Жаркий маленький номер без вентиляции, дышу и не могу надышаться. С каждым вздохом, воздуха всё меньше, голова болит, виски сжимаются. Хочется дышать, хочется жить!
Распахнуть бы двери и выбраться на свободу. Раскинуть руки и вдохнуть полной грудью. Надышаться на волю! И жить, жить, ЖИТЬ!

Но как я оказался в такой комнате с такими жаркими стенами?
Я сам его построил! Будучи маленьким и незащищенным, я возводил стену за стеной. Эти стены делали мою жизнь безопаснее. Я даже не заметил того момента, когда нужно было остановиться. Продолжал строить, заложить каждую маленькую щелочку. Я становился всё больше и больше защищенным! Но вот двигаться тяжело, и нет чем дышать, а я продолжаю замазывать щели, через которые пробивается свежий воздух.
То, что защищало меня ранее, сегодня становится для меня основной опасностью.

Настало время разрушать старые стены, выходить из своих сковывающих взглядов и позиций. Настало время жить! Жить менее защищено, менее наказуемо, менее прилично и нравополезно. Время Жить среди опасности. Но жить полной грудью.

Свежего воздуха в каждый застои дом человеческой души!

Молча читал Бьюдженталя, сдерживая эмоции, которые переполняли меня, мне было очень жаль клиентку Бьюдженталя, кажется, ее история повторяется в жизни большого количества людей.
В конце записи приведу текст из книги, который меня так сильно задел. А сейчас поглубже уйду в свои воспоминания.

Где-то 11 лет назад, мне открылась одна "ужасная истина" о себе самом. Эта истина звучала так: "Мне всегда было наплевать на других людей, меня интересовал только я сам. И то, как я выгляжу". Было больно, невыносимо, разрушительно, стыдно.
Что привело меня к такому выводу о себе самом? Некое резкое понимание того, что было важно для меня в различных возникающих ситуациях. Почему-то сразу вспоминались спортивные соревнования. Волейбольные и футбольные матчи, в которых я участвовал. Если соревнования были более-менее ответственными, то меня вывело из себя только одно вопрос.
"Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ ВИНОВАТЫМ В ПОРАЖЕНИИ КОМАНДЫ!" - единственная мысль, которая была для меня главнее всех остальных. Мне было все равно, выиграем мы или проиграем. Вся мое внимание было сконцентрировано на том, чтобы я не совершил ту жуткую ошибку, или серию ошибок из-за которых мы проиграем.
И много в каких других отношениях, действиях, проектах, учебе и работе меня заботило прежде всего это.
Из-за страха перед виной, я научился мастерски строить оправдания. Выстраивать пути аргументации, перевороты ситуacji и проломы, как можно исправить или компенсировать ситуацию.
В безвыходных ситуациях, где мне не прощали и я не мог свалить вину, я начинал нападать. Я требовал прощения!
Еще неплохо, я сам себе говорил: "Самое ужасное, что со мной может случиться. Это когда я буду виноват, не смогу исправить это и мне не простят никогда!". Некий угловой камень, вокруг которого вращалась (а может и сейчас немного вращается) моя жизнь.
Стыдно, конечно, признавать, что ставя вину на первое место, все остальное блекнет на фоне и мало влияло на меня.

Я становился бессердечным к страданиям людей (близких и далеких), разными способами терял человечность и адекватность.
Вот я думал, что все это эгоизм. Но если приглядеться, то больше всего, это нездоровые отношения с виной и ее всепоглощающей силой.

А теперь некоторые строки из книги "Наука быть живым"
- - -
— М-м-м. Да, думаю, да. Это бессмысленно, я понимаю. Но в тот момент это было именно так — как будто вы был моей матерью. И разозлились бы на меня, если бы я не была внимательна. Это глупо, я знаю...
  — И всё же это было именно так, не так ли? — О, да! Она становилась такой холодной, когда я не слушала.
  — Холодной?
  — Очень холодной, а потом говорила, что, очевидно, у меня есть более важные вещи, о которых я должна подумать, и что она не будет беспокоить меня своими разговорами. О, я чувствовала себя так ужасно. Мать так заботилась обо мне, а я не слушала. Я всегда была так рассеянна. Я не знаю, что со мной.
  — Что происходило после того, как она говорила, что больше не будет беспокоить вас своими разговорами?
  — Мать вообще переставала со мной разговаривать.
  — Вообще?
  — Да. Иногда целыми днями. Пока я не начинала плакать и умолять ее простить меня и обещала больше не отвлекаться и слушать очень внимательно. Так я впервые познакомился с угрюмой, холодной, отстраненной матерью Дженнифер, которая всегда обещала близость только в том случае, если Дженнифер будет достаточно хорошей, но которая никогда не могла снизиться до маленькой девочки, тоскующей по ней.

