ENG БЕЛ РУС

ЖЕЛАНИЕ С БОЛЬШОЙ БУКВЫ

Поиски настоящего вечного Желания, которое проходит через всю мою сущность и призывает меня к Жизни.

После эмоциональных бурь хочется писать.

После эмоциональных бурь, хочется писать много. С напором! С криком!
Так вот после такого, обычно приходит затишье. И в этом затишье, оглядываясь назад, не видишь той остроты. А почему хотелось кричать? А что было так жарко?
И вот начинаешь писать, в состоянии тишины, даже отстраненности. Перед тем как начать, даже задал себе вопрос: "Так а о чем писать?". Все как бы успокоилось. Когда все бурлит, то всегда известно для чего жить. А когда затишье, спокойствие, невосприимчивость, возможно даже и усталость. То вопрос смыслов и желаний очень актуальный. А что хочется, когда ничего не хочется? А в чем правда, когда ....

.... вчера заснул, сейчас продолжу ...

.... а в чем правда, когда не хочется кричать?
А правда в том, чтобы дать каждому право жить свою жизнь. Чтобы каждый, мог принести в этот свет свою уникальность, человека которого невозможно заменить ни в чем истинном и вечном.
Потому что если люди начнут жить чужую жизнь, то кто будет жить их? Если они поддадутся трендам и универсалиям, поменяют себя на конвейерное подобие, то что будет? Разве не это, самый большой грех? Самого себя - единственное, что имеешь истинное, поменять на искусственное подобие чего-то универсального.
Этот свет, имеет нужду именно в нас! Не будем его обкрадывать.

Помощь?

Раньше я считал, что очень круто оказывать помощь. А вот получать помощь, это так себе. Но когда сама по себе помощь пронизана человечностью, то с любой стороны это тепло, глубоко и радостно.
Вот сегодня я чувствовал единость и поддержку, когда мне было трудно. Я рад осознавать, когда мне трудно, я могу пойти и поделиться с людьми, которые готовы меня выслушать и принять меня своей человечностью.
Это ценно для меня.
Я хочу, чтобы все люди на земле имели такую возможность.
Будем вместе.

В любви нет страха

"В любви нет страха, а совершенная любовь изгоняет страх, потому что в страхе есть наказание; и кто боится, тот несовершеннен в любви." 1Ин 4:18

Кажется, все именно так, нам невозможно любить того, кого мы боимся. Но любовь, будет уничтожать страх. Тогда что сказать про божий страх? По мне, он также убивает любовь к Богу. За последние два года, я много продвинулся чтобы уничтожить страх в отношениях с Богом. И именно в этих отношениях появляется больше любви, доверия, радости. Помню, как раньше требовал от других, чтобы все читали Евангелие стоя в костюме-тройке, проявляя максимальное уважение к Богу-Царю! Но любовь, доверие, тепло ходят по дому в домашних трусах и не боятся нецензурных криков. Вот она святая святыня, место где живет любовь.
А еще любовь живет в заснеженном лесу.

Дети, спите!!!

Дети, спать!!!
А они не хотят. И что делать?
Как-то так сложился наш образ жизни, что пока дети не заснут, мы с Дашей находимся в подвешенном состоянии. Если дети долго не засыпают, это нас напрягает. И мы влияем на них, чтобы они хотели спать. Не бегали туда-сюда, не шумели, не задавали вопросы в десятый раз. А лежали с закрытыми глазами и спали.
К нашему напряжению добавляется то, что сначала им читает Даша, потом я читаю Ксюше... А потом начинается, хочу пить, а что ты думаешь на счет... , не выключай свет, включи музыку.
Ну вот так и поделился.
Вопрос у меня к самому себе: Ну зачем я так их гоняю? Мне это не нравится. Может есть идеи, что можно попробовать?

Первый день Экзистенциального саммита

Первый день Экзистенциального саммита начался с четырех спикеров (послушал из них пока только одного).
Очень интересно отозвались уже знакомые слова Виктора Франкла.

Не мы спрашиваем у жизни о смысле того, что происходит. Это жизнь спрашивает у нас, она ждет от нас ответа. Вот случилось что-то радостное, или скорее ужасное. И мы отвечаем, что это для нас. Мы отвечаем, в чем смысл этого для нас. И не просто словами, а самим собой, своим выбором, своими действиями.
И вот жизнь постоянно спрашивает у нас, и наши ответы на эти вопросы - создают нас.
Вот так и живем.

Кому интересно могу прислать ссылку для участия в саммите (будет до пятницы).

