Жила-была девочка.
Девочка, которая радовалась и грустила.
Она была наполнена решительностью и страхом.
Всей душой она требовала принятия и одобрения.
И ее сердце принимало на себя раны, они болели ей.
И своими руками, она разрывала свои раны, чтобы ближе увидеть их, и ее боль становилась невыносимой.

Однако не знала, та маленькая девочка.
Что она была опорой и последней надеждой для других людей.
Что как за последней соломинке, цеплялись за нее такие же, как она сама.
Мечтали о братстве с ней, о ее уважении и принятии.
Не знала та малышка, что уже сейчас, она спасает жизни, хотя и сама на волоске.
Держись принцесса, и в тебе Христос! И ты свет мира!

В течение темы молчания.
Хочется написать что-то небольшое.
Это уже раньше было на горизонте, но сейчас это правило для моей жизни более явное:
Чем больше молчу - тем больше читаю.
Чем больше молчу - тем больше слушаю, лучше слышу и понимаю других.

Получается как-то интересно.
Я человек, который любит неутомимо и много рассказывать.
Но моя польза для других людей проявляется через молчание в разговорах. В этом состоянии я максимально внимательно слушаю, и может быть хоть немного глубоко понимаю других людей. Потому что именно это тонкое "понимание" и нужно тем, кто со мной разговаривает. Это нужно и мне.

Дочитал "Исповедь" Толстого. Понравилось. Книжка небольшая, советую прочитать. Она о поисках смысла жизни.

А вот и видео на 2 минутки о нашем перезагрузке в лесу.

Последние сутки мы с Дашей много молчали.
Приехали и жили в домике в лесу. Смотрели на костер. Слушали тишину и детей.
И это было очень естественно - сидеть и молчать, чувствовать друг друга.
Также строили с детьми шалаш из веток между деревьями.
Вообще, все это путешествие, отдается воспоминаниями о детстве.
Родительским камином, в котором я жарил сосиски и подкидывал дрова посреди ночи.
Печатная машинка как у дедушки, здесь она была немного потрепанная. Но пока учил детей пользоваться ей, то шаг за шагом я вспоминал что, как и для чего. И как я это делал далеко в детстве, когда с дедом печатали его стихи и другие листовки.
Шалашы в лесу, напомнили наши зимние походы в лес с родителями и их друзьями. Когда до ночи топили костер, а из зимних лапти мы дети могли строить настоящие домики.

Через тишину, воспоминания и тепло.

Сейчас читаю "Исповедь" Толстого... отзывается.

Я много говорю и пишу о глубине. Но дотрагиваюсь ли я до нее? Или не потребляю ли я какой-либо суррогат, используя очень важное слово?

Это можно сравнить с приветствием друг друга: Христос воскрес! Но могу ли я осознать, что означают эти слова? Или может быть, произнося эти слова, мне достаточно примитивного представления о их смысле? А может и до смысла не доходит. Разве они имеют значение для моей жизни, и если да, то какое именно?

Я говорю об этом, чтобы не дискредитировать некоторые важные слова. Чтобы важные слова имели сакральный-нераскрытый смысл. Были тайной, которую можно раскрывать всю жизнь. Были источником изменений и вдохновения. Источником самопознания.

Каждый день, я могу задать себе вопрос:
Что для меня глубина?
Что для меня Воскресение Христа?

А в ответ пара мыслей... тишина... И мучения неизвестности.

Снова и снова - живешь, делаешь, идешь к цели.
А потом приходит мысль.
Мысль, которая может поставить под сомнение, любое из тех действий, которые ты всегда автоматически делал. Вот это - золото! Это невероятно хорошая мысль, которая приводит к осознанию, которое приводит к вопросам.
А вопросы подталкивают нас к осознанным решениям.
Таким образом, появляется ответственность, как "ответ на вопрос".
И ответственность на действиями, решениями, всей жизнью.

