Друзья, кто сейчас в релокации.
Усталость и беспомощность.
Когда возникает минутка, мы рефлексируем над ситуацией, над самими собой. После этого бывает еще тяжелее. Бывает еще более больно. Но не все так просто. Трудность, пустота, усталость, отсутствие ресурсов для действий - всё это про смысл. Он открывается к сожалению через такое тяжелое состояние, через такую потерянность. Сейчас я попытаюсь не тратить такие состояния впустую, не страдать от них безсмысленно.

Что можно делать.

1. Во-первых, можно писать. Писать это не ходить по кругу одних и тех же поверхностных мыслей в голове. Писать - это погружаться. Погружаясь мы понимаем о чем это у нас. Погружаясь мы принимаем себя такими какие мы на самом деле есть. Писать это творчество - а наши сложные состояния, это ресурс для этого творчества.

2. Во-вторых, можно снять с себя ответственность за что-то, за то, за что вы действительно не ответственны. То что само собой на вас свалилось, возможно очень давно. И от этого не имеет пользы ни вам никому другому, да и делать это не хочется. Но без рефлексии, без критического взгляда на разные аспекты своей жизни, невозможно прощупать поле своей жизни. Пропалывая свою жизнь от всего разного - появляется время для отдыха, появляется время для действительно важных вещей.

Успехов в релакации. Будем вместе.

Половина второго ночи. Резкое вспышка света заставляет меня проснуться и быстро ориентироваться в пространстве. А... всё хорошо. Это дети. Как и договаривались, чтобы разбудили меня, когда захотят спать. Они сегодня проспали в машине и утром и вечером. Поэтому ночью они играли в лего, пока мы спали. Разбудив меня, Ксюша спросила о чтении книг. А Люба отключилась в тот момент, когда голова коснулась подушки. Меня качает, глаза ещё не совсем разомкнулись. Пишу этот текст, и жду пока Ксюша заснёт.

Приветствие этому миру от самостоятельно-сознательных детей. Я всегда верил, что человек хочет спать, и заснёт когда ему будет нужно. Завтра расскажу Даше.

Бездорожье. Ручей. Скрип деревянной площадки. Ключ в ржавом замке. Жуткий грохот цепей. Весла освобождены. Меня предупредили, что если местные будут вызывать полицию, сказать что всё хорошо, что есть договорённость. Но мне кажется, что мы с Дашей крадем лодку ночью. Вот мы совсем размотали цепи. Пока лазили, почувствовали, что нет никаких гарантий того, что лодка не перевернется. Фонарик с телефона что-то освещает конечно, но больше бьёт в глаза. Решили далеко не уплывать. И так мурашки по коже. Звук весел по воде. Какие-то бульки. Изредка выпрыгивает рыба. А в ближайших лесах лают собаки. По плану, должно было быть романтично. Звёзды на небе. Звёзды красивые. Ещё свечку нашли, зажгли. Вторая не поддалась. Термос с чаем. Вкусные конфеты. Но через всё это, наша беззащитность. Наши страхи открыты друг перед другом, вот где красота. Мы сидели и делились тем, как и что нас пугает. Это успокаивало. Изредка, я так углублялся в разговор. Что фон, на котором я видел Дашу (поверхность озера, тень от черного леса, черный лес, какие-то там светлячки, звёзды) был похож на заставку в Зуме или Гугл мите. Такой, какой-то не реальный фон. Ещё той задачей было найти пристань. Потому что нас успело унести незаметным течением. Камыши трутся о весла. Лодка стукает о лодку. Все эти звуки, и шёпот людей. Мы так и подумали сразу, что какие-то люди рядом. Но это только ночные звуки. Вот такое маленькое путешествие к тайнам нашей души.

Я очень много чего боюсь. Но я бы хотел прожить жизнь наперекор страху, с глубиной, смыслом и настоящей любовью. Настоящая любовь побеждает страх.

Спасибо моя любимая, что согласилась на такое приключение.

