Вспоминал сегодня, как раньше Даша обращалась ко мне с разными своими мыслями и чувствами, в надежде, что я смогу ее понять. В такие моменты я прямо блестел от гордости, потому что я давно уже все "понимал". Используя возможность, я излагал  ей все свое понимание, с примерами и советами... Но, ох, это было не то. Мое "понимание", было препятствием реальному пониманию. А настоящее понимание, рождается, растет, цветет через искреннее непонимание.

Потому что невозможно уместить живого человека, в рамки своих взглядов и шаблонов, хоть очень бы и хотелось.

Это я к чему. Особенно сейчас, говоря о серьезных и глубоких вещах, так хочется глубоко понимать вас и глубокого понимания (или хотя бы искреннего непонимания) с вашей стороны.

Эти мысли и чудесный стих я позаимствовал сегодня, у священника и психотерапевта Владимира Шкоды (https://vk.com/vladimirshkoda).

Может быть в жизни такая цель: жить правильно, выбирать правильно, разбираться в вещах что правильно, а что нет.
Все просто, система замкнулась. К этой системе еще можно добавить объективный взгляд на мир, и некую унификацию правил.

Помню в своем детстве, я хотел завести дневник с правилами, где бы описывал правильные правила, и правильные выборы для моих потомков. Чтобы им не пришлось уже об этом заботиться, и они могли просто выполнять предписанные мной правила, и добавлять туда свои собственные. На протяжении поколений, мои потомки, могли бы стать совершенно правильным родом, который бы никогда не ошибался и накопил всё понимание мира. Как же красиво выглядела эта идея, может даже красивее чем мечты Адольфа Гитлера. Все вокруг счастливые и правильные. Уже никто не сделает неправильного (неэффективного) поступка. 

Хотя и на тот момент, во мне жило внутреннее противостояние жизни по правилам. Жизнь где есть правильно-неправильно (черно-белая жизнь), это жизнь в которой невозможно понимать ближнего, невозможно понимать самого себя.


1. Важно делаешь ты правильно, или нет.
2. Если по правилам не делаешь, то делай.

Ну кто будет в таком состоянии интересоваться: 
- А почему человек хочет делать или делает по-другому? 
- Или вообще "мое правильно" имеет в себе такую фатальную истину, или все гораздо сложнее?

Если задавать себе такие вопросы, то можно просто сгореть. Но без этого понимания, можно ли почувствовать что-то глубокое, что-то истинное? 

А в системе правильно / неправильно, наша ценность переходит в категорию хорошего исполнителя правильного. Не мы уже ценны, а некая наша механическая функция. 

"Ветер дует, куда хочет, и слышишь его голос, но не знаешь, откуда приходит и куда уходит; так же и с каждым, рожденным от Духа."
Евангелие от Иоанна 3:8

Открыв для Евангелия окошко своего разума, не забывай открывать и окошко сердца. Тогда будет хорошо сквозить и Дух будет жить в тебе.

Я здесь нафантазировал всего, а всё почему, потому что вчера мы экспериментировали с ночлегом в машине. Меня ещё до путешествия беспокоил вопрос, хватит ли воздуха из одного антимаскитного окошка. Ночью оказалось, что совсем не хватает. Что это невыносимо. Окошко есть - воздуха нет, Жить (спать) невыносимо.

Решили, на быструю руку, смастерить ещё одно антимаскитное окошко.

И вот тогда в нашу жизнь пришло Счастье, Радость, Наполненность.

Каждую минуту другую, в окошко мог влететь морской-сосновый ветерок, и это было так вдохновляюще. Я долго не мог заснуть, долго не мог нарадоваться, ожидая такие приходы Ветерка в мою жизнь.

На фото небо в 2 часа ночи в мое окошко.

Принятие, понимание и любовь. Вот три столпа, на которых сейчас держится мой личный мир.

Каждый день, я стараюсь думать о том, насколько принял, понял и любил других сегодня. И находятся эти вещи, и радуют меня, и дают мне надежду. 

Бывает, что не получается: не примешь, не поймешь, не полюбишь. Обидно конечно, но держусь за то, что Бог принимает, понимает и любит меня таким несовершенным, таким человечным, таким живым. Тепло от этого.

Вот и замкнулся круг. И хорошо снаружи и внутри.

А какие у вас KPI эффективности?

Господи... как все сложно в этой жизни... но как же сквозь все это проникает человек к человеку, встречи и расставания, полнота и пустота, теплота и холодность.

В пустоте вакуума можно быть глухим, если ты в нем один.

