Вот моя любимая.
Она вселенная. 
Она смысл. 
Она Даша. 
Она Мама.
Она вдохновение и воплощение.
У Даши завтра день рождения.
Бусь.

Чувства переплетаются с повседневностью, эмоциями и физическим состоянием.

Сегодня в кафе играла музыка, которая вгоняла в замирание, залипание и некую ностальгию. Еще только дождя не хватало. И хоть музыка требовала ностальгии, но сидя с Дашей и детьми вместе, в мире и радости, ностальгию было очень трудно прочувствовать. И так и не получилось. Просто вот посидели задумались. Подумал о быстрой жизни и как год за годом приближают нас к...

К чему приближают нас год за годом?

Вот заполняю голову разнообразными мыслями. Несбывшимися, бурлящими, противоречивыми. Затем читаю комментарии и внутри себя негодую, что те или иные люди меня неправильно поняли, или там придумали что-то невероятное. И начинаю там доказывать свою позицию, вы меня неправильно поняли! Или я не это имел в виду. Или еще что-то.
Пока не знаю, откуда у меня такое стремление оправдываться. Желание быть всем и каждым понятым и принятым на 100%.
Хотя есть и такое наблюдение.
Чем более бурный, абстрактный и многогранный пост. Тем легче каждому человеку увидеть в нем отражение своих страхов, тревог, убеждений. Можно сказать, что читая тексты других людей, соглашаясь или вступая с ними в дискуссию, мы на самом деле вступаем в дискуссию и согласие со своими взглядами, со своими скрытыми или не скрытыми тревогами. То, что у нас еще не решилось, решается или повторяется, или защищается нами. И то, какой был триггер уже совсем не важно. Важно, что у нас бурлит. Почему для нас важно, чтобы это была правда или ерунда.

Мне очень радостно, когда вы комментируете, реагируете на то что я пишу. Мне кажется я так лучше узнаю вас. Обнимаю всех!

Друзья, а вы испытываете вину? За то, что живете хорошо в порядке, мире, покое и за то, что у вас что-то получается? За то, что вам везет? За хорошие взаимоотношения внутри семьи? За выгодные проекты? За хорошую работу? За то, что живы?
Вот я испытываю, и чем больше везет, тем больше испытываю. Пока еще не понял для себя откуда все это идет.

Одна из гипотез, что нарушается какой-то закон справедливости. Почему у кого-то из знакомых не сложилось в семье, а у меня хорошо. Или кто-то умирает, или вынужден много работать, или где-то не везет то по мелочи то довольно крупно.
И вот думаешь, Господи, ну кажется несправедливо. Кажется и мне пострадать нужно для равновесия. А то чувствую, будто в кредит получаю всю эту хорошую жизнь. И это меня триггерит.

С другой стороны, с недоверием отношусь к этому, ищу подвох. Боюсь, что получая простое человеческое счастье, теряю в чем-то более важном. Хоть это и ускользает от меня. Просто на уровне предчувствия.

Ну и третье, вокруг справедливости тоже. Кажется, что то или иное мое счастье приносит страдания другому человеку, которому везет меньше. Мне даже иногда хочется преградить себя в такие моменты. Потому что бывает уносит. И рассказываешь о своих отношениях с детьми, тем у кого нет детей. Или о жене, тем у кого жены нет, или недавно развелись. Или о том, как хорошо погулять по лесу, и выходить из IT, тому кто хочет погрузиться в этот IT, чтобы получать хорошую зарплату.

Даже этот текст я написал с большой долей вины, предчувствуя того или иного большего числа людей, которые будут это читать. Хотя быть больше, искренним с самим собой. То я боюсь осуждения этих людей. Знаю, что не судить вы меня, дорогие и прекрасные люди. Но это заботы в моей голове, еще не утратили свою силу, и подкидывают в печку самоосуждения.

"Константин, каким бы ты ни был, ты имеешь право быть!"
Меня вдохновляет эта прекрасная мысль.
Всех обнимаю! Доброй ночи!

... Я тут Ксюше страшный раздел из Тома Сойера прочитал про убийства, могилы, выкопанные трупы... 