Пока ты вроде бы человек, христианин, белорус, муж, отец, программист, бизнесмен или психотерапевт. Так себе и есть. Как будто часть меня.
А в один момент появится мысль:
- А могу ли я быть, не белорусом?
- А могу ли я быть, не христианином?
- Могу ли я быть не мужем?

Осознанные ответы: да, я могу ни одним из них не быть.
И в каждой из этих ролей, у меня есть выбор: быть или не быть.
А когда есть возможность выбора и ответа, тогда это можно и сделать.
Вот начинается, что каждый раз, когда есть вопрос, мы выбираем себя.
Каждый раз выбираем себя снова. Часто автоматически, а иногда осознанно.
Осознанный выбор себя - это искра свободы в мире детерминизма.
Вот это и есть жизнь.

"Ну хоть на выходных ты не бубни."
Из таких слов у нас появилось соглашение, что у меня не будет никаких звонков на выходных. Таким образом, моя семья получает право на тишину.
Потому что действительно, новая специализация полностью основывается на коммуникации. 
И разговоров стало очень много. Я говорю громко, так что на один этаж ниже мои слова доносятся как монотонное бормотание. 
Но есть и другой негативный аспект. Я стал меньше читать, меньше гулять и совсем перестал плавать на каяке. Эстетической красоты, запахов и ощущений от внешнего мира стало меньше. И они вдохновляют и поддерживают меня. Это большая часть моей жизни и действительно глупо от этого отказываться.

А ты, мой дорогой читатель, что важное теряешь в своей жизни из-за прагматизма и нехватки времени?

Люблю сессии, которые получаются, где видно, что я помогаю. Но крупицами роста, крупицами более глубокого понимания себя и других становятся те сессии, которые заканчиваются фрустрацией, пониманием сложности мира и наивности моих однобоких взглядов. Визуально - провал, а по сути, новый уровень, где нужно преодолеть себя и корректировать картину мира.
Чувствую благодарность к жизни.
Благодарность и смысл тяжелых эмоциональных состояний, где разрушается эго и строится человеческая чувствительность.

Мы поженились 9 лет назад в Минском кафедральном Соборе.
Живем!

Завтра Пятница в 9:00 по Варшаве.
Онлайн-встреча
"Мои чувства в эмиграции".
Кому интересно присоединиться - пишите.

Первая реально сложная ситуация в Польше.

Две недели назад, Ксюша увлеклась правописанием. Самостоятельно брала школьную тетрадь и писала, писала, писала. Глаза горели. Было в этом соревнование и желание. Показывала мне с увлечением. Боялась, что возможно другие дети успели написать значительно больше. Но кто еще мог написать на полгода вперед?
Смотря на Ксюшу, я вспомнил как за два дня решил все домашние задания в учебнике по химии. После этого меня поддержали, и началась моя карьера химика.

Дети предупреждали Ксюшу, что писать вперед нельзя. Говорили об этом Ксюше, а Ксюша мне. Мы не обратили на это большого внимания.

А вот сегодня произошел бум.
Мало того, что на Ксюшу наорала учительница. Так она еще и заставила ее ластиком стереть всю свою работу вперед. Моя дочь была разгневана. Я был разгневан. Невыносимо и хочется кричать. Хочется биться. Половину дня, этот огонь кипел во мне. Ксюша плакала, я кричал внутри. Потом я искал пути решения ситуации. Ведь непонятно, чем может закончиться открытый конфликт. Ксюше очень нравятся дети, с которыми она учится. Проясняется путь, который нужно попробовать. Добиться мирного соглашения с учительницей. Чтобы у нее не было плохого отношения к Ксюше, а при этом Ксюша снова относилась к ней с доверием. И снова полюбила писать.

Однажды, меня попросили помочь понять какую именно карьерную возможность реализовать. На что именно сосредоточить внимание. Человек, который спросил, был крутым специалистом и работал с широким диапазоном задач.
Но пост не об этом.