Знаете, я хоть и попробовал несколько раз начать научную карьеру, однако приходится признать: "Научный путь и научный подход мне очень не близки". Как-то я пасую перед глубиной исследований, логических связей и выводов. Разобраться в чем-то, опираясь на факты, диалектику и всё такое прочее, представляется мне потерей моей жизни (ведь сколько времени нужно на всё это потратить).

Но при этом у меня актуальны вопросы поиска истины (правды). Обычно я доверялся кому-то очень умному. И всё шло как по маслу. Мне даже кажется, что вся моя сущность подыгрывала этому авторитету, чтобы в формирующемся мировоззрении не было трещины. Доверяю я временно, периодически ищу, не есть ли чего-то более подходящего моему невысказанному видению. И так оно перетекает из одного в другое, без сильных конфликтов.

Почти всё время я живу без дилемм, даже когда они и случаются, то я принимаю быстрое решение за один из вариантов. И продолжаю жить, не зависая на этом.

До сегодняшнего дня всё шло более-менее логично и по проторённой. А вот сегодня возник конфликт, появилась трещина. Передо мной стоят сильные экзистенциально-психолого-религиозные вопросы. Я не готов слить правду. Нужно более глубоко разбираться, выбирать, углубляться в узкие ниши (а для этого нужно выбирать в какие именно). При этом понимаю, что не в силах разобраться со всей массой аргументов.

Остаётся изучать материал, прислушиваться к себе и неустанно взывать к Богу. "Господи, направь меня к Твоей правде!"

Жара невыносимая.

Только ночью более-менее отпускает.
Проснулся в пять, проверил детей. Решил пойти поспать в гамак, пока так хорошо дышится. Завернулся в какое-то одеяло и вышел. С крыльца увидел край горящего рассвета. С этого момента я уже сам себе не принадлежу. Детерминизм. Переоделся поспешно, а это всегда тяжело когда в комнате со шкафом спит Даша, а носки не находятся.

Бегу в шлёпках. До обзорной точки в лесу около трех км.
Нервничаю, что сейчас рассвет пропадет и я не успею его полностью увидеть.
Откуда это во мне? Почему я решил, что это красиво?
Отмахивая год за годом, вспоминаю свои впечатления.

Когда мы с Дашей ездили на море, то очень часто их встречали, последние годы постоянно. А так было правилом в темноте сделать завтрак и ехать, лечь на лежаки, ждать когда солнце высунется. И всегда спешили, потому что всегда немного опаздывали.

А раньше, много лет назад. Ездили с родителями в грибы. Как всегда это раннее пробуждение, совместный сбор, выезд в безлюдное место. И всё пронизано тишиной и свежестью. Однажды решили меня не брать, потому что сладко спал. До сих пор не могу забыть, этот грустный случай.

А ещё, ещё раньше. Летом, с бабушкой, ночевал у прабабушки в доме. И вот меня разбудили. Мы вышли на крыльцо. Делали что-то вроде утренней гимнастики. И смотрели на восходящее солнце. Мне говорили, что это очень полезно, впрочем можно только ранним утром (о кортизоле тогда не знали).

Может быть, когда я родился, меня как маленького короля льва вынесли на рассвете встречать жизнь?

Кто знает, когда началась история этой любви, и какие струны моей души трогает раннее солнце…

"Та, ради которой шел на крест, носит меня на руках."

Спасибо, любимая.
Решающей в моей жизни была встреча с тобой. Та часть чарующей сказки, которая обычно начинается с конца и никогда не объявляется, задела меня. Я живу в ней. В сказке с тобой. Где каждый непредсказуем. Где вызовы чередуются с наградами, одиночество с единством, радость с грустью, напряжение с расслаблением. Чувствуется большая потребность в тебе, и кажется для тебя во мне.

Давай танцевать танец нашей жизни, и смерть не разлучит нас.

Бывает такое. В обществе каком-то, ведешь себя странно, неадекватно. Ощущаешь уже, что не вписываешься. Не признают тебя своим. И тут мозг ищет пути, чтобы доказать, что я свой. Лучший из своих. И не то чтобы слова или действие для этого сделать. Всю жизнь свою хочется на это положить. Но, это желание с большой буквы? Нет, ни разу. Это всё из-за обиды и не принятия себя самого. Человек, который забывает свое глубинное Желание, метается в разные стороны, мучаясь от псевдо-желаний.