То же самое что и всегда, но с другой стороны.
Дети только о том и мечтали, чтобы остаться на целый день с бабушкой Линой. А мы даже о таком не мечтали. И вот этот день настал. Когда это происходит раз в 3 года, то напряженно думаешь, как бы так необычно провести день вдвоем. Куда бы так поехать? Что бы такое увидеть?
Ведь по периметру мы уже все объездили, а потерять полдня только на дорогу, такое себе.
Сделали эксперимент. Поехали недалеко, в место где уже сто раз были. Но! Но, мы всегда были там с детьми! А как это, побывать там без детей? Вдвоем? Это невероятно. Это совсем другой опыт! Можно было долго разговаривать в тишине, попробовать интересные блюда, гулять за ручку не спеша, принимать решения на ходу. Даже в детскую библиотеку сходили, и уложились в минут 10. В кафе десертики с кофе, чтобы не уснуть в кинотеатре. Просмотрели 30 минут анонсов всех новый фильмов и рекламы электромобилей известных брендов. Думали, что фильм так и не начнется. Но он начался. В Польше классно, что иногда фильмы идут с английской озвучкой и польскими субтитрами. На схеме место было нарисовано как 2-х местный диван, а в реале просто демонтаж перегородками между двумя креслами. Хотя я придираюсь. Было комфортно и приятно. Посмотрели, пообсуждали. Погуляли по торговому центру (даже без детей дело не самое приятное). И уже на ночь глядя поехали к дому. Но не домой, а в бассейн. Это же кайф, бассейн без детей! Ну и с детьми классно, но совсем иначе. И вот мы приехали.... Довольные, уставшие и влюбленные как и 10 лет назад, только с другой стороны. Потому и мы сами изменились за это время. Потому и сейчас мы снова и снова познаем друг друга, не прекращая меняться.

Мы идем за руку, делимся событиями дня, нашими чувствами и открытиями. Наблюдаем за тем, что происходит сейчас. Тепло и близко. Радостно и поддерживающе. В том числе, это путь открытий и удивлений. Путь горести и переживаний, забот и страхов. Этот путь вместе.

К своим 35 годам я точно знал, как именно должен жить каждый человек на земле. Можно было прийти ко мне, и я бы объяснил, как правильно и что делать. За это время такая привычка во мне прочно закрепилась. Поэтому сейчас, ох как тяжело мне быть новым человеком. Человеком, который считает, что каждый должен жить свою жизнь, а не тащить всех к каким-то универсальным правилам.
Обычно это тяжело два раза подряд.
Вот напротив меня разумный человек, который живет свою жизнь, но сталкивается с трудностями. Во время разговора во мне возникает желание что-то посоветовать. Я мучаюсь сдерживая это желание. В какой-то момент мои силы сдают, и я начинаю стрелять советами. А потом, когда разговор закончился, у меня мучения от того, что я в очередной раз не удержался. И своими советами, как бы отнял у человека право жить свою жизнь. Так и живем. Но добро победит!