с Дополненной в Настоящую Реальность

Это был очень замечательный год.
За этот год я перешел из Дополненной в Истинную Реальность. Привык к этой новой реальности. И даже успел забыть, что я был IT-шником. Вспомнил, как это и почувствовал себя Человеком. Глубже почувствовал Дашеньку, Ксюшу и Любу. Продолжал любить! 
Я может не делюсь с вами, но в начале этого года, я понял что “Продолжать любить” это и есть мое глубинное Желание!
 
Обнимаю всех, кто остался рядом и тех, кого я познакомился в этом году!
Спасибо вам за ваше тепло, человечность и непохожесть на меня! ❄️

Ответственность за выбор

Ответственность за выбор. Каждый выбор имеет свои риски.
Учитывая, что каждая жизнь заканчивается смертью, то риск смерти всегда может маячить на горизонте.
И тогда действия, могут подчиняться этому самому главному риску - потерять жизнь. Если меня руководит такая мотивация, то это время можно назвать "Физическое выживание".
Физическое выживание - направляет все ресурсы к одной цели, Выжить.
У этого времени нет до "Жизни". Жизнь, любовь, красота, желания - все останавливается.
И вот чем дольше мы в состоянии "Физического Выживания", тем меньше у нас жизни. Наверное это оправдано, во время военных действий, серьезных болезней, голодомора, эпидемий или чего-то вроде по крайней мере критического в рамках одной семьи или одного индивида.
Однако нужно осознавать, что выживая (увеличивая продолжительность жизни), мы отнимаем качество Жизни. Спасая от катастрофического, мы убиваем медленно.
Очень похоже на использование антибиотиков. Совсем отказаться от них, значит увеличить риск смерти. Пичкать ими при любом чихе, значит осознанно медленно убивать.
Человек, который столкнулся с риском смерти ребенка в прошлом, будет склонен к перестраховке (убивая жизнь медленно).
Человека, у которого все заканчивалось хорошо, будет склонность идти на большие риски (жизнь будет больше, но и риски больше).
Здесь у каждого, свой путь и своя ответственность. Наверное нет какого-то универсального правила.
Но хочу вспомнить слова Иисуса Христа:
"Ибо кто хочет душу свою спасти, тот потеряет ее;"

Иисус это Бог, или Бог это Иисус?

Иисус это Бог, или Бог это Иисус?

Некоторое время назад, эти слова перевернули мое религиозное восприятие.
А сегодня я снова их услышал, и снова почувствовал в себе острое пронзительное чувство.
Хочу поделиться.

Мое обычное восприятие (в прошлом):
"Иисус Христос - это Бог!"
Если подумать, эти слова ничего мне не говорят о Боге.
Какой Бог был у меня в голове, таким и остался.
Немного проявился через Иисуса Христа, настолько, насколько это могли воспринять и передать апостолы.
И Иисус Христос становится своего рода симулянтом, который на самом деле Бог (такой, как у меня в голове), а для показа всем какой-то другой (хотя это Он специально не проявляет).
Может быть, я немного все это запутанно описал, но примерно так чувствую.

А вот посмотрим с другой стороны.
"Бог - это Иисус Христос!"
Да, мое представление о Боге резко сужается к Иисусу Христу.
Иисус, который не всегда может помочь, который раздражает людей, который не может быть хорошо понят своими учениками, и беспомощно гибнет. Очень человечный. Разнообразный и непредсказуемый. Не подчиняется правилам и ожиданиям людей.
И вот когда отбросить все эти слова о втором пришествии, где Он явится уже в силе, таким, как я представлял бы Бога и без прихода Иисуса (неизвестно вообще тогда зачем приходил, если ничего не изменилось). Тогда можно представить, что сейчас Бог это Иисус. Не видимый явно, но с нами. И также в молчании пребывает. И также не может исцелить души всех людей, не может остановить все страдания в мире, но с нами. И любит нас.

Воспримите это как просто размышление. Не могу сказать, что я в чем-то уверен, или тем более имею какие-то знания.

Кто думает, будто знает что-то...

Быть открытым к тому, что люди неизвестны и изменяются, вдохновляет меня.
Особенно классно видеть, что они идут своим путем. Не таким, как я иду. И не таким, как я раньше думал, что им нужно идти. Моя жизнь тоже меняется, и вот я уже все меньше и меньше пытаюсь контролировать то, что окружает меня. Я все больше становлюсь наблюдателем, все больше любуюсь на других людей. В первую очередь на Дашу, на детей. Но и друзья, или просто знакомые поражают и вдохновляют меня тем, что выбирают совсем иначе, чем я (раньше это меня сильно раздражало).
Незнание стало дороже знания. Тайна прикрывает и дает место Духу, а знания накладывают и не дают места любви.