Ну хоть сейчас это можно как-то понять и отпустить.

Перевод с белоруского языка.

Мы пропадали
По мечтам блуждали
В песках лежали
На море обгорали

Смотрели звёзды
Немного пели
Слишком много ели
И танцевали

С детьми вблизи
И с Дашей вдалеке
Тянулась вечно
Три дня её полёта

Почему я сегодня не хочу писать? Заставляю себя. Неловко. Что произошло? 

Хочется чего-то очень важного и глубокого, возможно нового и впечатляющего. 
Хочется что-то почувствовать? Хочется почувствовать, что прикоснулся к благодати. Или скорее, что благодать прикоснулась к тебе. Хочется почувствовать благодать.
Ведь ты не вызовешь её, не загонишь, ни практики, ни методики, ни манипуляции не помогут в этом деле. Все эти методики могут только подготовить почву для прихода Благодати, для прихода Духа. И они прямо не могут врастить в человеке любовь, радость, мир и далее по списку, всё, что является плодами Духа. Эти высокие материи не могут стать плодами Закона, разума, логики, правильности, рефлексов и прочего прочего... 

А Дух он как Ветер. 
"Ветер веет где хочет, и голос его слышишь, но не знаешь, откуда приходит и куда отходит; так и со всяким рождённым от Духа." Иоанна 3:8

Принимать своё любое состояние, давать самому себе место быть, слушать самого себя. Не бояться начать разговор с самим собой. Задавать вопросы и отвечать на них, хотя этот путь и не обещает ничего. Такой шаг в бездну. Шаг с верой и надеждой.

В моей жизни, эти шаги оправдываются. Именно шаги, когда не знаешь, что тебя ждёт.
А вот те шаги, которые идут за морковью привязанной к палке. Они по бесконечному кругу. Слюна течёт, жизнь идёт, и ты всегда что вот-вот получишь. И ты идёшь по кругу, за "сокровищем", которое бежит от тебя на расстоянии вытянутой руки. И так, без конца и края.

Давайте шагать, друзья, в глубине самих себя, в глубине истины, в глубине тайны.

Ночь. Часы перевалили за двенадцать. Погасили свет. Пообщались. Разложились, чтобы спать. Смотрю на дверной проем. Рама подсвечивается лунным светом, который каким-то образом проникает сквозь роллшторы и обычные шторы. Этот проем занимает меня. Мысли на поверхности: не засну - буду фотографировать этот проем, как он выглядит ночью. Засну - высплюсь. Даша спит, я лежу и смотрю. Дотянулся рукой до телефона, попробую сфотографировать с замедлением, но без вспышки. Выходит одно черное пятно, там двери как-то не узнать, но они есть. Фотографировал, фотографировал. Решил идти писать. Сижу вот пишу. Что-то невыразимое сидит во мне и хочет выразиться. Что? Неизвестно. Но я пишу с надеждой, что вот-вот родится. Раньше, темные дверные проемы были источником страха. Теперь загадкой. Можно задуматься о них. Чтобы увидеть невидимое. Чтобы увидеть то, чего и со светом нет. Осознать тайну, сущность, что-то глобально решающее, но всегда недосягаемое. В последнее время смеюсь с себя, или с каких-то других людей, когда они претендуют, на то что поймали за хвост самую сущность вещей. Все это, кажется, как ветер, которого не поймаешь. Но можно его почувствовать, можно расправить паруса и двигаться по жизни. Вот так, переключиться с кровать и идти писать непонятные тексты. Отдаться тому неопознанному что вдохновляет, что открывает горизонты неизведанного.

Кресло-качалка. Улица. Облака. Навес.
Ксения выбегает из-за угла. Грустный шаг. Глаза вниз.
- Ксюша, что случилось? 
- Я случайно ударила Любу скакалкой. Она сама подлезла...
Иди ко мне, моя хорошая. Садись ко мне на колени. 
Не грусти, всякое бывает.
Ксения лежит у меня на руках.