Ксюша лежала, не могла заснуть. А я сидел заметки писал.
А потом пошел к Ксюше помолиться. Помолились с ней за Ксюшу, за ее сон, за то чтобы все было хорошо. А потом помолились за персонажей книги: за того кто убивал, за того кто погиб, за остальных. 

Вспоминаю себя в детстве, да и сейчас. Смотришь фильм, или читаешь книгу с захватывающим сценарием, главными героями и опасностью. Читаешь и молишься, чтобы все у них было хорошо. Чтобы они жили счастливо. Переживаешь до кончиков пальцев, как за настоящих.

Может и есть они настоящие жители нашей жизни. 
Что думаете?

Буря, буря бушует! Перекатывается из стороны в сторону внутри меня.

Раньше всегда хотелось спокойствия. Мысли, которые приводили к страху, или просто беспокойству были незванными гостями. И что я только не делал, чтобы успокоиться. В основном помогало идти и легче спать в любое время дня и ночи.

А вот сейчас не так. Чувствую тревогу и хочу воспользоваться ею. Хочу посмотреть, что она несет с собой. О чем она. В этом нет удовольствия, однако энергия, энергия есть и нужно использовать эту энергию. Во всей этой тревоге появился какой-то экзистенциальный смысл. Ценность. Момент, который не хочется просто пропустить или потерять. С тех пор как начал наслаждаться такими состояниями, то обычная тихая жизнь внутри меня, кажется каким-то пресным. Какой-то тюлень. Хотя все хорошее в меру.

И вот сейчас, читаю Ксюше о приключениях Тома Сойера. Сегодня была глава о убийстве доктора в ночи на кладбище. Вот думаю, не поверился ли я читать это семилетней девочке. Пойду помолюсь с ней на ночь.

И вам спокойной ночи, друзья.

Вот она, тоска. Работающая.
Мысль, которая осмеивает Желание стать психотерапевтом.

А всё потому, что прочитал посты некой российской школы психологов.
Всё красивенько, только там даже больше о том где искать клиентов, как делать маркетинг, некие типовые ответы и схемы.
В моем мире, всё это представлялось каким-то другим.
Более сакральным, тонким, важным.

Чувствую, насколько сложным может быть этот путь.
Насколько разные люди.
Насколько бессильным может быть терапевт и сам человек.
И, наверное, придется смириться с этим бессилием.
Цепляясь за остатки драгоценных камней смысла в каждом человеке.

Что побуждает меня идти учиться на психотерапевта?
Желание помогать близким и друзьям в их страданиях и бессмысленности. В их поисках и запросах. Но став психотерапевтом я не смогу им помогать, потому что быть психотерапевтом можно только с людьми, с которыми ты не имеешь других отношений, кроме этого.

Вот и останется, помогать другим людям, мечтая о том чтобы появился в этом мире человек который поможет моим близким.

P.S.: Хотя есть темы, которые я хотел бы попробовать раскрыть со своей стороны в виде публикаций или видеороликов.
- Создание семьи
- Отношения с женой
- Отношения с детьми

Попытки понять и принять себя и другого в этих отношениях кажутся мне самыми важными в этой жизни.

Каякинг - замечательная вещь. И тем замечательнее он, чем тише идешь. Каждый всплеск веслом по глади нарушает красоту тишины и приближает нас к концу каякинга. Так и в жизни, плескаем, чтобы приблизить конец, вместо того чтобы жить.
С другой стороны, попав в тупик, нужно хорошенько поработать, наплескаться, чтобы выбраться из тупика и двигаться дальше.

Моя мечта: утренний каякинг в густом тумане. Полная тишина.

Глубокие, важные смыслы и слова теряются в мимолетности и становяться паролями. 
"Христос Воскресе! Воистину Воскресе!"
"Жыве Беларусь! Жыве!"
"Слава Ўкраіне! Героям Слава!"

Каждый раз, когда вы слышите первую половину, вы знаете, какой ответ от вас ожидают услышать.

Если вы не дадите этот ответ, то будете исключены из сообщества.
Но сами слова становяться паролями.
Не важно, что вы думаете и что хотите сказать.
Если хотите остаться в сообществе, просто говорите правильный пароль. 

Это меня огорчает.

