Ближе к вечеру собираемся срочно проехаться по магазинам, так как завтра ничего работать не будет. В Польше праздник.
Быстро одеваем детей, пробираемся к выходу, проверяем, не забыли ли что-то.
Через пару минут, кажется, уже выйдем.
Вдруг зазвонил будильник на моем телефоне. Игнорирую его, занимаюсь выходом.
Так, проверили, все готово. Можно выходить.
Хмм... Любы нет.
Где Люба?
Люба разделась и пошла в душ, начала мыться.
Мы в шоке.
Только потом связали это с тем, что у меня уже как неделю стоит будильник перед сном, слыша который дети идут мыться в душ. Это чтобы долго их туда не загонять.
Но на этот раз был ложный старт (другой будильник в другое время).
Вот так бывает. Смеялись долго.

Рабочий день.
В календаре появилась полгода назад запланированная дата.
Нужно ехать в другой город. Давно там не были, поэтому запланировали еще те дела.
И вот, дело за делом, полное разочарование и траты времени. Бывает, конечно, проскакивает что-то радостное и светлое. Но в основном грусть, раздражение и равнодушие к жизни. Давно не попадал в такие ситуации. Переживал тяжело. Вспоминал, как раньше, такое случалось чаще, и проходило гораздо тяжелее. Раньше было просто невыносимо, хотелось упасть, либо просто умереть - заснуть и забыть всё как страшный сон.
Чувствовал, что хочется поговорить. И все к Даше с вопросами: а ты как воспринимаешь всю эту ситуацию? А ты как грустишь? И тебе насколько тяжело?
И через это, как-то стало легче.
А потом мы свернули с дороги в лес и перед нами открылись прекрасные виды озера. И на сердце стало хорошо. И жизнь зазвучала другими красками.
Вот такая терапия лесом и озером. Можно ставить у телевизора стакан с водой. Включать видео с лесом и озером. Вода будет заражаться и иметь полезную энергию для борьбы с апатией и бессмысленностью.

Фабрика человечности - это какое-то странное сочетание слов.

Можем ли мы развлечься над таким диалогом?

Саша: Мне очень тяжело, я человек очень плохой, никуда не годный, никому не нужный. У меня ничего не получается, сколько бы сил я не прилагал.
Алекс: Послушай! Я знаю тебя достаточно долго. Ты замечательный человек и очень ценный для меня!
Саша: Мне конечно приятно. Но мне все равно, что ты там обо мне думаешь. Я служу только своему "великому Другому" ("Большому Другому" по Лакану).

Обычно, когда мы что-то должны делать или кому-то быть. И это даже не обсуждается. Тогда можно задать вопрос: А судьей кто? - И вот этот неясный "великий Другой" и будет тем судьей над нами и всеми нашими действиями.

А кто судья твоей жизни?

Бонус
- - - - -
Слова: о теплоте, принятии, глубине и смысле.
Они летают вокруг меня, летают и не дают покоя. И уже давно так.
И сегодня из них начал формироваться довольно странный и новый проект.
Надеюсь скоро мы сможем приоткрыть занавес.
А пока отметим эту дату.

Что нужно людям для жизни?
- Человеческое тепло, доверие, возможность открыться и быть принятым, возможность выразиться и быть услышанным, встретить и увидеть в другом настоящего человека, позволить себе любить и принять его, несмотря на какие-либо препятствия.

Что люди делают каждый день?
- Становятся более независимыми, закрытыми, защищёнными, достигают успехов в конкуренции с другими людьми, утверждают себя по сравнению с другими, завидуют инстаграмской жизни других, не принимают себя и не чувствуют себя защищёнными.

Почему так происходит?
Нами руководит страх, неприятие самих себя и недоверие к другим людям.
Мы не принимаем себя, иногда не любим. Поэтому считаем, что и другие люди никоим образом нас не примут такими, какие мы есть сейчас. И что единственный путь получить их принятие и понимание, это стать сильными. Заставить других людей нас принять.

Путь к любви, он другой.

Жила-была девочка.
Девочка, которая радовалась и грустила.
Она была наполнена решительностью и страхом.
Всей душой она требовала принятия и одобрения.
И ее сердце принимало на себя раны, они болели ей.
И своими руками, она разрывала свои раны, чтобы ближе увидеть их, и ее боль становилась невыносимой.

Однако не знала, та маленькая девочка.
Что она была опорой и последней надеждой для других людей.
Что как за последней соломинке, цеплялись за нее такие же, как она сама.
Мечтали о братстве с ней, о ее уважении и принятии.
Не знала та малышка, что уже сейчас, она спасает жизни, хотя и сама на волоске.
Держись принцесса, и в тебе Христос! И ты свет мира!

В течение темы молчания.
Хочется написать что-то небольшое.
Это уже раньше было на горизонте, но сейчас это правило для моей жизни более явное:
Чем больше молчу - тем больше читаю.
Чем больше молчу - тем больше слушаю, лучше слышу и понимаю других.

Получается как-то интересно.
Я человек, который любит неутомимо и много рассказывать.
Но моя польза для других людей проявляется через молчание в разговорах. В этом состоянии я максимально внимательно слушаю, и может быть хоть немного глубоко понимаю других людей. Потому что именно это тонкое "понимание" и нужно тем, кто со мной разговаривает. Это нужно и мне.

Дочитал "Исповедь" Толстого. Понравилось. Книжка небольшая, советую прочитать. Она о поисках смысла жизни.

А вот и видео на 2 минутки о нашем перезагрузке в лесу.

