Нашел старую заметку, которую планировал не публиковать.
Но что-то пересмотрел, и решил, что можно.

Строить личные отношения – это прекрасность и глубина.
Отношения Человека и Человека, Человека и Бога – это по-настоящему священное.

Но случается, что мы бежим от таких отношений, или затягиваем отношения на себя, там где они должны были строиться между другими.

Бежим от таких отношений, заменяя суррогатными словами "любовь", перекладывая на других коммуникацию:
- Передайте записку и свечку. Пусть там монахи со святыми помолятся Богу за меня. Он же там, где-то около них проживает. А я нет, я не встретил.
- Скажи детям, передай то и это, еще лучше придумай, как я сильно их всех люблю. Но сам я это делать не буду, потому что я занят другим делом. Все для них, конечно. И подарки я им купил.

А с другой стороны, случается, что мы на себя отношения затягиваем:
- Вы там напрямую к Богу не молитесь, вы же ничего в этом не понимаете. Да и Бога не знаете. Ну бывают и такие люди. Но не грустите, я тут рядом с вами и с Богом на прямой связи через епископа и святых. Я все им передам, за вас помолюсь. Спрошу там про вас у Бога, и вам потом передам. Все идет уже.
- Любимый, ты работай работай. Ты в детях ничего не понимаешь, только напортачишь. Ты такой грубый, не сможешь почувствовать их тонкие души. Я все передам. Я их поглажу. Деньги только принось. Лучше не мешай, а то накосячишь, только плохо сделаешь.

Как же, как же нам нужны наши дети.
Не наши деньги, подарки, или выраженные другими людьми наши эмоции.
Нужны мы, всей нашей глубиной и уникальностью.
Чтобы между нами были тайные глубокие разговоры, споры, миры, радости и горести. Чтобы это была история отношений. Уникальная как история любви.

Не отнимайте себя у близких, не отнимайте близких у других.

Вчера ночью, лёг и старался не заснуть. Ждал пока заснёт Даша. Чтобы мне встать и описать всю ту бурю, которая произошла внутри меня в этот день.
Сейчас, я уже так не чувствую. Но могу, то-сё вспомнить.

С одной стороны я почувствовал свою профессиональную непригодность (по другому превышение пределов роста), это не просто. Особенно, когда эти черты своего характера считаешь очень родными, почти что считаешь их самим собой.
Потом, возникающие тут-там конфликты. Конфликты не на пустом месте, а там где я должен признать себя не на лучшей стороне. Но имею некое своё субъективное суждение и я его придерживаюсь.
Вот это мне тяжело. Хотя я привык идти туда куда не просят, со своей правдой. А сейчас, я понимаю просто, что моя правда она крошечная. Моей правды хватает может на меня, и ещё на двоих - четверых человек. Но чтобы их этих двоих найти, то нужно пройти через толпу людей со своей правдой. И я очень их правду уважаю, она не хуже моей, но с моей имеет конфликт.

Хорошо вымолвилась картина, ищешь друзей в толпе. Но толпа занята делом, например слушает концерт классической музыки. А ты такой идёшь через всех и кричишь на всю глотку имена тех кого не знаешь. Понимаешь, что и людям концерт портишь. Но и тех, кого ищешь, должен найти.

В моей культуре, уважать слушание концерта другими людьми - почти что святыня. И я сейчас своей жизнью, тихо начинаю её топтать. Есть из-за что.

Ещё я начал вписываться в разные проекты “вне закона”. Раньше старался такого не делать. Но когда упираешься в какой-то закон, который нарушает человеческую логику и не даёт возможности его переступить, то снова продолжаешь жить будучи нарушителем. Мне кажется, чудесный опыт. Закон тогда становится ориентиром, с которым хорошо считаться. Но не окончательной инстанцией истины.

Вот так и живём.

