во-первых, можно писать. Писать это не ходить по кругу одних и тех же поверхностных мыслей в голове. Писать - это погружаться. Погружаясь мы понимаем о чем это у нас. Погружаясь мы принимаем себя такими какие мы на самом деле есть. Писать это творчество - а наши сложные состояния, это ресурс для этого творчества. 2. Во-вторых, можно снять с себя ответственность за что-то, за то, за что вы действительно не ответственны. То что само собой на вас свалилось, возможно очень давно. И от этого не имеет пользы ни вам никому другому, да и делать это не хочется. Но без рефлексии, без критического взгляда на разные аспекты своей жизни, невозможно прощупать поле своей жизни. Пропалывая свою жизнь от всего разного - появляется время для отдыха, появляется время для действительно важных вещей. Успехов в релакации. Будем…

Половина второго ночи. Резкое вспышка света заставляет меня проснуться и быстро ориентироваться в пространстве. А... всё хорошо. Это дети. Как и договаривались, чтобы разбудили меня, когда захотят спать. Они сегодня проспали в машине и утром и вечером. Поэтому ночью они играли в лего, пока мы спали. Разбудив меня, Ксюша спросила о чтении книг. А Люба отключилась в тот момент, когда голова коснулась подушки. Меня качает, глаза ещё не совсем разомкнулись. Пишу этот текст, и жду пока Ксюша заснёт. Приветствие этому миру от самостоятельно-сознательных детей. Я всегда верил, что человек хочет спать, и заснёт когда ему будет нужно. Завтра расскажу…

Бездорожье. Ручей. Скрип деревянной площадки. Ключ в ржавом замке. Жуткий грохот цепей. Весла освобождены. Меня предупредили, что если местные будут вызывать полицию, сказать что всё хорошо, что есть договорённость. Но мне кажется, что мы с Дашей крадем лодку ночью. Вот мы совсем размотали цепи. Пока лазили, почувствовали, что нет никаких гарантий того, что лодка не перевернется. Фонарик с телефона что-то освещает конечно, но больше бьёт в глаза. Решили далеко не уплывать. И так мурашки по коже. Звук весел по воде. Какие-то бульки. Изредка выпрыгивает рыба. А в ближайших лесах лают собаки. По плану, должно было быть романтично. Звёзды на небе. Звёзды красивые. Ещё свечку нашли, зажгли. Вторая не поддалась. Термос с чаем. Вкусные конфеты. Но через всё это, наша беззащитность. Наши страхи открыты друг перед другом, вот где красота. Мы сидели и делились тем, как и что нас пугает. Это успокаивало. Изредка, я так углублялся в разговор. Что фон, на котором я видел Дашу (поверхность озера, тень от черного леса, черный лес, какие-то там светлячки, звёзды) был похож на заставку в Зуме или Гугл мите. Такой, какой-то не реальный фон. Ещё той задачей было найти пристань. Потому что нас успело унести незаметным течением. Камыши трутся о весла. Лодка стукает о лодку. Все эти звуки, и шёпот людей. Мы так и подумали сразу, что какие-то люди рядом. Но это только ночные звуки. Вот такое маленькое путешествие к тайнам нашей души. Я очень много чего боюсь. Но я бы хотел прожить жизнь наперекор страху, с глубиной, смыслом и настоящей любовью. Настоящая любовь побеждает…

Знаете, я хоть и попробовал несколько раз начать научную карьеру, однако приходится признать: "Научный путь и научный подход мне очень не близки". Как-то я пасую перед глубиной исследований, логических связей и выводов. Разобраться в чем-то, опираясь на факты, диалектику и всё такое прочее, представляется мне потерей моей жизни (ведь сколько времени нужно на всё это потратить). Но при этом у меня актуальны вопросы поиска истины (правды). Обычно я доверялся кому-то очень умному. И всё шло как по маслу. Мне даже кажется, что вся моя сущность подыгрывала этому авторитету, чтобы в формирующемся мировоззрении не было трещины. Доверяю я временно, периодически ищу, не есть ли чего-то более подходящего моему невысказанному видению. И так оно перетекает из одного в другое, без сильных конфликтов. Почти всё время я живу без дилемм, даже когда они и случаются, то я принимаю быстрое решение за один из вариантов. И продолжаю жить, не зависая на этом. До сегодняшнего дня всё шло более-менее логично и по проторённой. А вот сегодня возник конфликт, появилась трещина. Передо мной стоят сильные экзистенциально-психолого-религиозные вопросы. Я не готов слить правду. Нужно более глубоко разбираться, выбирать, углубляться в узкие ниши (а для этого нужно выбирать в какие именно). При этом понимаю, что не в силах разобраться со всей массой аргументов. Остаётся изучать материал, прислушиваться к себе и неустанно взывать к Богу. "Господи, направь меня к Твоей…

