Мне кажется, что дети крепче нас, бородатых мужчин. Вот например, они могут терпеть упреки, указания, унижения которые постоянно получают от нас. Наверное, им это немного (или не немного) больно. Но они быстро отряхиваются и идут дальше.

Другое дело с бородатыми мужиками, так как бородатые мужики тоже дети, которых в детстве гоняли, указывали, унижали. Затем из своего детства они шаг за шагом обрастали различными слоями психологической защиты, стремились стать сильными и неприступными. Чтобы никогда снова, не произошло это детское унижение. Вот мы и ходим со своими бородами, боясь любого неуважения. Вот мы - дети снова, дети с бородами, которые всю жизнь стремились стать сильными, чтобы избежать критики и унижения. И все это напрасно. Потому что рушится вся наша зазомбированная сила при легком ветерке неодобрения и критики. И что страшнее, мы сами все это выращиваем в своих детях, "воспитывая" их с неуважением, презрением и критикой.

P.S. Мы, бородатые мужчины, легко обижаемся. Но наша месть жесткая и болезненная. Поэтому все наше окружение обходится с нами крайне осторожно, чтобы случайно не задеть и не оскорбить нашу тонкую детскую душу. К сожалению, мы не такие, мы мало думаем о тонких детских душах детей. Круг замкнулся.

И еще на сегодня.

Вот Герман Гессе писал в своем "Степном волке", какие натуральные и искренние звери. Как они на самом деле выглядят каждый момент своей жизни. Не играют в человеческие игры, и как это прекрасно!

Но для меня, Человек, который не отражает, а порой и сам не понимает, что чувствует, в этой "человеческой неискренности" есть многое и глубокое. Можно сказать, такая несовершенность и обманчивость, которая говорит о чем-то глубоком. Глубокие намерения и неисполнимые желания. За каждой ненатуральностью, можно увидеть желание куда большего и красивее, чем то, что дает натуральность. Хотя иногда, это желание и перекручено и изменено до неузнаваемости.

Ссора моих детей за куклу - глобальное проявление жизни и любви к ней. Эта ссора, в миллионы раз прекраснее холодного молчания несуществования.

Жизнь течет через различные формы, как горный ручей. Не ищет для себя выровненных труб, или одного единого русла. Не промывает колеи, чтобы в будущем течь более точной и упорядоченной. Она прорывается, творит, двигает, изменяет и преобразует. Все это происходит одновременно.
С одной стороны, психологический дискомфорт - отсутствие контроля, невозможность планировать и строить обороненный путь. С другой, ощущение жизни, которого так не хватает в высшего, спланированных и защищенных европейских обстоятельствах.
Восток учит нас жить и чувствовать жизнь по-другому. Истина где-то рядом.

Слушать и слышать другого.
Для меня это о недоверии к самому себе. О недоверии к интуиции, которая шепчет тебе подтолкни начни фразу. О недоверии к горячему желанию навесить ярлыки и подтвердить свои мысли. Так бывает жжет, что истина не имеет значения, всё уже решено в мимолетных мыслях.

И сколько уже раз одни и те же грабли. Самое легкое вставить слова не к месту. Уже тяжелее, объяснение чужих чувств и ситуации. Ну и критично, когда даже не заметил, что что-то глобально не услышал и возможности такой больше не будет.

Знаете, я против детерминизма.
Ещё, я против идеальных последовательностей, железной хватки и 100% результатов.
Эти 100% результаты убивают нашу человечность и стремятся сделать из нас роботов.
Сколько моей крови утекло, когда я попытался выйти на путь 100% результата.

Сколько было разочарований от того, что я не мог достигнуть идеальной дисциплины.
Не мог и 30 дней безупречно выполнять какое-либо действие.
Я сильно страдал от этого. Но снова и снова пытался. Снова и снова верил, что сейчас у меня получится, раз и навсегда взять жизнь в свои руки. Установить над жизнью полный контроль. Я мечтал, что после этого я действительно достигну и получу в жизни все, чего стремлюсь.

За последние годы я вышел из этого круговорота.
И жизнь стала другой, и это меня очень вдохновляет.
Но не только в своей жизни я вижу добрый плод свободы и отсутствия жесткой дисциплины.
Вот Ксюша, например, звонко падает, то делала она домашние задания в школе, то не делала, а вчера и сегодня решила сделать прописи на пол года вперед. Или на онлайн уроки белорусского языка в прошлый раз не захотела идти, мы даже расстроились. Но сегодня сама вспомнила и с радостью побежала без всякого напоминания. Или Люба однажды решила, что не хочет идти в садик, хотя мы уже были там. Воспитатели решили, что это кризис, и предложили мне тихо уйти, а Любу оставить. Я отказался, забрал Любу домой. Но после того дня, она с большим желанием и радостью ходит.
Как-то свобода вдохновляет и восхищает.