А у меня наконец получилось видео нашего с Любой путешествии на закате. Полторы минуты

Через 5 лет мне будет 43 года. Я буду сидеть и писать заметку.
Ксюше будет 12 лет, а Любе 9. Они уже будут уметь читать, и вряд ли будут иметь потребность в чтении перед сном. Ксюша перейдет в более взрослую школу (уже будет 6 класс). Мне кажется, если у Ксюши останется талант и желание придумывать истории, то перед сном я буду слушать ее сказки. И возможно читать детям свои заметки. Может быть это будет периодически, а не каждый день.
Интересно, будут ли у детей свои профили в социальных сетях? 
В какой стране мы будем жить через 5 лет? Вот в какой бы не жили, но еще не получим гражданство другой страны.

Я буду работать психотерапевтом, помогая людям находить свое глубокое желание и смысл своей жизни. 
Также, буду коучить англоговорящих топ-менеджеров, помогая им увидеть свои смыслы в прекрасном.

Мне интересно, как через 5 лет будет продаваться моя первая книга. Книга вроде Радио Гудок, но о простых историях и человеческих чувствах, которые происходят со мной. Книга составлена из моих заметок. 

Через 5 лет, я хочу чтобы у нас с Дашей был опыт долгосрочного путешествия по миру. Встречи с людьми других культур. Встречи между нами и с сами собой.

Еще я буду вести маленькие группы по горам, сплавлять на каяках по туману, и возможно погружаться в древние пещеры. Все для одного, открывать Тайну и Красоту, Страх и Трепет. Вдохновлять на более простое, но более глубокое проживание жизни.

Еще я хочу, чтобы моя методика проживания момента через призму смертности, или модуляцию смертности, помогала людям более глубоко проживать моменты, более глубоко видеть и принимать близких в такие моменты и после них.

Вот наверное и все. Остальное как Бог даст, да и это тоже.

Этот крик души, не о мне. Но о боли человеческой, с которой и мне по диагонали пришлось столкнуться.

Не соответствуя высоким идеалам и требованиям, поставленным перед нами, мы так стремимся принести в жертву нашу человечность, мягкость, добродушие... Все ради чего? Ради тех, кто перед нами эти идеалы и требования предъявил. Нам хочется так прокричать им в ухо. Я смог! Посмотрите! Вы этого ожидали от меня? Вы этим меня подавляли изо дня в день, говоря, что я ничего не стою? Я отточил себя, убил в себе всё живое, стал почти как робот. Все ради вас. Все рави этого момента - признания. Ради права быть, которым вы решили манипулировать, ради своих мечт и амбиций. Ради своей справедливости, и своего мировоззрения. Все ради вас!!! Как же я вас ненавижу, но как мне нужно от вас одобрение. Как же мне нужно от вас это простое подтверждение того, что я стою жизни. ААаааааа..... 

И вот пришел Иисус, и как много людей ожидали от него, что он сейчас же установит Царство Израиля. И встречали, и подгоняли к этому своим ожиданием. И максимально не приняли, когда Он их разочаровал. Но Он не стремился получить от них одобрение, не стремился перед ними оправдаться. Он опирался на Себя и на Отца. Его пример стоит и для нас. 

Нужно разорвать цепи, которые тянут нас лишиться человечности, ради ожиданий и требований других. Ради признания и одобрения.

Чтобы строить мосты, нужно понять откуда образуется пропасть.
Где мы находимся по обе стороны от реальности.

Вот придёт ко мне Ксюша и скажет что-то вроде: вот мой парень - он военный  и работать я хочу на государственном телевидении. 
Вот это пропасть. 
Ксюша же знает, какие у меня отношения к свету. 
Но делает свой выбор и открыто о нём мне говорит.

А я так весь вздуюсь и выскажу своё фи-фи или ещё что-то.

... Но это точка, где можно почувствовать, что действительно важно для твоей дочери или сына...
Здесь закончилась традиция, семейные правила и семейные ценности.
Она выбрала что-то другое, это другое для неё ценнее, чем прошлое.
Сможет ли это понять? Возможно сможет, но не просто.
Путь к пониманию, путь к доверию, путь к принятию ... это и есть мост. 
Пусть он узкий и идти по нему страшно. И оборваться можно каждую минуту. 
Но это единственный путь, чтобы пропасти не разделяли нас.