- - -
Мне кажется, что я немного понимаю ее. Ее мысли по кругу, которые иногда вылезают то тут, то там. Какая я плохая, почему я такая плохая, а Люба такая хорошая, а я злая...
Как ей тяжело от этих мыслей, как эти мысли захватывают ее. Бывают такие поступки, после которых этот ком сваливается на нее лавиной. Она справедливо чувствует себя жертвой (но не жертвой нашего осуждения), а жертвой собственных мыслей. Ей плохо, грустно, саморазрушительно. Это развивается так быстро, да и я со своей стороны могу подбросить полешек в ее костер.

Звучит ситуация так:
Люба лезла, Ксюша не сдержалась и ударила Любу. Люба плачет, ей больно и нужно утешение. А Ксюша переключается на свою трагедию и уже забывает про Любу. Или еще больше злится на Любу, потому что из-за нее она снова столкнулась с собой невыносимой.
А я же говорю/кричу: Посмотри, что ты наделала! Иди пожалей Любу!

- - -
И вот лежит она у меня на руках, и я утешаю ее. 
Ты хорошая доченька. Не грусти. Все мы иногда совершаем те или иные нехорошие поступки. Так бывает. Ты хорошая. Ты не то же самое, что твои поступки. Тебе не нужно отвечать всем нашим желаниям. Ты можешь быть собой, и мы будем любить тебя независимо от того, поступаешь ли ты так, как мы хотим, или нет. Слушай свое сердце, Ксюша, там ты услышишь ответы.

Эти слова, ответы, которые можно услышать в Сердце, захватили ее.
В течение дня она трижды подходила ко мне и спрашивала шепотом:
Как можно услышать ответы в своем сердце? Папа, научи меня.

Я откладывал этот разговор, сколько мог. На третий ее вопрос определился со временем.
- Сегодня, после вечернего чтения, мы поговорим об этом перед сном.

Понятно, весь день я думал, о чем же поговорить с Ксюшей перед сном. 
У меня нет никакой методики, которая научила бы хоть меня слышать ответы в своем Сердце.

Пришло время разговора.

Знаешь, Ксюша, лучше всего в Сердце сначала узнать о вопросах. О тех вопросах, на которые тебе важно иметь ответы. Вопросы, которые волнуют тебя. Например: Кто ты? Какая ты? Что для тебя важно? Почему ты хочешь того или иного? Почему ты иногда чего-то не хочешь? ...

- Папа, а я могу узнать, почему мне иногда приходят мысли, что вы меня не любите?
- Это, Ксюша, потому что твой папа раньше думал, что он очень умный. Все глупые люди так думают. И вот твой папа (я) считал, что если Ксюша делает что-то неправильное, то ее нужно ставить в угол. Чтобы она понимала, что правильно, а что неправильно. Вот, доченька, я просто загонял тебя по этим углам. Вместо того чтобы принять тебя, обнять тебя, когда ты ошибалась. Я отсылал тебя от себя. И ты шла в угол. Я думал, что делаю это с любовью. Для тебя. Но прости меня, дорогая Ксюша, я был очень глупым. Я люблю тебя, Ксюша.
- Папа, я совсем не помню всего того, о чем ты рассказываешь.
- Да, Ксюша, ты не помнишь этого, но к тебе приходят мысли, что я не люблю тебя, когда ты делаешь что-то плохое, потому что раньше были такие события. Прости меня, Ксюша, я не хотел причинить тебе зла. Но я был очень глупым. Я не хотел любить, я хотел воспитывать. Я люблю тебя.
- Хорошо, папа.
- Ксюша, тебе стало легче после нашего разговора?
- Да, папа, спасибо. Я люблю тебя. Я знаю, что ты любишь меня. Но почему ты был таким глупым?
- Я не слушал свое сердце, Ксюша. Я ничего не понимал.
- Ну ладно, папа.
- Ксюша, я могу написать о нашем с тобой разговоре? А завтра прочитаю тебе, что получилось.
- Да, я согласна. 
- Спокойной ночи, любимая Ксюша.
- Спокойной ночи, папа.