"... знания надуты, а любовь устроивает все. Кто думает, будто знает что-то, тот еще ничего не знает так, как нужно знать;" 1Кор 8

Здесь с Павлом согласились бы и Сократ, и Кьеркегор.
И я к ним с радостью присоединюсь.

Не быть скотами, или не быть "лохами"?

Не быть скотами, или не быть "лохами"?
В нашей культуре одно сталкивается с другим, конфликтует и искрится.
Вот вам зарисовка.

Ситуация: Знакомишься с человеком, оказывается, что ему нужна помощь и ты можешь ему помочь. Некоторым светло на душе и радостно. Идешь помогать.

Слова от социума: 
- И зачем ты помогал этому человеку? Он же ни больной, не бедный, и деньги у него есть. Он тебя просто как лоха развел. Воспользовался тобой, а ты дурак повелся.

Слова от православных: 
- Если ты думаешь, что делаешь что-то доброе, то погибнешь. Ты первый грешник! Ищи себе осуждения, чтобы вписаться в нашу православную культуру и спастись.

После всего этого в голове начинается бардак.

Внутренний диалог: 
- Какая мне выгода от того, что я ему помогаю? Необходимо обязательно искать выгоду, нужно искать пользу. Чтобы и лохом не быть в глазах других людей. И чтобы не забывать, что только грешники спасаются.

Вот и бывает, что просто хочется, просто радостно, просто светло в душе.
Однако с такими принципами не проживешь, нужно строить сверху различные защитные и приспособительные механизмы. А потом может в них и скатиться. Потом может их и транслировать другим. Замкнутый круг.

Вот и Святой Дух крылит нас на добрые мысли и дела. Но мы от него стремимся как можно скорее избавиться, потому что он не от этого Мира.

И словами Джеймса Бьюдженталя:
Действовать с внутренней мотивацией - так не принято. Этим ничего не оправдывается, это вообще никого не интересует. Ты должен исчезнуть, и только транслировать те внешние правила, которыми ты руководствуешься. Те внешние обстоятельства, которые заставили тебя действовать.

Прикосновение Зимы

Пару недель назад была очень красивая зима.
Мы тогда гуляли и пытались запечатлеть ее вкус.
И Ксюша вдруг достала и дала мне жевательную резинку Турбо. Я нашел ее в кармане и как будто вернулся в детство.
Тот же вкус! Это было волшебно.
А сейчас снега нигде не найдешь, поэтому я смонтировал видео на 2 минуты.
Желаю всем приятного просмотра!

Надышаться бы!

Жаркий маленький номер без вентиляции, дышу и не могу надышаться. С каждым вздохом, воздуха всё меньше, голова болит, виски сжимаются. Хочется дышать, хочется жить!
Распахнуть бы двери и выбраться на свободу. Раскинуть руки и вдохнуть полной грудью. Надышаться на волю! И жить, жить, ЖИТЬ!

Но как я оказался в такой комнате с такими жаркими стенами?
Я сам его построил! Будучи маленьким и незащищенным, я возводил стену за стеной. Эти стены делали мою жизнь безопаснее. Я даже не заметил того момента, когда нужно было остановиться. Продолжал строить, заложить каждую маленькую щелочку. Я становился всё больше и больше защищенным! Но вот двигаться тяжело, и нет чем дышать, а я продолжаю замазывать щели, через которые пробивается свежий воздух.
То, что защищало меня ранее, сегодня становится для меня основной опасностью.

Настало время разрушать старые стены, выходить из своих сковывающих взглядов и позиций. Настало время жить! Жить менее защищено, менее наказуемо, менее прилично и нравополезно. Время Жить среди опасности. Но жить полной грудью.

Свежего воздуха в каждый застои дом человеческой души!

 

Наука быть живым

Молча читал Бьюдженталя, сдерживая эмоции, которые переполняли меня, мне было очень жаль клиентку Бьюдженталя, кажется, ее история повторяется в жизни большого количества людей.
В конце записи приведу текст из книги, который меня так сильно задел. А сейчас поглубже уйду в свои воспоминания.