Сегодня я хочу написать о своих вчерашних событиях.
Я решил посмотреть этот нашумевший сериал. Который отозвался во мне большим болью, разрушенностью и пустотой. Состояние очень похожее на события 20 и 22 года, когда читаешь новости. Внутри тебя образуется большая дыра, и в эту дыру засасывает всё, а сам ты превращаешься в зомби, который почти не может чувствовать. Единственное, что хочется, есть - пить - залить эту дыру, хоть чем-нибудь. Еды я насморкал много, но это не помогало. А вот прогулка с Дашей по вечернему городу, действительно огнем обожгла рану. Почувствовал спокойствие, радость в тот момент, где я сейчас есть. Боль мира не затянула и не поглотила меня, я смог выбраться из нее. Когда наша прогулка закончилась, я очень явно почувствовал ту тихую радость от того что живу, от того, что сейчас происходит, от того, что рядом со мной Даша.
Потом, мы вернулись домой. Такое-что-то сделали, и я решил посмотреть. И снова образовалась дырка, и было больно и невыносимо. Даша, уже была в кровати, а спать в таком состоянии я не хотел. Я тихонько оделся и вышел на улицу. Пошел искать, дерево которое я мог бы обнять. Это не такое дерево, которое я обнимаю в лесу, не сосна. А обычная раскидистая яблоня. Ее и не обнимешь даже, а скорее так, прижмешься лицом к ее ветке. Почувствуешь, в этом дереве какую-то опору, жизнь и непреходящесть. Потом я разминал замерзший лед-снег в руках. Потом подошел к елки и откусил немного иглы, чтобы почувствовать их вкус и запах. Все это прекрасно на меня подействовало. Я вернулся домой, с ощущением, что жизнь продолжается. И я в этой жизни, продолжаю жить. Если кто чувствует себя плохо, пойдите обнимите дерево. Прижмитесь к нему, затормозите, не торопитесь, Пусть ваша жизнь вернется к вам.

Некоторое время назад, слово Трансцендентность для меня ничего не значило.
Однако за последние недели, я произношу его несколько раз в день.
Я использую этот термин, чтобы описать свой опыт проживания момента, ситуации или взаимоотношений.
Это для меня, о том, чтобы в этот момент забыть себя. Чтобы всю свою внимание, восхищение, любовь передать другому человеку, моменту, явлению или объекту.
Это о том, чтобы найти, что-то красивое. И погрузиться в обожание. Мне все равно в этот момент кто я такой, как я выгляжу или что со мной происходит. Я сделал шаг от себя, шаг к чему-то другому. И нашел это невероятным. Мне вообще в этот момент больше ничего и не нужно.
Это как найти какой-то полевой цветок и вдохнуть его аромат, и почувствовать это КРАСИВЕЙШИМ! Это можно почувствовать в костюме тройке, и в грязных носках, и в печали и в радости. Кто и как мы выглядим в этот момент, не имеет никакого значения!

Хотел бы перейти к теме Трансцендентности в дружбе.

И дополнить свой текст словами Клайва Льюиса из книги "Любовь" (раздел про Дружбу).
В них я вижу слова о дружбе, которая возникает, когда мы забываемся на себя и на саму дружбу. Мы заняты чем-то другим, и только это нас интересует и объединяет.
А вот и отрывки из текста:
- "Человек, который понимает, как и мы, что некий вопрос важен, может стать нам другом, даже если он иначе отвечает на него. Вот почему коварные люди, которые хотят "завести друзей", их никогда не заведут. Дружба возможна только тогда, когда нам что-то важнее дружбы. Если человек ответит на это вопрос: "Да плюнул я на истину! Мне друг нужен", он может добиться только привязанности. Здесь "не о чем дружить", а дружба всегда "о чем-то", хоть бы это было домино или любовь к белым мышам."
и ещё
- "Дела друзей нас не интересуют. В отличие от влюблённости дружба не любопытна. Мы заводим друзей, не зная, ли он женат и где он работает. Всё это - мелочь перед главным: он видит ту же истину. Среди настоящих друзей человек представляет только себя самого. Никому не важны ни профессия его, ни семья, ни доход, ни национальность. Конечно, чаще всего это знают, но случайно. Друзья - как цари. Так встречаются правители независимых стран в какой-либо нейтральной стране. Дружба по своей природе не интересуется ни нашим телом, ни всем тем "расширенным телом", которое состоит из родственников, прошлого, службы, связей. За пределами дружеского круга мы не только Петр или Анна, но и муж или жена, брат или сестра, начальник, подчиненный, коллега. Среди друзей всё иначе. Влюбленность обнаруживает тело, дружба - самую личность.

Отсюда проистекает удивительная ненужность дружбы. Я не должен быть чьим-либо другом, и никто не должен быть моим. Дружба бесполезна и не нужна, как философия, как искусство, как творческий мир, который Бог не обязан был создавать. Дружба не нужна жизни; она - из тех вещей, без которых не нужно жить."