Действительно принять можно только то, от чего можно отказаться.
Действительно согласиться можно только на то, с чем можно не согласиться.

Под вечер чувствую себя более сложной.
Чувствую, будто учился ходить. И всё это время был на костылях.
Напивался самолюбием, безмерным количеством похвал и одобрения снаружи.
Последний год готовилась платформа для того, чтобы с костылёв (социального одобрения и принятия) переходить на собственные ноги (опора на себя). Переход этот, мне кажется немного болезненным, но необходимым. Я даже не знаю, может костыль ещё даже не убрали, может немного только коснулись. Трудно понять всю перспективу изменений которые меня ждут, изменения которые я смогу принять.
В добрый путь!

Ну вот наконец.
Закончился ряд нескольких дней, где я думал о себе непонятно что. Летел на галлюцинационной высоте собственной крутости. Как хорошо пикировать вниз. Как радостно, ощущать груз собственной несовершенности и свою человечность, которая в этой несовершенности проявляется. Сразу все как-то ближе становится. Люди теплее и ближе. Есть у кого учиться. Можно ощутить важное и высокое в том, что по умолчанию отбросил как глупость. Раньше казалось, мне тяжелее давался этот переход от "молодец", до "тот еще дурак". Но сейчас, он открывает что-то. Оказавшись сейчас в состоянии “дурака”, я почувствовал, как стремился я скатиться эти дни с иглы "молодца". Каким холодным и бесчеловечным делала меня эта мысль о собственной мудрости, правильности, гениальности. Всех обнимаю.

Живите себе, мечтаете о светлом будущем.
И вдруг новое предложение о работе, или возможность подработки, или предложили вложить деньги и не прогореть, а может быть пригласили переехать в другую страну?
Кажется, наконец это возможность, от которой зависит ваше будущее.
Вы хватаетесь за нее, начинаете двигаться в этом направлении.
А по пути понимаете, что внутри вас возникает некое сопротивление. Чувствуется, что-то непонятное. Вы не знаете, как к этому отнестись.
Понятно, что жизнь научила нас винить себя. И тогда мы говорим себе, что это просто страх, или лень, или может быть не хочется выходить из зоны комфорта. И так давим на себя, иногда и против воли, чтобы этой возможностью воспользоваться. Потому что не знаем, что с нами происходит? Что на самом деле стоит за нашим сопротивлением? А идти и разбираться в себе не хочется, потому что темно и страшно, и не приятно. Обычно зажмуриваем глаза и ждем, чтобы сама судьба и обстоятельства приняли за нас решение. А потом радуемся, или сожалеем о том что произошло.

Вот, опираясь на свой опыт, и на консультации которые проводил в таких ситуациях, решил предложить свои услуги. Я предлагаю безопасно заглянуть так в свои чувства, в контексте такой ситуации. Более ясно и глубоко понять, чем же на самом деле является ваше сопротивление. И уже разобравшись, принять более осознанное решение, которое будет соответствовать вашим глубинным желаниям.

Кому интересно, пишите.

Сегодня, мне вспомнился мой давний знакомый. Знакомый, которого было невозможно понять, и в глазах которого невозможно было стать понятным. Человек казался очень добрым. Но у нас были диаметрально противоположные взгляды на мир, религию, политику, ковид, жизнь. Когда раньше, мы сталкивались нашими этими взглядами, то было очень неприятно. И даже у нас не было о чем поговорить. Не знаю, как так получилось, что я позвонил этому человеку за два дня до начала войны. И оказалось, что его выгоняют из Беларуси в Украину, потому что он гражданин Украины. Тогда, за два дня до начала войны, я так почувствовал, что она произойдёт. И именно его высылка, была для меня знаком. Мы тогда как-то хорошо поговорили. А сегодня, я позвонил ему снова. Его жена и дети в Беларуси, он в Украине. Тихо живет. Слава Богу, что живет. А то два года не было вестей.
Всё это, я к тому. Что когда, невозможно что-то обсудить, из-за противоположных позиций, то остаётся только человеческое тепло. Некое доброе молчание. Радость, от того, что мы живы. Некоторые простые слова. И этого достаточно. Это даже как-то ближе к душе, чем любые философско-бытовые разговоры. Тепло от этого...
А ещё, вчера ночью прилетела в Черноморск. В город, который принял нас, в нашей первой эмиграции.