Но если это состояние встречает тебя, а ты не один. То ты хорошо слышишь и видишь ближнего, который вместе с тобой в вакууме. Броуновское движение детей свидетельствуют о том, что жизнь есть, она существует, она играет на струнах души.

Ветер отгнал нас от озера, волны выглядели как море, дети рыли траншеи, копали ямы, искали маленькие ракушки. Я чуть не плакал от этого момента. Жизнь сдувала нас, мы чувствовали воздух, которым дышим. Правила, законы, ограничения в этот момент уступали жизни, уступали пониманию ценности каждого момента. Все это временно. Все может закончиться в любую минуту. И даже если бы прожили полных сто лет, этого было бы мало. Мало для таких моментов, мало для жизни. Шорох пакета на ветру, движение часовой стрелки. Эта стрелка приближает нас к концу. Как я хочу встретиться снова. Снова в вечности: И пусть там будет ругань, нож, жалобы и вой. Я научусь любить и это.

Ветер сдувает нас.

Бывают моменты, когда люди в семье становятся по разные стороны границы.
Выбирают разные страны, разные обстоятельства жизни, разные ценности.
И для этого у них есть причины.  И расстояние между ними увеличивается.
Аргументы каждой стороны сильные, понятные, связанные с личным значением. Нечего возражать.

И вот ты как посторонний человек разговариваешь с одной из сторон.
Сидишь, поддакиваешь, находишь дополнительные аргументы чтобы поддержать собеседника.
Все это логично, все это верно.
И от каждого твоего поддакивания, это расстояние между сторонами увеличивается.

С каждым таким согласием, человек все больше выбирает себя, а не семью.
Превращается в камень, которому сложно сойти с его позиции, со своего вида.
Расстояние увеличивается.

А вот, когда не согласиться, найти правду в аргументах и ценностях другой стороны (а не той с которой ты сейчас разговариваешь).
Это уже может дать трещины этому окаменелости.
И человек задаст себе вопрос:
Где мое желание? Где моя любовь? Что я могу сделать для этой любви?
Смогу ли осознанно, сделать выбор против самого себя, за этой любовью?

И может затем кто-нибудь из них скажет "Я не согласен с тобой, мне очень тяжело, но я люблю тебя. Я сделаю шаг навстречу тебе, чтобы тебе стало теплее от моей любви. Не бойся меня, я не против тебя. Мы разные, но я желаю тебе добра..."

Такие поступки достойны мира, любви, принятия.
О таких людях мы могли бы писать книги и строить им памятники при жизни.

Не будем поддакивать нашим собеседникам, будем искать правду и на другой стороне.

Пусть каменная аргументация даст трещины.
Пусть царит любовь!

Мы знаем, что делать со смыслом, только не знаем как его открыть.

И открыть его таким, чтобы он не поместился в маленькую коробочку.
На мой взгляд, хорошо было бы не ограничивать свой смысл, свое глубинное Желание.
Только открывать и понимать где это желание просвечивает, просвечивает так, что это мы можем понять и описать его для себя.

Был хороший пример с окном через которое падает свет. И то что мы действительно можем увидеть, это солнечные зайчики. Вот они и есть то, что мы можем описать: Один будет кругленький и маленький на полу, другой продолговатый на обоях. Только за всеми этими проявлениями стоит что-то большое. И это Большое просветит и через другие окна, если мы их откроем.

Эти найденные нами солнечные зайчики будут свидетельствовать нам о глубочайшем, нашем настоящем. Будут помогать нам понимать, в каком измерении это настоящее лежит, какова его природа.

И этот свет внутри нас, у каждого человека свой.

"Так пусть светит свет ваш перед людьми, чтобы они видели ваши добрые дела и славили Отца вашего, Который есть на небесах."
Евангелие по Матфею 5:16

Свет наш - наше глубинное Желание, которое рождает наши настоящие добрые дела, которые светят в этот мир.

Бывают люди, которые источают свет, но не хватаются за него, а цепляются за различные грязные крошки своей жизни. Как слепые проходят мимо своего света, отказывают ему в существовании. Страдают от несовершенства, смотря только на темные стороны самих себя, а светлые стороны себя низводят до обмана, манипуляций и т.д.

Им тяжело принять себя добрыми, светлыми. Кто-то лишил их такого права. Они сами не позволяют себе. Большой страх нападает на них. Им остается только надеяться, что они такие. Вы добрые, светлые, наполненные любовью. Выздоравливайте.

Сегодня начал проходить курс на Coursera "Поиск Цели и смысла жизни: Жить ради того, что более важно" (Finding Purpose and Meaning In Life: Living for What Matters Most).