"Там, где двое или трое..... "
Помните такие слова Христа?
Кажется, что воспринимаются они - чем больше, тем лучше.
Но мне кажется, что именно там, где двое или трое.
Чем больше людей, тем меньше диалога. 
И важным для меня сейчас будет не количество, а насколько часто Христос может быть там, где нас двое или трое.

Все эти размышления о моем внутреннем конфликте. 
С одной стороны, я ищу более глубоких отношений там, где двое. А с другой, время от времени высовывается прошлый "Кость бизнесмена", который кричит: БОЛЬШЕ, ЭФФЕКТИВНЕЕ, ГЛОБАЛЬНЕЕ! Кричит в ухо, подстегивает меня к действиям и прячется.
Поддаюсь его хитрости, всегда буду иметь оправдания, почему ему так нужно.

Может быть это действительно когда и нужно думать глобально. Но базовое недоверие к этому голосу Глобальности, я считаю очень здоровым явлением. 
Как ни крути, в глобальности и массах можно потерять человека. Можно потерять, там где двое или трое...

Сегодня проснулся в два ночи. Снилась школа. Во сне меня очень беспокоило, что не могу вспомнить своих одноклассников. Поэтому, когда проснулся ночью, занялся активно всех вспоминать. Как вы там, как сложилась ваша судьба? Вспомнился мой лучший друг первого класса, Сергей. Я с некоторым удивлением понял, что часто был у него в гостях. Вспоминаю, как приятно было мне с ним дружить. Сергей тёплый, добрый, человечный. Как сейчас, вижу ту комнату, в которой стояла приставка, в которую мы играли. Как стояла в той комнате мебель. Как защищённо и уютно я себя там чувствовал. Пытаюсь ощутить запахи, не получается. В памяти только общая атмосфера, и дорога от моего дома до дома Сергея. О чём мы мечтали тогда? О чём разговаривали? Трудно вспомнить. Кажется, мы просто вместе проводили время и не задавались глубокими вопросами.
- - -
А вот ближе к вечеру.
Захотелось мне таки посмотреть одну серию грустного сериала. Хорошо, что у нас была не Казань, да и времена наверное немного не те.
Но, какая боль. От всего этого. Понимание что не только война, но и это всё реальность. Да и вообще сколько боли по миру разбросано, несчастные добрые люди причиняют боль добрым людям. И из-за этого становятся злыми и бесчувственными. Вспомнились немного школьные годы. Вспомнились клеевые наркоманы. Испорченные судьбы моих сверстников. Как по мне, то желание принятия и защиты толкало в 90-е так много молодых людей на путь страха и насилия. Ультрасы, районы. Чтобы остановить насилие, нужно остановить страх. Но всё связано....
Вот такой день вспомнил.
Даша уехала в Париж, в командировку.
Мы с детьми будем неделю собирать пазлы.

Внутренний мир человека создается в тот момент, когда он понимает, что может сказать неправду. Это значит, что ты можешь скрыть свое внутреннее для, что у тебя есть инструменты и возможность говорить только то, что считаешь правильным в той или иной ситуации.
И вот еще прочитал: "Для психоанализа преднамеренная ложь ничем не хуже, чем истинные слова: ложь выражает истину нашего желания".

Но давайте пойдем дальше. Подумаем о чувствах. О той правде, которая касается своих чувств. С чувствами у нас не все так просто как с информацией. Бывает, у нас есть внутренние запреты или стыд за то что мы чувствуем то или иное. Самые простые примеры: гнев, страх, желание, грусть. Бывают гендерные запреты, на слезы для мужчин например.
Вот здесь, может начаться наша ложь как самим себе, так и попытки обмануть других людей. Но обманываем мы умеем только информацией, ну или натянутой до ушей улыбкой. Такое себе, особенно когда говорить о близких людях.

А теперь несколько полуправдивых постановок:

1. Вы сидите дома и читаете книгу. В дверь заходит ваш близкий и дорогой человек. Но ведет себя он как-то странно. Немного напряжен, молчание и погружение внутрь себя сменяется активной болтовней о чем-то отстраненном. Натянутая улыбка слетает с лица, как только человек думает, что вы на него не смотрите. Вы уже вообще и не спрашиваете у него: "Что случилось?" Потому что знаете каким будет ответ: "Ничего! Все хорошо! Я что-то устал". Трудно сказать, что происходит сейчас внутри вас, и можете ли вы выразить тот ужас и кучу мыслей которую взбудоражил в вашей голове. В голове может пронестись все что угодно. От того, что кто-то больной смертельной болезнью, до того, что ваши личные отношения с человеком просто потерялись. Что этому человеку, невыносимо с вами. И он только играет заинтересованного, хотя на самом деле он страдает каждый раз когда сталкивается с вами. Ну и в голову может прийти мысль, что вы во всем этом виноваты.