Вот только вчера написал, о том, что буду работать только под запрос.
Как сегодня всем телом почувствовал, что иначе, вероятно, больше и не смогу.
7 часов разговоров, отсутствие времени на то, чтобы хорошо поесть и отдохнуть.
Сейчас глаза выпадают, нет физической возможности глубоко размышлять и концентрироваться, углубляться и удерживать контроль над самим собой. Ближе к вечеру хотелось расслабиться. Лучше сказать - Я СТРЕМИЛСЯ РАССЛАБИТЬСЯ И ОТДОХНУТЬ всей своей сущностью! Даша готовила свои фирменные булочки с корицей, а после мы с Дашей поехали и немного посидели в нашем любимом баре. Уже лучше. Начинаю думать над следующим критерием, который сделает мою специализацию более узкой и освободит мне время для восстановления ресурсов и вдохновения.

Помню в детстве играли в больницу.
Я говорил, я доктор! А ты будешь больной, и болеть у тебя будет здесь и здесь. А я тебя буду лечить, так и так! 

Немного подрос, мама меня научила в доме убираться, делать уборку. Бывало зайду к кому-нибудь из друзей. Посмотрю по сторонам, и давай думать - может уборку устроим? Вот твоя мама обрадуется. Полный энтузиазма, убирал, чистил, расставлял то сям по новым местам. Делал красоту! Очень хотелось, чтобы мама моего друга ахнула, какие мы хорошие. И я стал в жизни моего друга значимой хорошей фигурой. 

А ещё, в университетские времена, решил поехать за цветами ночью, чтобы мой другой друг мог подарить их своей девушке на день рождения. Он то наверное забыл, но вот я узнал о ситуации, и помог сделать ему всё правильно и хорошо! 

В 25 лет попал в православное братство, а там общественные объекты! А это же сказка, каждый день можно смотреть на разных людей, и придумывать / решать, что же им нужно для счастья! А потом идти со своими этими предложениями в бой. Чтобы всем принести добро, чтобы заставить всех счастливо жить. На тот момент, я уже точно знал как надо жить остальным и к чему стремиться. 

Пока занимался IT, многих посоветовал, что и как им делать с сайтами и соц сетями, научил жить - пронес добро! Пусть знают материнскую правду!

Когда Дашкин телефон попадает мне в руки, я обязательно обновляю ей систему. Ведь как же без этого обновления. Уют!

Может год назад, решил, что мне нужно идти в Хоспис и всем разъяснить как умирать, и в Кого верить... Очень благодарен Вольге, которая искренне и без смягчения села на меня и дала мне здоровую обратную связь насчет моей мотивации. 

А сейчас я учусь на коуча и вы понимаете... 
Каждого из вас я хочу закоучить! 
Для каждого из вас у меня есть план по спасению, счастливой и осознанной жизни.....
Остановитесь и не вызывайте для меня скорую. Дайте мне второй шанс.

Такая моя болезненная особенность имеет глубокие корни и так просто мне от нее не избавиться. 
Хотя безусловно я работаю с этим. И дело это серьезное, даже подобно моей профнепригодности. 

Как мне оградить людей от себя и своего такого помощи?

Я решил никому не навязывать свою помощь. 
Топ вопрос для моей самопроверки: 
"Кто инициатор коуч сессии?" (Или какой-то другой консультационной беседы). 
- Если ответ "я" - то буду такое блокировать и не пускать в ход.
Теперь, я буду стараться помочь, только тогда, когда меня об этом просят.
И я считаю, что это очень важно, чтобы по-настоящему помочь. Чтобы по-настоящему услышать и понять другого человека. 
В ином случае, это просто мои ошибочные мысли, подтягивание всего под свои собственные взгляды. И как результат, только порча вам жизни, через мои амбиции. 

Это один из четырех вопросов, для моего самоконтроля, продолжим в следующий раз....

Так у нас сложилось, что не все имеют право.
В первую очередь, не имеют права быть. Что бы иметь право быть, нужно соблюдать те или иные правила, отвечать тем или иным ожиданиям.

Как же так случилось?

Давайте рассмотрим такой вероятный сценарий:
Если перед нами задача воспитать хорошего ЧЕЛОВЕКА. Как более эффективно достичь этой цели?

