Так у нас сложилось, что не все имеют право.
В первую очередь, не имеют права быть. Что бы иметь право быть, нужно соблюдать те или иные правила, отвечать тем или иным ожиданиям.

Как же так случилось?

Давайте рассмотрим такой вероятный сценарий:
Если перед нами задача воспитать хорошего ЧЕЛОВЕКА. Как более эффективно достичь этой цели?

1. Лучше всего поставить на кон самое дорогое - само право существования, приянтия, любви. Я буду любить тебя, если ... Я буду разговаривать с тобой, если ... Я буду гордиться тобой, если ...  Ну как тут уступишь, будешь всё делать как нужно, и вырастешь достойным человеком. Цель достигнута, воспитан ещё один хороший человек.

2. Впрочем, можно этой цели достигнуть и другим способом. Можно хвалить и возвышать всех тех обычных, кто отвечает нашим ожиданиям. А можно критиковать, принижать и осуждать всех тех, кто делает иначе. Тогда, через такие яркие примеры, снова же человек поймёт, каким ему нужно быть, чтобы быть не уничтоженным, а приянтым. Такая картина мира впитывается в саму сутность. И вот снова на выходе очень хороший ВОСПИТАННЫЙ ЧЕЛОВЕК!


На мой очень субъективный и галлюциногенный взгляд, получается следующее:
Право быть любимым и приянтым (больше обобщая - право быть) очень хорошо используется для манипуляции, чтобы достичь тех или иных поставленных перед нами воспитательных целей. Для этого, по умолчанию это право отбирается, а после выдается за заслуги и соответствие нужным образам и ценностям.

Вот и имеем, то что имеем.
Продолжу написать завтра, а то слишком долго получается.

Пару месяцев назад, дали Ксюше один из старых телефонов. Чтобы слушала на нем аудиосказки из "Книжного Воза". Ведь сколько можно уже мой тянуть из-за этого дела? И с того времени, стали происходить интересные события. Всегда шумные дети, то песни / танцы, то разборки, то какой-то гул, то аудиосказки на весь дом. А тут бывает хватает, и тишина. Хммм.... Мы сразу почувствовали, что-то не то. Второй раз застали их за играми. Ну вроде разрешили, но не часто. Терминов не определяли. И когда бывает тишина так затягивается долго, то шли забирать телефон на зарядку. Один раз Ксюша отказалась дать мне телефон на зарядку, и после я спрятал один кабель который мог его зарядить. Неделю не было аудиосказок, потом я вернул кабель для зарядки и признался, что это я спрятал. Вот были крики и обвинения в мой адрес! Ух! Но как-то пережилось, и дело пошло по старому сценарию. Ну вроде так и хорошо. Время от времени во что-то играют.
Но сегодня, во всей этой истории произошли кардинальные изменения. Я даже уже и не знаю, как так случилось. Скорее всего Ксюша спросила у меня, не мог бы я помочь в одной игре. Я откликнулся на ура. Оказалась математическая гипер казуалка где надо есть рыб на которых меньшие числовые значения. И надо было уровень пройти используя сложение и умножение. Я прошёл, а потом долго объяснял логику. Потом прошёл один уровень ещё одной игры, где герою надо было перепрыгнуть и избежать огня и шипов. Ксюша была в восторге. Я стал доверенным в играх, каким-то невероятным супер мега экспертом, который проходит те уровни над которыми они с Любой так долго бесплодно бились. Это было всё утром, перед школой.
А потом вечером мне показали и все остальные игры. Механики в основном три в ряд.
И знаете, это все те игры, что так назойливо вылезали рекламой со всех щелей. Вот не ожидал, что придётся в их поиграть. Я почувствовал какую-то новую единство с ней.
Спасибо Ксюша, что доверила мне место в этой части твоей жизни.

У меня сегодня еще и видео на минуту, как мы с Ксюшей плавали на каяке и она гребла.

Сегодня весь день разбираю вопросы, связанные с моим навязыванием своей воли другим людям. Это вещи, которые свидетельствуют о моей профнепригодности для работы коучем или терапевтом. И вообще, такая токсичная вещь. 

Где границы, где критерии, чтобы это распознавать? 
Это сложно для меня, потому что иногда сильное желание влезть в чужую жизнь разрушает правила, или делает все правила относительными. 
Вот пока получилось сформулировать три вопроса, которые будут сдерживать меня от необдуманных действий:
- Является ли клиент инициатором сессии?
- Хочу ли я навязать клиенту свой мировоззрение?
- Начинаю ли я сессию с чистого листа?

Ну вот уже немного легче.

С одной стороны, не влезать и не давить на других людей. 
С другой, ставить жесткие условия для сотрудничества. 

Уже вижу, что не каждый клиент - мой, не каждый кейс, который я хотел бы разбирать, и не каждому делу помогать. Раньше, я был готов быть более универсальным в своей работе.
А сейчас, у меня есть желание работать только с погружением и тем, что связано с пониманием себя и других людей.

Нашел старую заметку, которую планировал не публиковать.
Но что-то пересмотрел, и решил, что можно.

Строить личные отношения – это прекрасность и глубина.
Отношения Человека и Человека, Человека и Бога – это по-настоящему священное.

Но случается, что мы бежим от таких отношений, или затягиваем отношения на себя, там где они должны были строиться между другими.

Бежим от таких отношений, заменяя суррогатными словами "любовь", перекладывая на других коммуникацию:
- Передайте записку и свечку. Пусть там монахи со святыми помолятся Богу за меня. Он же там, где-то около них проживает. А я нет, я не встретил.
- Скажи детям, передай то и это, еще лучше придумай, как я сильно их всех люблю. Но сам я это делать не буду, потому что я занят другим делом. Все для них, конечно. И подарки я им купил.