-> А на самом деле ваш любимый человек просто не хотел огорчать свою жену/мужа и рассказывать ей/ему о своих проблемах на работе, ну зачем беспокоить. Человек этот считает, что так проявляет любовь, проживая все внутри себя и не беспокоя своих близких.


2. Или взглянем с другой стороны. Вот вы человек на которого час назад кричали, прочитали и унизили перед коллективом. Вы уничтожены, вам тяжело и вы злитесь (но скрываете, может и от самого себя тоже). Идете потихоньку домой. Заходите. Там ваши дети прыгают и радуются. Но разбросали все по полу. Вы им говорите, уберите игрушки! А дети не реагируют. И вот происходит взрыв: крик, обвинения, претензии, хватание за руки, угрозы.
Вы все разложите им детально: Я справедливо жалуюсь, потому что вы дети никогда не слушаетесь! Потому что вы дети, все разкидываете! Потому что я этого терпеть не могу!
Но некую правду о своем состоянии вы утайте. Не говорите о этих проблемах на работе, о том что вас обидели и т.д. Думаете, ну зачем детям знать о моих проблемах.

-> Можно радоваться, дети действительно поймут, что бросить на пол игрушку и не послушать вас с первого раза - смертный грех. Почувствуют свою вину в полной мере. Потому что вот вы обычно добры, а из-за игрушки просто сошли с ума. И все из-за маленьких детей которые так вас этим обидели.

Некие травматические истории.
Вот их лучше проживать с правдой на устах.
Правду перед собой, правду перед другими.
Я высказывание вам в помощь!
Дорогие дети, я сейчас на вас кричу, потому что меня очень обидели на работе. И хотя вам достается, но вы по правде так сильно не виноваты. Просто мне очень больно, просто мне очень страшно. И просто вы мне сейчас попались под руку. Поэтому остерегайтесь, но знайте, не вы виноваты в моем состоянии.

Ну и для мужа / жены тоже такие искренние слова которые говорят о том, что с вами происходит будут истинным бальзамом который сохранит отношения и любовь.

Будьте искренни в своих чувствах, будьте искренни в том чтобы рассказывать о них близким людям!

И снова из книги "Наука быть живым" Джеймса Бедженталя:
Я существую живым только в процессе моего бытия. Я не могу найти свое бытие в том, что делаю, чего добиваюсь, какие титулы у меня есть, в том, что другие думают и говорят обо мне. Я по-настоящему существую только в моменты осознания, переживания, выбора и действия. Поэтому я не могу увидеть свое бытие, потому что я и есть видение и все, что я вижу, не может быть мной. Я - видение, движение, осознание.

Не могу не поделиться этим отрывком из книги "Наука быть живым" Джеймса Бьюдженталя
Приводится один из моментов терапии Лоренса - супер мега эффективного Бизнесмена, которого начали беспокоить чувства страха собственного несуществования.
Ситуация которую я приведу, была поворотной для его выздоровления.
Это так похоже на те моменты, когда я позволял себе проявлять гнев и разбивал детские игрушки о пол....
прям очень отозвалась.