Он шел, смотрел на ветви. Его мысли то рассеивались, то сходились на одной мысли. Он хотел найти прямые проверенные пути, которые бы связывали человека с вечностью, с Богом, с Иисусом Христом. Теперь он давал себе ответ: “Нет таких простых универсальных путей, может успокоиться с этим?” Однако, гонимые ветром, его мысли фокусировались то на том, что очень близко, перед самым носом, то переходили за далекие горизонты, туда, где невидно и можно пофантазировать от души.

Все это было частью его, но не имело большого значения. Жизнь без людей он видел бессмысленной. И только моменты глубокой встречи с “человеком” никогда не теряли своей ценности. Быть в присутствии жены, детей, созерцать их жизнь, участвовать в их жизни, иметь возможность заглянуть в их безграничный мир было великим даром.

он просто шел…
он знал где прячутся сокровища…

Аниме "A silent voice" вдохновляет работать с чувством вины.

Через фильм можно почувствовать, насколько разрушительной для человека может быть вина.

На мой взгляд, вина - плод Закона (в тех терминах как его использовал апостол Павел). И хоть закон хорош, но последствия закона могут быть разрушительными. Любовь, милосердие, открытость, примирение могут спасти человека. Закон же загоняет его в ловушку.

Ещё отозвалась тема школьного буллинга, которая раскрывается в этом аниме с другой стороны.

Кстати, у этого фильма очень крутой рейтинг, и мне понравился, хотя и много вопросов осталось после просмотра.

Выхожу к любимой опушке леса. Солнышко освещает вокруг, глаз радуется, сердце наполняется любовью, всё окружено доверием и безопасностью. Лес живет. Этот участок леса можно легко уловить взглядом с вертолета или гугл карт. Но кто сможет углубиться в него? Всё то, что происходит на этом участке? Лес необъятен именно в своей истинной глубине. Его можно бесконечно изучать, он всегда будет различным. ...

Солнце спряталось за темными облаками, ветер завывает, лес оказался в темноте. Меня охватил ужас. Я не чувствую себя в безопасности. Хотя в моих руках фонарь, а в том фонарике горит маленький огонек. Но что эта огонек для такого леса, чтобы осветить его? Я не знаю, что делать. Воспоминание о том, как лес выглядит на свету, вдохновляет меня. Сейчас я не распознаю тропинку, деревья. Куда бы не смотреть, мне страшно. Я боюсь леса, я хочу осветить его. Хочу через все сделать его светлым. Лес молчит, я не могу узнать, почему он в темноте, почему ему так тяжело, будет ли это кончаться и когда кончится?

Мой язык - это язык пламени в фонаре. Он хочет вырваться на волю и осветить весь лес. Ветка за веткой, дерево за деревом. Мое пламя хочет спасти весь лес от темноты. И так уже не раз было. Она вырывалась, и лес загорался в огненной стихии. Лес горел до тла. Шло светло, но это не был настоящий свет. Это был свет разрушительный.

В этот раз я вошёл в темный беспокойный лес. Оставил огонек в фонаре. Пламя молчало и слушало лес. То маленькое пламя в фонаре по чуть-чуть согревало лес. Лес знал, что я с фонарем жду света. Мы с лесом знали, что нужно просто подождать. Понять и принять темноту. Дать ей право быть в лесу. Не бороться с темнотой так яростно, не потерять то, что любишь. Лес тоже боялся пламени. Он знал, что пламя может всё сжечь.

Мы долго молчали. Мы проникнулись доверием друг к другу. Мы разрешили темноте быть. Лесу стало лучше. Лес начал говорить, а я только тихонько слушал. С каждым словом, которое произносил лес, облака расходились в стороны, а солнце освещало ветку за веткой, дерево за деревом.

Теперь когда в лесу будет темнота, я буду находить в себе силы идти и ждать, идти и слушать. Я не хочу потерять любовь, я хочу дождаться света.

Я плохо спал.
Я плохо ел.
Я чуть сегодня не сомлел.

Пришли мы в лес.
Обнял сосну.
Прошелся с Дашей в глубину.

…
Лес "размаўляе" в глубине.
Про мои чувства, мои сны.