P.S.:  Как только вам говорят с воодушевлением о том, где нет выгоды/пользы, знайте, это важно.

Мне кажется, я совсем перестал писать.
Только на каяке катаюсь туда-сюда и снимаю ролики.

И вот и 1 минута видео родилась, с сегодняшнего моего каякинга. Хоть и без тумана, но было солнышко. Мне кажется во всех этих видео очень влияет музыка.

Сегодня утром, тумана не было. Но почему я плавал и снимал? Хотел что-то сделать...
Был разочарован, когда закончилось место на телефоне. Мои внутренние приключения превращались в какой-то фильм-мейкинг для других людей. Где я уже смотрю не своими глазами. И снова передаю на суд всё что имею. Ту красоту, которую видят и признают мои глаза, я предаю суду. Я уже сам не решаю, что красиво, важно и интересно. И мне становится очень нужно это внешнее. То, что не от меня. То, что будто бы такое объективное. ... Как быть? Не хочу так. Правда, не хочу отдавать на ваш суд: лайки, комменты, критику. То что я сам решаю для себя. Не хочу делать, из своих странствий что-то внешнее. Но и хочу делиться, той красотой которую ощущаю, которую вижу. как мне быть? Мне кажется, куда в жизни не посмотри. Везде эта притча Христа о плевелах. Вот здесь хорошо и там хорошо, и здесь и там вместе с хорошим, что-то горькое, кривое и противоречивое подмешивается. Но Иисус предложил, оставить всё до жатвы. Я бы сказал так, дать добру расти! Дать добру возможность быть. И не выдергивать добро, занимаясь такой дезинфекцией в борьбе со всем плохим. Может поэтому и грех, сам по себе не так страшен. Насколько страшно, выдергивать всё живое, в идеальной чистке себя от греха. Где после хорошей аскетической работы, остается только выжженное поле нашей души. И тишина.

Сегодня у меня прошел первый Self-Retreat
Озеро в 10 минутах от дома, вся прогулка заняла 2,5 часа.
Видео, которое смонтировал - 2 минуты. 
Приятного просмотра.

Ещё совсем тёмно. Проснулся за час до будильника. Рассвет через 2 часа, хотя уже не хочется спать. Решил использовать это время и похвастаться, как рано я проснулся. У меня действительно не самые здоровые отношения со сном и временем пробуждения. Всегда гордился собой, когда удавалось встать очень и очень рано. Иногда воспринимал это как моё основное достижение. Как будто я такой первый и пока вы все еще спите, я уже живу. Кажется, это из-за желания успеха и успеть все. Прожить больше жизни за те же дни, которые можно было бы проспать. Сделать задачи на сегодня до 12 часов, и быть свободным от дел, позволить себе заниматься чем-то другим. Пойти с детьми в парк, выбраться вместе на природу. Увидеть, какое большое количество дня еще осталось перед нами. А какое чудесное время ранним-ранним утром, время когда ты один на один с собой, но еще не устал.

Еще немного вернусь к чувствам: удовлетворение от того, что как будто опережаю время, работаю слаженно и спокойно. Сквозь меня проходит мысль: я успеваю, не нужно торопиться, я "молодец", потому что если бы я, например, проспал, пришлось бы стремиться успеть сделать все, что обещал сделать на сегодня. Времени мало, разных дел слишком много. Всегда это давило, немного подавляло виной и отрывало от самого процесса. А рано-ранним утром отступала вина, мое существование шептало мне "ты молодец", ты успеешь сделать все, что от тебя ждут...

Сейчас, многое изменилось. В обычный день сплю слишком много. Бывает ложусь поспать днем. Сон - мое здоровье. Сон я люблю. Но кататься на рассвете на каяке я также люблю.

P.S. Я поймал туман, это было невероятно. Снимаю видео, смонтирую небольшой кусочек, а пока что поделюсь некоторыми снимками.