— Ты по-прежнему очень рассудителен, но настолько отделен от того, что происходит у тебя внутри, что я не верю, что ты действительно открыт для большей эмоциональной вовлеченности.
— Да, возможно. Ну, посмотрим... Еще раз тишина.
Я мог почувствовать каждый незначительный поворот в нем в направлении к большей внутренней открытости.
— Главное, что я осознаю: какое-то далекое напряжение, как ближайшая гроза на горизонте. Боюсь ее — так же, как боялся своих страхов. Да ладно уже! Я и не знал об этом. Да, это такое же зловещее предчувствие. — Пауза. — Я действительно научился бояться того, что происходит внутри меня, да? Чувствую, как-будто что-то однажды появится оттуда и уничтожит меня. Сначала страх небытия, теперь гнев, который хочет уничтожить все вокруг. Хм-м. Джим, я действительно чувствую, что он растет во мне сейчас, и я совсем не уверен, что хочу рискнуть дать ему волю.
— Он так силен, что ты не знаешь, сможешь ли ты управлять собой, верно? — Я чувствовал, как легкие изменения в атмосфере все перемены во внутреннем переживании Ларри. Я наблюдал как легкое напряжение его мышц, когда он все более неподвижно сидел на диване, и изменение его дыхания, которое стало короче и немного чаще. Возможно, я заметил и другие сигналы. Он снова исправил наволочку на подушке, тщательно разгладив ее и аккуратно сводим уголки вместе.
— Я в замешательстве. — Звук застрял в горле.
— Ясно, что тебе нужно это замешательство, — настаивал я.
— Возможно. Я не могу думать особенно ясно сейчас.
— Слишком страшно позволить себе узнать правду о том, что происходит внутри тебя.
— Да, я знаю, что я близок к панике, страшной панике.
— Ты в замешательстве, потому что ты не хочешь испытывать страх.
— Я чувствую, что должен его сдержать, должен.
— Очень важно как-то сдержать это чувство.
— Да, я думаю, да. - Его голос изменился. Он начал отстраняться от чувства напряжения, которое пришло так близко. Его руки снова возились с подушкой.
— Теперь ты отступаешь назад и вводишь все в порядок. Совсем как с подушкой, которую заботишься, и следишь, чтобы мебель выглядела аккуратно. — Не знаю, почему я упомянул "мебель" именно в этот момент; это могло как-то прийти из подсознательного Ларри. Но как бы то ни было, слово прошло искрой сквозь пороховой погреб.
— К черту мебель! — крикнул Ларри, и внезапно бросил подушку в противоположную стену с такой силой, что оттуда упала картина. Он вскочил на ноги с искаженным лицом, из глаз брызнули слезы, и с языка слетели неразборчивые звуки. — Всегда этот чертовый мебель! К черту! И машину! И газон! К черту все! — Он размахивал руками в воздухе. Затем упал на диван и начал яростно бить по нему кулаками, но она оказалась мягкой, слишком несерьезным противником.

   Я вздрогнул, когда он взорвался, и на мгновение забоялся, когда подушка полетела в стену и сбила картину. Однако теперь я испытываю приятное возбуждение. И в то же время у меня остается чисто животное беспокойство, запасная готовность к бегству. Бесполезность битья по подушке и дивану раздражала меня, потому что грозила сорвать все, что Ларри теперь выстраивал. Импульсивно я подвинул к нему стул с твердым сиденьем. «Ударь по нему!» — сказал я. Его кулак опустился прямо на сиденье стула. Раздался громкий солидный удар, но я мог предположить, что стул не был единственной жертвой. Похоже, это понравилось Ларри. Он быстро стал бить по сиденью обоими кулаками.
— Все это «Смотри за мебелью, Ларри, мой мальчик. Будь осторожен с деревянными вещами». Всегда! Всегда! Всегда! — Несколько запыхавшись, он остановился и посмотрел на меня с искрой удовольствия в глазах.
— Джим, Вы очень привязаны к этому стулу?
— Не особенно, Ларри. Не заботься об этом.
— О, я планирую заботиться о нем.