У него был очень острый Критерий успеха такого выбора:
"Начиная каждый день, я хочу быть довольным своим выбором профессиональной деятельности."

Для меня это звучало безумно и нереально. Я не мог поверить своим ушам! Как это можно ожидать?
- - - 
Вот уже второй месяц. Так получается, что несколько раз в неделю я задаю себе вопрос: 
"Что я хотел бы делать, если бы мне остался 1 месяц жизни?"
И с радостью, я утверждаю! 
Кроме времени с семьей, я хочу чтобы у меня были все те разговоры и встречи психологического характера, которые сейчас я провожу. Чтобы я мог разговаривать с теми людьми которым могу помочь. Чтобы проводились индивидуальные консультации. Чтобы проходили терапевтические встречи для белорусов. 

И вот сегодня, мне показалось, что я каким-то образом приближаюсь к тому, на что и не мог рассчитывать. Что каждый день, я рада выбранному мной профессиональному пути. 
Хоть эмоциональные ветры бывают, но они больше о моей непрофессиональности и о тех ошибках, которые я делаю во время работы.

Сегодня утром мой любимый туман уступил место встрече "Мои чувства в эмиграции", и я рада этому.

Обнимаю всех!

Такие красивые, добрые, вдохновенные, теплые, человечные, несовершенные, радостные и грустные.
Уже не в первый раз испытываю радость, когда встречаю несовершенных - человечных людей.
Радуюсь и своей несовершенности. В этой несовершенности есть некая добрая человечность. Приятно быть с такими людьми. Самому приятно быть таким человеком. Почему же так много сил мы прикладываем чтобы сделать из себя совершенных терминаторов? Которые держат под контролем всю свою жизнь. Прикладываем так много сил, чтобы усовершенствоваться и вырезать из своей жизни все слабое и несовершенное. 
Не принимаем мы себя в таком обычном, натуральном и добром состоянии. В состоянии, просто человека. 
Хотел бы я поставить в каждом городе памятник обычному человеку! 
Photo: Ordinary Men
Thomas J Price
Exhibition Jun 22 – Sep 02 2019

Когда нечего делать, наступает уборка в доме.
Когда нет вдохновения, наступает порядок.

Как может вдохновленный человек, человек с горящими глазами, тратить свое время на расставление вещей на свои места, тратить время на создание более безопасной среды?

Нет, это все только для тех, кто погасил свои глаза.

Жизнь идет, плывет, течет.
Играет Шопен. Он мне запал в душу очень давно.
Есть в нем какая-то трагичность, разрыв, пропасть переживаний.
Бесконечная грусть, безнадежная жажда.
Почему он мне близок, хотя моя жизнь так не похожа на его творения?
Я завис... не знаю ответа.... летают эти серые мысли.
Может быть, так в жизни встречается этот трагизм? Эта нависшая тьма? 
Через которую я пробиваюсь и с которой сталкиваюсь снова и снова.
И только желание жизни, любви и вечности прорывается через глубинную бессмысленность.

Вот, например Ноктюрны, соч. 9: № 1 в си-бемоль миноре 

Такое странствие, по уголкам души. Тихое, безнадежное, каким-то образом пронизанное отсутствием ожидания. Но мелодия играет - жизнь идет. В простых, сложных, "пустых" моментах жизни - во всем этом есть жизнь. Пусть и не такая бурная, но жизнь. Жизнь, которая не питает эго, не дает надежды, не наполняет энергией, не дает роста и другой "пользы". Эта "польза" как морковь у ослика, куда нас только не крутит, куда только не ведет. А вот жизнь в самом правильном дне. В самой безнадежной пустоте траты времени. Воздух вдыхается, время останавливается, жизнь живется.

А вот мелодия надежды. Мелодия вдохновения. Ожидание перемен. 
Двенадцать этюдов, соч. 25: № 1 в ля-бемоль мажоре "Эолова арфа"