И как бы это странно не было, Целью поиска смысла становятся вещи нам довольно близкие и повседневные. Искать смысл своей жизни и следовать ему, чтобы лучше спать, лучше работать, сбросить вес, иметь лучшие взаимоотношения и т.д.

Кажется, что за глупость такая. Это как встретить Бога в своей жизни, чтобы получить 8 на экзамене или добиться повышения на работе.

Но и я, начал свой путь с той же целью. Хотел найти смысл жизни, свое глубинное желание, чтобы эффективнее работать. А где уже та работа? Она просто померкла перед силуэтами смысла, желания и глубины.

Поэтому пусть и так, заманивают людей искать смысл ради чего-то близкого и понятного.

На горизонте очертываются те самые проблемы. От них становится как-то зябко. Мысли идут по кругу. Оцениваешь риски. Не хочешь, чтобы они осуществились. Ощущаю напряжение, которое не спадает. Как будто что-то болит в области сердца. Понимаю, что волнуюсь. Как же перестать волноваться? Дело же, такое себе, не стоящее сильного волнения, тем более за спиной.

И тут я решил сам себе высказать, чего я действительно боюсь. И начать с самого главного.
Я повторил: Боюсь смерти, боюсь смерти, боюсь смерти, боюсь тяжелых болезней, боюсь тяжелых болезней, боюсь быть виноватым... и т.д.

И знаете, отпустило.
Потому что многие страхи, отражают мою бессилие в этой жизни.
Бессилие в мелочах, а это мелкое перетекает в самое важное - бессилие перед лицом смерти.
Этому бессилию некуда скрываться и очень тяжело его принять.

Вот мы просыпаемся, жизнь рождается, открывает свои тайны, хочется быть вдвоем, хочется напиться жизнью, её красотой. Почувствовать себя во всем этом. Начать видеть жизнь такой, какая она есть, начать видеть себя.

…Затем идет всякое разное…

И вот моменты, когда солнышко прячется за ёлкой. Когда дети выходят из душа, и вопреки их желанию засовываются в кровать. Утихают игры. И мы начинаем читать. Погружаемся в сказочную историю, в жизнь других людей и нас самих. Это призма дня, призма нашей жизни. Открываются смыслы, отношения, чувства и мечты.

А затем под настойчивое "Ну пожалуйста, читай ещё" идёт обещание продолжить завтра.

Включаются колыбельные (до сегодняшнего дня это были белорусские колыбельные). И можно видеть, как погруженные в свои размышления дети приближаются ко сну. А я пишу этот текст, или какой-то другой.

Ценное время, ценная жизнь, в воздухе парит смысл, в молчании открывается глубина.

Границы человечности? Что есть человечность?

Дать человеку право быть, быть таким как он есть.
Принять человека таким как он есть.

Через всю колючесть, сложность, первоначальность, муки, злость, непохожесть, глупость - увидеть в нем человека, который не хочет быть отвергнутым, не хочет быть одиноким.

Ради этого, многие выполняют предписанную социальную миссию. Прикладывают много усилий. Чтобы иметь право Быть. Чтобы быть принятым. И каждый человек с одной стороны требует этого приятия, с другой может его давать другим людям.

Вот и получается замкнутый круг:
Желая приятия, человек делает много усилий. И этот процесс становится для него законом. Он и других людей начинает принимать, только когда они делают усилия и добиваются успехов.

Однако, этот круг можно порвать.
Начать принимать людей безусловно. Даже когда они не совпадают с нашими ожиданиями.
Принимая так одного, другого ... Мы и к себе самим почувствуем ту невыразимую радость принятия.
И мы можем быть приняты, просто потому, что мы это мы.
Это будет нашей опорой, нашей глубиной. Тем основанием, на котором можно будет строить настоящие стены творчества и активности.

Знаете, бывает такое, едешь в путешествие, находишься там пару дней. И уже прошлое, твой дом, обстоятельства жизни, все как-то в тумане. Как будто ты всегда жил тут, на месте где находишься всего пару дней. Что уж говорить про неделю.

Сегодня наш день сочетал утреннее купание в Греции, это было так естественно и привычно. Я задавал себе вопрос: “А как же выглядит наше жилье в Польше?” и не мог себе адекватно на это ответить. Хотя в тот же день мы вернулись домой. И сейчас я пишу этот текст с ощущением как будто никуда и не уезжал. А прошлые воспоминания прикрыты туманом как сон.

Может ли это быть одним из симптомов жизни в моменте?