Он встал, взял стул за спинку, поднял его над головой и с силой ударил его о пол, тщательно подбирая угол, чтобы сломать задние ножки. Стул затрещал и что-то в нем сломалось, но ножки выдержали. Ларри снова поднял стул и бил его еще с большей силой. На этот раз треск был победным, и когда он поднял стул в третий раз, ножка отвалилась. Еще три потрясающих удара потребовалось, чтобы сломать другую ножку. Затем с помощью другой серии ударов были ампутированы передние ножки. К этому времени Ларри был поглощен своей задачей с напряжением и концентрацией истинного труженика. Я был в восхищении вырвавшейся яростью и энергией и тем, как Ларри нашел выход своему гневу. Я еще раз убедился, что доверяя человеческому чувственному опыту, я должен быть полностью открыт. Если я могу доверяться ему, он выберет свой собственный — подходящий и эффективный путь. Гнев Ларри должен был выйти наружу. Когда я продемонстрировал, что понимаю, насколько он разъярен, и верю в его способность управлять своими эмоциями, он нашел свой способ — под угрозой насилия позволить своей страсти проявиться. Потеря стула — пустяки по сравнению с потерянными годами жизни Ларри. Теперь он с минимумом необходимых движений стал бить по стулу широкими ударами ногами, чтобы сломать спинку стула, разорвать сидение и разбить его на мелкие кусочки. Он испытывал титаническую напряженность, которая при этом приносила ему большое внутреннее удовлетворение. Отрывая пластиковую обивку от спинки стула с сочным глубоким звуком, он посмотрел на меня: — Знаете, почему я не ехал в этот чертов лагерь? — Он усмехнулся. В его улыбке было что-то дикое.
— Почему, Ларри?
— Потому что я сломал диван в гостиной, когда устроил драку с другом, и был вынужден остаться дома и работать все лето, чтобы поднабрать денег на его замену! Чертов диван! — Он разрывал и раскалывал остатки стула на мелкие куски. - А потом, когда я проработал все лето, они не приняли деньги, а сказали мне положить их на мой счет в пользу колледжа! Они и так собирались заменить диван! Да ужаснутся всем ельдам! — Теперь он почти плакал. Я ждал. Ларри нашел свой собственный способ проработать старую обиду; я верил, что он продолжит это. Я на минуту спросил себя, что думают люди в кабинетах этажом ниже о грохоте и треске, который исходит сверху. Я надеялся, что они не сильно обеспокоены, но этом было скорее поверхностное и не глубокое беспокойство. Возможно, мое скрытое убеждение в своей правоте позволяло мне смотреть на свою работу как на более важную, чем их.
Тем временем Ларри с всеувлечением разрывал пластиковую обивку стула на мелкие кусочки. Он смеялся и сломал последнюю оставшуюся ножку стула. Внезапно мы оба поняли, что оргия разрушения закончена. Ларри отобрал самые большие куски дерева, которые остались, и передал их мне с ритуальными почестями. — Вот, доктор, охотничьи тропеи! — Затем он повернулся, собрал обломки стула и выбросил их в корзину. Он улыбнулся, показав жест большим пальцем, означающим, что все в порядке, и ушел. Я был истощен и опоздал на двадцать минут на следующую встречу.

Разрушение стула само по себе бессмысленно. Этот акт был древним ритуалом, первобытной драмой возрождения, бунтом против вещей и бытья, ориентированного на вещи, и бытья вещью. Акт разрушения стула утвердил Манифест Ларри, что он больше не вещь, а живое создание со своей живой энергией. Очень удачно, что Лоуренс получил новое имя, отмечающее его новое рождение, — Ларри.

С последней записью прошло больше чем 2 недели.
Это было непростое время. Даша уехала. Я не писал рефлексию вечером.
Эти и может быть еще какие обстоятельства привели к тому, что я потерял возможность слышать других людей. Слышать их боль и потребности. Я был сосредоточен на переживании своих эмоциональных состояний, которые не имели выхода и бушевали во мне. Получается, что приходя ко мне за поддержкой в это время, вы могли столкнуться с тем, что я вас не слышал. Увлекался и начинал неудержимо рассказывать о себе. О моей жизни, моих заботах и переживаниях, говорил без умолку. Вы приходили ко мне за поддержкой, а я тянул одеяло на себя. 
Сейчас вспомнилось это хорошее правило, что на каждые 2 сессии начинающего терапевта, нужна 1 сессия для него самого, чтобы все пережить и обсудить. Вот раньше, я к этому правилу серьезно не относился. Теперь буду серьезнее относиться к своему состоянию, к своим переживаниям.

Еще я плакал на прошлой неделе. Было больно и обидно. Но это мелочи. Моя цель стать более чувствительным, вернуть себе детскую восприимчивость и остроту чувств, тихонько движется вперед. Я рад. Уже я не стыжусь своих слез, как это было в юности. Они мне не мешают и я их не избегаю. Эти слезы - шаг вперед к действительно глубоким и тонким отношениям, где уже не нужны те защиты, те непробиваемые стены.

Ааа, еще Ваня приезжал в гости! Было тепло. К сожалению, я не катал его на каяке, и в лесу мало гуляли.