1. Лучше всего поставить на кон самое дорогое - само право существования, приянтия, любви. Я буду любить тебя, если ... Я буду разговаривать с тобой, если ... Я буду гордиться тобой, если ...  Ну как тут уступишь, будешь всё делать как нужно, и вырастешь достойным человеком. Цель достигнута, воспитан ещё один хороший человек.

2. Впрочем, можно этой цели достигнуть и другим способом. Можно хвалить и возвышать всех тех обычных, кто отвечает нашим ожиданиям. А можно критиковать, принижать и осуждать всех тех, кто делает иначе. Тогда, через такие яркие примеры, снова же человек поймёт, каким ему нужно быть, чтобы быть не уничтоженным, а приянтым. Такая картина мира впитывается в саму сутность. И вот снова на выходе очень хороший ВОСПИТАННЫЙ ЧЕЛОВЕК!


На мой очень субъективный и галлюциногенный взгляд, получается следующее:
Право быть любимым и приянтым (больше обобщая - право быть) очень хорошо используется для манипуляции, чтобы достичь тех или иных поставленных перед нами воспитательных целей. Для этого, по умолчанию это право отбирается, а после выдается за заслуги и соответствие нужным образам и ценностям.

Вот и имеем, то что имеем.
Продолжу написать завтра, а то слишком долго получается.

Пару месяцев назад, дали Ксюше один из старых телефонов. Чтобы слушала на нем аудиосказки из "Книжного Воза". Ведь сколько можно уже мой тянуть из-за этого дела? И с того времени, стали происходить интересные события. Всегда шумные дети, то песни / танцы, то разборки, то какой-то гул, то аудиосказки на весь дом. А тут бывает хватает, и тишина. Хммм.... Мы сразу почувствовали, что-то не то. Второй раз застали их за играми. Ну вроде разрешили, но не часто. Терминов не определяли. И когда бывает тишина так затягивается долго, то шли забирать телефон на зарядку. Один раз Ксюша отказалась дать мне телефон на зарядку, и после я спрятал один кабель который мог его зарядить. Неделю не было аудиосказок, потом я вернул кабель для зарядки и признался, что это я спрятал. Вот были крики и обвинения в мой адрес! Ух! Но как-то пережилось, и дело пошло по старому сценарию. Ну вроде так и хорошо. Время от времени во что-то играют.
Но сегодня, во всей этой истории произошли кардинальные изменения. Я даже уже и не знаю, как так случилось. Скорее всего Ксюша спросила у меня, не мог бы я помочь в одной игре. Я откликнулся на ура. Оказалась математическая гипер казуалка где надо есть рыб на которых меньшие числовые значения. И надо было уровень пройти используя сложение и умножение. Я прошёл, а потом долго объяснял логику. Потом прошёл один уровень ещё одной игры, где герою надо было перепрыгнуть и избежать огня и шипов. Ксюша была в восторге. Я стал доверенным в играх, каким-то невероятным супер мега экспертом, который проходит те уровни над которыми они с Любой так долго бесплодно бились. Это было всё утром, перед школой.
А потом вечером мне показали и все остальные игры. Механики в основном три в ряд.
И знаете, это все те игры, что так назойливо вылезали рекламой со всех щелей. Вот не ожидал, что придётся в их поиграть. Я почувствовал какую-то новую единство с ней.
Спасибо Ксюша, что доверила мне место в этой части твоей жизни.

У меня сегодня еще и видео на минуту, как мы с Ксюшей плавали на каяке и она гребла.

Сегодня весь день разбираю вопросы, связанные с моим навязыванием своей воли другим людям. Это вещи, которые свидетельствуют о моей профнепригодности для работы коучем или терапевтом. И вообще, такая токсичная вещь. 

Где границы, где критерии, чтобы это распознавать? 
Это сложно для меня, потому что иногда сильное желание влезть в чужую жизнь разрушает правила, или делает все правила относительными. 
Вот пока получилось сформулировать три вопроса, которые будут сдерживать меня от необдуманных действий:
- Является ли клиент инициатором сессии?
- Хочу ли я навязать клиенту свой мировоззрение?
- Начинаю ли я сессию с чистого листа?

Ну вот уже немного легче.

С одной стороны, не влезать и не давить на других людей. 
С другой, ставить жесткие условия для сотрудничества. 

Уже вижу, что не каждый клиент - мой, не каждый кейс, который я хотел бы разбирать, и не каждому делу помогать. Раньше, я был готов быть более универсальным в своей работе.
А сейчас, у меня есть желание работать только с погружением и тем, что связано с пониманием себя и других людей.