Кьеркегор с увлечением размышляет о вере Авраама, который вел Исаака на гору, чтобы принести его в жертву. Своего любимого сына. О том прыжке веры в бездну. Где реально нет за что зацепиться, и остается только вера.
За последний год я много раз менял свое мнение о этом поступке Авраама. Пока еще не знаю, на чем я остановился.

Вопрос Прыжка Веры меня очень тронул. На самом деле и я молиться по-настоящему не могу, пока есть обычная человеческая надежда на хороший исход дела. А вот когда уже нет никаких шансов, то бывает прорывает. И это уже совсем другая молитва. Сейчас я получил поддержку от Кьеркегора, но может и кто-то из вас, мои дорогие читатели, сталкивался в своей вере с чем-то подобным?

P.S.: Одно то, когда кто-то умирает, то я не могу молиться с надеждой, чтобы он тут же прямо сейчас ожил и вышел из гроба как Лазарь.

Вопрос серьезный, потеряны смыслы, оставшиеся. Малюсенькие, за которые держался.
Бессмысленность профессиональная, надо ли её избегать? Или наоборот, нужно как-то за это зацепиться, чтобы не выдумывать себе какие-то другие дела.

Жизнь в бессмысленности? Как это? Что это дает? Приближает ли это к чему-то великому? К чему-то светлому или реальному?
Виктор Франкл бы сказал, что человек быстро исчезает, если не имеет смысла.
И Ницше бы сказал, если знаешь что, то всё равно уже как.

И это похоже на правду. Только вот нужно ли цепляться за всё, что попадает под руку?
Не попробовать ли быть хорошей домохозяйкой, которая воспитывает детей и одобряет всех своей любовью?
Это совместимо и близко к моему главному смыслу.
Только есть некоторые возможно природные препятствия, которые мешают отдаться этому полностью. Нужда или видение какой-то социально-организаторской функции. Что-то делать, что-то создавать, что-то решать, что-то выдавать. И безусловно, безусловно акцентировано и то, что идет вместе с личным смыслом.

Смысл - любовь.
Действия - ???? Почему все действия бессмысленные?
Что с ними происходит, что это вообще?
Еще считал себя здоровым.

Хороший тест, я действительно не знаю что делать, как делать совсем другой вопрос.
Так после этого кризиса выйдет снова последовательность топиков:
1. Убрать шлак - дано, ощущение радости.
2. Затем, например, распорядиться инбоксом и уберечь его. дан и жизнь под контролем.
3. Запланировать социально полезные вещи! - Дано. Свет впереди! Можно бежать!

Вот цикл и замкнулся. Потому что всё это планирование / уборка только имитация, что жизнь под контролем.

А она совсем не хочет быть под контролем. И не станет. Потому что в главном - мы все смертны и с этим ничего не сделаешь, а остальное так себе, промежуточные этапы.

Ну вот, и что делать? Убираться, или нет?
Да, остановился на пару минут.
Ксюша зайти хотела, хотела поиграть.
Я сказал, что очень занят. "Не знаю, что делать.
А она говорит: ну если не знаешь, что делать, то мог бы сыграть со мной.

И вот мысль слетела: "Неблаго", но как в этой игре выжать что-то еще? Какую-то дополнительную пользу. Эта "польза", чтобы её, теряет жизнь, теряет смыслы, теряет "здесь и сейчас".

Есть ли там таки тип грешников: "сребролюбцы"?
Мне кажется, распространенная нынче зараза.

Когда я начал свою новую AR-деятельность. Я сформулировал цель так: помогать другим людям в реализации их смыслов и желаний. Одним из важных критериев, было осознанием человеком смысла своей жизни, смысла своей деятельности.
Быть рядом с такими людьми и общаться с ними было для меня большой радостью. Это вдохновило. Так я имел дело с настоящими смыслами, пусть и не моими, пусть и не все эти смыслы я разделял.

Теперь, когда я открыл горсть своих глубоких Желаний (смыслов). Я начал немного по-другому относиться к чужим Желаниям. Я лучше осознаю, что они отличаются от моих. Но это место, где важна субъективность. Мой смысл, он только мой. И со всеми этими людьми меня объединяет важность смысла в жизни, и работа по исследованию смысла своей жизни.

Спасибо, что вместе.
С уважением к Вашим смыслам!