Последние сутки мы с Дашей много молчали.
Приехали и жили в домике в лесу. Смотрели на костер. Слушали тишину и детей.
И это было очень естественно - сидеть и молчать, чувствовать друг друга.
Также строили с детьми шалаш из веток между деревьями.
Вообще, все это путешествие, отдается воспоминаниями о детстве.
Родительским камином, в котором я жарил сосиски и подкидывал дрова посреди ночи.
Печатная машинка как у дедушки, здесь она была немного потрепанная. Но пока учил детей пользоваться ей, то шаг за шагом я вспоминал что, как и для чего. И как я это делал далеко в детстве, когда с дедом печатали его стихи и другие листовки.
Шалашы в лесу, напомнили наши зимние походы в лес с родителями и их друзьями. Когда до ночи топили костер, а из зимних лапти мы дети могли строить настоящие домики.

Через тишину, воспоминания и тепло.

Сейчас читаю "Исповедь" Толстого... отзывается.

Я много говорю и пишу о глубине. Но дотрагиваюсь ли я до нее? Или не потребляю ли я какой-либо суррогат, используя очень важное слово?

Это можно сравнить с приветствием друг друга: Христос воскрес! Но могу ли я осознать, что означают эти слова? Или может быть, произнося эти слова, мне достаточно примитивного представления о их смысле? А может и до смысла не доходит. Разве они имеют значение для моей жизни, и если да, то какое именно?

Я говорю об этом, чтобы не дискредитировать некоторые важные слова. Чтобы важные слова имели сакральный-нераскрытый смысл. Были тайной, которую можно раскрывать всю жизнь. Были источником изменений и вдохновения. Источником самопознания.

Каждый день, я могу задать себе вопрос:
Что для меня глубина?
Что для меня Воскресение Христа?

А в ответ пара мыслей... тишина... И мучения неизвестности.

Снова и снова - живешь, делаешь, идешь к цели.
А потом приходит мысль.
Мысль, которая может поставить под сомнение, любое из тех действий, которые ты всегда автоматически делал. Вот это - золото! Это невероятно хорошая мысль, которая приводит к осознанию, которое приводит к вопросам.
А вопросы подталкивают нас к осознанным решениям.
Таким образом, появляется ответственность, как "ответ на вопрос".
И ответственность на действиями, решениями, всей жизнью.

Пока ты вроде бы человек, христианин, белорус, муж, отец, программист, бизнесмен или психотерапевт. Так себе и есть. Как будто часть меня.
А в один момент появится мысль:
- А могу ли я быть, не белорусом?
- А могу ли я быть, не христианином?
- Могу ли я быть не мужем?

Осознанные ответы: да, я могу ни одним из них не быть.
И в каждой из этих ролей, у меня есть выбор: быть или не быть.
А когда есть возможность выбора и ответа, тогда это можно и сделать.
Вот начинается, что каждый раз, когда есть вопрос, мы выбираем себя.
Каждый раз выбираем себя снова. Часто автоматически, а иногда осознанно.
Осознанный выбор себя - это искра свободы в мире детерминизма.
Вот это и есть жизнь.

"Ну хоть на выходных ты не бубни."
Из таких слов у нас появилось соглашение, что у меня не будет никаких звонков на выходных. Таким образом, моя семья получает право на тишину.
Потому что действительно, новая специализация полностью основывается на коммуникации. 
И разговоров стало очень много. Я говорю громко, так что на один этаж ниже мои слова доносятся как монотонное бормотание. 
Но есть и другой негативный аспект. Я стал меньше читать, меньше гулять и совсем перестал плавать на каяке. Эстетической красоты, запахов и ощущений от внешнего мира стало меньше. И они вдохновляют и поддерживают меня. Это большая часть моей жизни и действительно глупо от этого отказываться.

А ты, мой дорогой читатель, что важное теряешь в своей жизни из-за прагматизма и нехватки времени?

Люблю сессии, которые получаются, где видно, что я помогаю. Но крупицами роста, крупицами более глубокого понимания себя и других становятся те сессии, которые заканчиваются фрустрацией, пониманием сложности мира и наивности моих однобоких взглядов. Визуально - провал, а по сути, новый уровень, где нужно преодолеть себя и корректировать картину мира.
Чувствую благодарность к жизни.
Благодарность и смысл тяжелых эмоциональных состояний, где разрушается эго и строится человеческая чувствительность.

Мы поженились 9 лет назад в Минском кафедральном Соборе.
Живем!

Завтра Пятница в 9:00 по Варшаве.
Онлайн-встреча
"Мои чувства в эмиграции".
Кому интересно присоединиться - пишите.

Первая реально сложная ситуация в Польше.

Две недели назад, Ксюша увлеклась правописанием. Самостоятельно брала школьную тетрадь и писала, писала, писала. Глаза горели. Было в этом соревнование и желание. Показывала мне с увлечением. Боялась, что возможно другие дети успели написать значительно больше. Но кто еще мог написать на полгода вперед?
Смотря на Ксюшу, я вспомнил как за два дня решил все домашние задания в учебнике по химии. После этого меня поддержали, и началась моя карьера химика.

Дети предупреждали Ксюшу, что писать вперед нельзя. Говорили об этом Ксюше, а Ксюша мне. Мы не обратили на это большого внимания.

А вот сегодня произошел бум.
Мало того, что на Ксюшу наорала учительница. Так она еще и заставила ее ластиком стереть всю свою работу вперед. Моя дочь была разгневана. Я был разгневан. Невыносимо и хочется кричать. Хочется биться. Половину дня, этот огонь кипел во мне. Ксюша плакала, я кричал внутри. Потом я искал пути решения ситуации. Ведь непонятно, чем может закончиться открытый конфликт. Ксюше очень нравятся дети, с которыми она учится. Проясняется путь, который нужно попробовать. Добиться мирного соглашения с учительницей. Чтобы у нее не было плохого отношения к Ксюше, а при этом Ксюша снова относилась к ней с доверием. И снова полюбила писать.