Жара невыносимая. Только ночью более-менее отпускает. Проснулся в пять, проверил детей. Решил пойти поспать в гамак, пока так хорошо дышится. Завернулся в какое-то одеяло и вышел. С крыльца увидел край горящего рассвета. С этого момента я уже сам себе не принадлежу. Детерминизм. Переоделся поспешно, а это всегда тяжело когда в комнате со шкафом спит Даша, а носки не находятся. Бегу в шлёпках. До обзорной точки в лесу около трех км. Нервничаю, что сейчас рассвет пропадет и я не успею его полностью увидеть. Откуда это во мне? Почему я решил, что это красиво? Отмахивая год за годом, вспоминаю свои впечатления. Когда мы с Дашей ездили на море, то очень часто их встречали, последние годы постоянно. А так было правилом в темноте сделать завтрак и ехать, лечь на лежаки, ждать когда солнце высунется. И всегда спешили, потому что всегда немного опаздывали. А раньше, много лет назад. Ездили с родителями в грибы. Как всегда это раннее пробуждение, совместный сбор, выезд в безлюдное место. И всё пронизано тишиной и свежестью. Однажды решили меня не брать, потому что сладко спал. До сих пор не могу забыть, этот грустный случай. А ещё, ещё раньше. Летом, с бабушкой, ночевал у прабабушки в доме. И вот меня разбудили. Мы вышли на крыльцо. Делали что-то вроде утренней гимнастики. И смотрели на восходящее солнце. Мне говорили, что это очень полезно, впрочем можно только ранним утром (о кортизоле тогда не знали). Может быть, когда я родился, меня как маленького короля льва вынесли на рассвете встречать жизнь? Кто знает, когда началась история этой любви, и какие струны моей души трогает раннее…

"Та, ради которой шел на крест, носит меня на руках." Спасибо, любимая. Решающей в моей жизни была встреча с тобой. Та часть чарующей сказки, которая обычно начинается с конца и никогда не объявляется, задела меня. Я живу в ней. В сказке с тобой. Где каждый непредсказуем. Где вызовы чередуются с наградами, одиночество с единством, радость с грустью, напряжение с расслаблением. Чувствуется большая потребность в тебе, и кажется для тебя во мне. Давай танцевать танец нашей жизни, и смерть не разлучит…

Бывает такое. В обществе каком-то, ведешь себя странно, неадекватно. Ощущаешь уже, что не вписываешься. Не признают тебя своим. И тут мозг ищет пути, чтобы доказать, что я свой. Лучший из своих. И не то чтобы слова или действие для этого сделать. Всю жизнь свою хочется на это положить. Но, это желание с большой буквы? Нет, ни разу. Это всё из-за обиды и не принятия себя самого. Человек, который забывает свое глубинное Желание, метается в разные стороны, мучаясь от псевдо-желаний. Ну хоть сейчас это можно как-то понять и…

Перевод с белоруского языка. Мы пропадали По мечтам блуждали В песках лежали На море обгорали Смотрели звёзды Немного пели Слишком много ели И танцевали С детьми вблизи И с Дашей вдалеке Тянулась вечно Три дня её…

Почему я сегодня не хочу писать? Заставляю себя. Неловко. Что произошло? Хочется чего-то очень важного и глубокого, возможно нового и впечатляющего. Хочется что-то почувствовать? Хочется почувствовать, что прикоснулся к благодати. Или скорее, что благодать прикоснулась к тебе. Хочется почувствовать благодать. Ведь ты не вызовешь её, не загонишь, ни практики, ни методики, ни манипуляции не помогут в этом деле. Все эти методики могут только подготовить почву для прихода Благодати, для прихода Духа. И они прямо не могут врастить в человеке любовь, радость, мир и далее по списку, всё, что является плодами Духа. Эти высокие материи не могут стать плодами Закона, разума, логики, правильности, рефлексов и прочего прочего... А Дух он как Ветер. "Ветер веет где хочет, и голос его слышишь, но не знаешь, откуда приходит и куда отходит; так и со всяким рождённым от Духа." Иоанна 3:8 Принимать своё любое состояние, давать самому себе место быть, слушать самого себя. Не бояться начать разговор с самим собой. Задавать вопросы и отвечать на них, хотя этот путь и не обещает ничего. Такой шаг в бездну. Шаг с верой и надеждой. В моей жизни, эти шаги оправдываются. Именно шаги, когда не знаешь, что тебя ждёт. А вот те шаги, которые идут за морковью привязанной к палке. Они по бесконечному кругу. Слюна течёт, жизнь идёт, и ты всегда что вот-вот получишь. И ты идёшь по кругу, за "сокровищем", которое бежит от тебя на расстоянии вытянутой руки. И так, без конца и края. Давайте шагать, друзья, в глубине самих себя, в глубине истины, в глубине…

Ночь. Часы перевалили за двенадцать. Погасили свет. Пообщались. Разложились, чтобы спать. Смотрю на дверной проем. Рама подсвечивается лунным светом, который каким-то образом проникает сквозь роллшторы и обычные шторы. Этот проем занимает меня. Мысли на поверхности: не засну - буду фотографировать этот проем, как он выглядит ночью. Засну - высплюсь. Даша спит, я лежу и смотрю. Дотянулся рукой до телефона, попробую сфотографировать с замедлением, но без вспышки. Выходит одно черное пятно, там двери как-то не узнать, но они есть. Фотографировал, фотографировал. Решил идти писать. Сижу вот пишу. Что-то невыразимое сидит во мне и хочет выразиться. Что? Неизвестно. Но я пишу с надеждой, что вот-вот родится. Раньше, темные дверные проемы были источником страха. Теперь загадкой. Можно задуматься о них. Чтобы увидеть невидимое. Чтобы увидеть то, чего и со светом нет. Осознать тайну, сущность, что-то глобально решающее, но всегда недосягаемое. В последнее время смеюсь с себя, или с каких-то других людей, когда они претендуют, на то что поймали за хвост самую сущность вещей. Все это, кажется, как ветер, которого не поймаешь. Но можно его почувствовать, можно расправить паруса и двигаться по жизни. Вот так, переключиться с кровать и идти писать непонятные тексты. Отдаться тому неопознанному что вдохновляет, что открывает горизонты…