Где-то 11 лет назад, мне открылась одна "ужасная истина" о себе самом. Эта истина звучала так: "Мне всегда было наплевать на других людей, меня интересовал только я сам. И то, как я выгляжу". Было больно, невыносимо, разрушительно, стыдно.
Что привело меня к такому выводу о себе самом? Некое резкое понимание того, что было важно для меня в различных возникающих ситуациях. Почему-то сразу вспоминались спортивные соревнования. Волейбольные и футбольные матчи, в которых я участвовал. Если соревнования были более-менее ответственными, то меня вывело из себя только одно вопрос.
"Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ ВИНОВАТЫМ В ПОРАЖЕНИИ КОМАНДЫ!" - единственная мысль, которая была для меня главнее всех остальных. Мне было все равно, выиграем мы или проиграем. Вся мое внимание было сконцентрировано на том, чтобы я не совершил ту жуткую ошибку, или серию ошибок из-за которых мы проиграем.
И много в каких других отношениях, действиях, проектах, учебе и работе меня заботило прежде всего это.
Из-за страха перед виной, я научился мастерски строить оправдания. Выстраивать пути аргументации, перевороты ситуacji и проломы, как можно исправить или компенсировать ситуацию.
В безвыходных ситуациях, где мне не прощали и я не мог свалить вину, я начинал нападать. Я требовал прощения!
Еще неплохо, я сам себе говорил: "Самое ужасное, что со мной может случиться. Это когда я буду виноват, не смогу исправить это и мне не простят никогда!". Некий угловой камень, вокруг которого вращалась (а может и сейчас немного вращается) моя жизнь.
Стыдно, конечно, признавать, что ставя вину на первое место, все остальное блекнет на фоне и мало влияло на меня.

Я становился бессердечным к страданиям людей (близких и далеких), разными способами терял человечность и адекватность.
Вот я думал, что все это эгоизм. Но если приглядеться, то больше всего, это нездоровые отношения с виной и ее всепоглощающей силой.

А теперь некоторые строки из книги "Наука быть живым"
- - -
— М-м-м. Да, думаю, да. Это бессмысленно, я понимаю. Но в тот момент это было именно так — как будто вы был моей матерью. И разозлились бы на меня, если бы я не была внимательна. Это глупо, я знаю...
  — И всё же это было именно так, не так ли? — О, да! Она становилась такой холодной, когда я не слушала.
  — Холодной?
  — Очень холодной, а потом говорила, что, очевидно, у меня есть более важные вещи, о которых я должна подумать, и что она не будет беспокоить меня своими разговорами. О, я чувствовала себя так ужасно. Мать так заботилась обо мне, а я не слушала. Я всегда была так рассеянна. Я не знаю, что со мной.
  — Что происходило после того, как она говорила, что больше не будет беспокоить вас своими разговорами?
  — Мать вообще переставала со мной разговаривать.
  — Вообще?
  — Да. Иногда целыми днями. Пока я не начинала плакать и умолять ее простить меня и обещала больше не отвлекаться и слушать очень внимательно. Так я впервые познакомился с угрюмой, холодной, отстраненной матерью Дженнифер, которая всегда обещала близость только в том случае, если Дженнифер будет достаточно хорошей, но которая никогда не могла снизиться до маленькой девочки, тоскующей по ней.

 

То же, что и всегда, только по-другому.

То же самое что и всегда, но с другой стороны.
Дети только о том и мечтали, чтобы остаться на целый день с бабушкой Линой. А мы даже о таком не мечтали. И вот этот день настал. Когда это происходит раз в 3 года, то напряженно думаешь, как бы так необычно провести день вдвоем. Куда бы так поехать? Что бы такое увидеть?
Ведь по периметру мы уже все объездили, а потерять полдня только на дорогу, такое себе.
Сделали эксперимент. Поехали недалеко, в место где уже сто раз были. Но! Но, мы всегда были там с детьми! А как это, побывать там без детей? Вдвоем? Это невероятно. Это совсем другой опыт! Можно было долго разговаривать в тишине, попробовать интересные блюда, гулять за ручку не спеша, принимать решения на ходу. Даже в детскую библиотеку сходили, и уложились в минут 10. В кафе десертики с кофе, чтобы не уснуть в кинотеатре. Просмотрели 30 минут анонсов всех новый фильмов и рекламы электромобилей известных брендов. Думали, что фильм так и не начнется. Но он начался. В Польше классно, что иногда фильмы идут с английской озвучкой и польскими субтитрами. На схеме место было нарисовано как 2-х местный диван, а в реале просто демонтаж перегородками между двумя креслами. Хотя я придираюсь. Было комфортно и приятно. Посмотрели, пообсуждали. Погуляли по торговому центру (даже без детей дело не самое приятное). И уже на ночь глядя поехали к дому. Но не домой, а в бассейн. Это же кайф, бассейн без детей! Ну и с детьми классно, но совсем иначе. И вот мы приехали.... Довольные, уставшие и влюбленные как и 10 лет назад, только с другой стороны. Потому и мы сами изменились за это время. Потому и сейчас мы снова и снова познаем друг друга, не прекращая меняться.