Когда учился в школе, как-то нашёл папину гитару. Она была так себе, струны быстро выходили из строя. Папа играл на ней только одну мелодию. Но я нашёл песенник Виктора Цоя, двинулся к моему другу Павлу. Вот мы с ним и бренчали на гитаре полдня, пытаясь петь песни, которые ранее и не слышали. Тексты то вообще хорошие. Потом ещё, тое сёе попробовали и забылось. Прошло сколько-то лет. Я начал ходить на концерты белорусских рок музыкантов. Поступил в лицей БГУ. И снова вспомнилось желание играть на гитаре, мы с Сергеем и Лёшей записались на курс классической гитары. Я отксерил ноты, меня научили правильно держать гитару... И через пару месяцев я мог по нотам играть выученную мной прекрасную классическую мелодию. К сожалению, эти ноты куда-то пропали. ... С тех пор прошло 20 лет. И единственное, что я время от времени мог играть, была Гражданская Оборона "Всё идёт по плану". ... И вот тут в Польше, примерно год назад я задался вопросом: А почему бы и нет? Нашел б/у гитару на olx, поехали в какую-то деревню за 20 км и дело пошло.

В начале я вспомнил всё, что играл раньше, кроме той классической нотной мелодии. А потом, гитара стала нашим семейным делом. Начинаем обычно с NRM "Простыя словы" - все дома хорошо знают слова, поэтому и поём вместе.

После я отбиваюсь от детей, которым моя гитара понадобилась именно сейчас, когда я собрался на ней играть. Дальше в разном порядке Scorpions (You and I, The wind of Change), Coldplay (A Sky Full Of Stars), Океан Эльзы (разное), NRM (разное), Imagine Dragons (для Даши), а бывает заканчиваем различными песнями из Disney сказок. А когда никого нет, то я вспоминаю Nirvana, Цоя, Арию. Однажды даже решил вспомнить Сектор Газа и КИШ, но одного раза хватило.
Вот она, еще одна любовь в эмиграции...

Впервые в своей жизни, я познакомился с морскими свинками у моей тети Дины. Я тогда был маленьким, и меня очень интересовало, почему их назвали морскими. Она мне тогда рассказала, что они очень хорошо могут плавать. И на спине, и брассом... Я был впечатлен, и уже хотел наполнить ванну чтобы увидеть это все своими глазами.

Затем мы завели первую морскую свинку в нашей семейной жизни. Мы назвали эту морскую свинку - Милик. Наверное Ксюша придумала. Потом когда переезжали в Украину, то оставили белорусского Милика бабушке, а когда узнали, что не вернемся - попросили передать на станцию Юнатов в Кобрине.

Через год жизни в Украине, когда мы уже переехали в Закарпатье мы подарили Ксюше новую морскую свинку. И Ксюша назвала эту свинку также - Милик. Это был очень активный Милик. Мы все время срывали ему свежую траву, даже зимой (рыли под снегом). Много гуляли и радовались. Однажды оставили его у знакомой женщины, пока были в путешествии. Как мы переживали, что он не хотел есть (по ее словам). Но когда узнали больше, то оказалось, что есть он не хотел из рук, а то что положено в клетку уже давно было в его животике. Короче отпустила тогда. Придумали тогда поговорку: "Не ест из рук, не прыгает в круг". Но но, за месяц до начала войны украинский Милик умер. Все произошло очень быстро. Даша и дети, переживали глубоко. Мы похоронили его в саду, поставили маленький крестик. И мечтали о том, что он сейчас на радуге радуется. Бывает едем куда, а Ксюша подойдет к могилке с ним поговорить. Так мы с ним и попрощались, когда уехали в Польшу.

В Польше, когда поняли, что остаемся. То также решили купить морскую свинку. Пошли в магазин. А там два красивых брата. Как-то сердце ёкнуло, и совесть подсказала взять двух. Купили большую клетку (как нам тогда казалось). А потом оказалось, что в некоторых странах запрещено держать морских свинок по одной, потому что очень социальные животные. Посмотрели разные научные фильмы. И правда, они очень интересно общаются между собой. В одиночестве им очень скучно. Угадайте как их назвала Ксюша?
Да, верно. Теперь Милик - это фамилия. Так и получилось: Милик Шерстяной и Милик Шустрый. Они когда дома, то хоть и из клетки достанешь, но сидят на струнке и даже не бегают. Решили мы однажды сделать для них забег. Положили разного вкусного и делали ставки. Через полчаса их сидения на месте, отбросили плохое. Потом потеплело, и начали мы выводить их на выпас. Сначала накрывали клеткой, чтобы никто их не съел. Но потом дошли до свободного выпаса. Как быстро и умно они научились бегать и прятаться в елках. Сейчас каждый вечер у нас квест по ловле Миликов. И загоняем, и ловим. А они каждый раз учатся чему-то новому и стараются не попасть в руки. Люблю их.

В конце видео, есть фрагмент, где я пытаюсь прыжком перехватить миликов которые бегут к елкам. Но они побеждают.

 Темнота непроглядная, я болтаюсь в гамаке, пытаясь заснуть. Хотя темнота только в небе. С одной стороны светит лампа-прожектор, а с другой - окно соседа. Сосед просыпается в 4 утра и готовится к своей фермерской работе. А я лежу в гамаке и радуюсь, что +16. Он (сосед) делает утренние процедуры и громко откашливается. Вчера был суперский туман и солнце, но я проспал. Сегодня же просыпался каждые несколько часов, прерывая разные сны о Беларуси. В последнем сне, я ходил по району, думая где перебиться несколько дней. Хотел открыть ИП и попасть на медобследование. Ах да, продолжаю... Короче, хотел бы я на каяке поплыть в утреннем тумане. Но сегодня не такой день, к сожалению. Небо сильно застилают облака, да и дождь был ночью. Попробую завтра.

P.S. Написал это, и поехал на каяке кататься.

"Помним, любим, скорбим."

Кажется, что Любовь никогда не проходит.
Однако в эпитафии последней точкой является грусть (скорбь).

Как писал Андрей Горват в «Радива Прудок», принято в нашем народе "Скорбеть, страдать...".

Но мне это честно не нравится. Мне кажется, что пишут это просто так. Чтобы было как у всех. И что скажут люди. Потому что всё это делается и не для умершего, и не для себя, а для их внешних людей - соседей, родственников, знакомых. Как много в нашей жизни, в нашей стране делается для этого внешнего. А зачем? Чтобы быть принятым? Или чтобы не ассоциироваться с теми, кого общество всегда осуждает в своих сплетнях? Чтобы самому не стать на том месте, про кого будут говорить, что он не такой как мы. Потому что и сами показываем пальцам, и сами судим, и сами делим поступки людей на правильные и неправильные. И то что неправильно, то осуждается. То становится точкой внимания, внимания неприемлемого, точкой противопоставления - мы не такие как они (те неправильные) и поэтому мы хорошие.

Даша подошла и сказала, что я превращаюсь в пропагандистку которая кидается на васильки.
Не буду таким.

Могу попробовать сказать в защиту мудрости народной эпитафии. Для этого мне нужно добавить в эту эпитафию объяснений там и там: "Помним (тебя), Любим (тебя), Скорбим (что в этом мире есть смерть)".

Хотел было дописать еще : в этом мире есть смерть, и она разлучила нас.
Но не смерть на самом деле разлучает нас, мы сами разлучаем себя друг от друга.

Взгляд на общество, на сообщество, на группу. Следование этим групповым идеалам, принципами и правилами - отдаляет нас друг от друга, отдаляет нас от самих себя. В каждом из нас, всё меньше нашего, и всё больше общего. Это на мое мнение отдаляет нас.

P.S. Сейчас еще смотрю эпитафии в других странах, там больше про вечность, память, вместе в Христе.
А также прочитал другие топ эпитафии в нашем регионе, там всё про боль, грусть, несчастье. Можно сказать, что эта первая еще и самая нейтральная.