А с другой стороны, случается, что мы на себя отношения затягиваем:
- Вы там напрямую к Богу не молитесь, вы же ничего в этом не понимаете. Да и Бога не знаете. Ну бывают и такие люди. Но не грустите, я тут рядом с вами и с Богом на прямой связи через епископа и святых. Я все им передам, за вас помолюсь. Спрошу там про вас у Бога, и вам потом передам. Все идет уже.
- Любимый, ты работай работай. Ты в детях ничего не понимаешь, только напортачишь. Ты такой грубый, не сможешь почувствовать их тонкие души. Я все передам. Я их поглажу. Деньги только принось. Лучше не мешай, а то накосячишь, только плохо сделаешь.

Как же, как же нам нужны наши дети.
Не наши деньги, подарки, или выраженные другими людьми наши эмоции.
Нужны мы, всей нашей глубиной и уникальностью.
Чтобы между нами были тайные глубокие разговоры, споры, миры, радости и горести. Чтобы это была история отношений. Уникальная как история любви.

Не отнимайте себя у близких, не отнимайте близких у других.

Вчера ночью, лёг и старался не заснуть. Ждал пока заснёт Даша. Чтобы мне встать и описать всю ту бурю, которая произошла внутри меня в этот день.
Сейчас, я уже так не чувствую. Но могу, то-сё вспомнить.

С одной стороны я почувствовал свою профессиональную непригодность (по другому превышение пределов роста), это не просто. Особенно, когда эти черты своего характера считаешь очень родными, почти что считаешь их самим собой.
Потом, возникающие тут-там конфликты. Конфликты не на пустом месте, а там где я должен признать себя не на лучшей стороне. Но имею некое своё субъективное суждение и я его придерживаюсь.
Вот это мне тяжело. Хотя я привык идти туда куда не просят, со своей правдой. А сейчас, я понимаю просто, что моя правда она крошечная. Моей правды хватает может на меня, и ещё на двоих - четверых человек. Но чтобы их этих двоих найти, то нужно пройти через толпу людей со своей правдой. И я очень их правду уважаю, она не хуже моей, но с моей имеет конфликт.

Хорошо вымолвилась картина, ищешь друзей в толпе. Но толпа занята делом, например слушает концерт классической музыки. А ты такой идёшь через всех и кричишь на всю глотку имена тех кого не знаешь. Понимаешь, что и людям концерт портишь. Но и тех, кого ищешь, должен найти.

В моей культуре, уважать слушание концерта другими людьми - почти что святыня. И я сейчас своей жизнью, тихо начинаю её топтать. Есть из-за что.

Ещё я начал вписываться в разные проекты “вне закона”. Раньше старался такого не делать. Но когда упираешься в какой-то закон, который нарушает человеческую логику и не даёт возможности его переступить, то снова продолжаешь жить будучи нарушителем. Мне кажется, чудесный опыт. Закон тогда становится ориентиром, с которым хорошо считаться. Но не окончательной инстанцией истины.

Вот так и живём.

А у меня наконец получилось видео нашего с Любой путешествии на закате. Полторы минуты

Через 5 лет мне будет 43 года. Я буду сидеть и писать заметку.
Ксюше будет 12 лет, а Любе 9. Они уже будут уметь читать, и вряд ли будут иметь потребность в чтении перед сном. Ксюша перейдет в более взрослую школу (уже будет 6 класс). Мне кажется, если у Ксюши останется талант и желание придумывать истории, то перед сном я буду слушать ее сказки. И возможно читать детям свои заметки. Может быть это будет периодически, а не каждый день.
Интересно, будут ли у детей свои профили в социальных сетях? 
В какой стране мы будем жить через 5 лет? Вот в какой бы не жили, но еще не получим гражданство другой страны.

Я буду работать психотерапевтом, помогая людям находить свое глубокое желание и смысл своей жизни. 
Также, буду коучить англоговорящих топ-менеджеров, помогая им увидеть свои смыслы в прекрасном.

Мне интересно, как через 5 лет будет продаваться моя первая книга. Книга вроде Радио Гудок, но о простых историях и человеческих чувствах, которые происходят со мной. Книга составлена из моих заметок. 

Через 5 лет, я хочу чтобы у нас с Дашей был опыт долгосрочного путешествия по миру. Встречи с людьми других культур. Встречи между нами и с сами собой.

Еще я буду вести маленькие группы по горам, сплавлять на каяках по туману, и возможно погружаться в древние пещеры. Все для одного, открывать Тайну и Красоту, Страх и Трепет. Вдохновлять на более простое, но более глубокое проживание жизни.

Еще я хочу, чтобы моя методика проживания момента через призму смертности, или модуляцию смертности, помогала людям более глубоко проживать моменты, более глубоко видеть и принимать близких в такие моменты и после них.

Вот наверное и все. Остальное как Бог даст, да и это тоже.

Этот крик души, не о мне. Но о боли человеческой, с которой и мне по диагонали пришлось столкнуться.

Не соответствуя высоким идеалам и требованиям, поставленным перед нами, мы так стремимся принести в жертву нашу человечность, мягкость, добродушие... Все ради чего? Ради тех, кто перед нами эти идеалы и требования предъявил. Нам хочется так прокричать им в ухо. Я смог! Посмотрите! Вы этого ожидали от меня? Вы этим меня подавляли изо дня в день, говоря, что я ничего не стою? Я отточил себя, убил в себе всё живое, стал почти как робот. Все ради вас. Все рави этого момента - признания. Ради права быть, которым вы решили манипулировать, ради своих мечт и амбиций. Ради своей справедливости, и своего мировоззрения. Все ради вас!!! Как же я вас ненавижу, но как мне нужно от вас одобрение. Как же мне нужно от вас это простое подтверждение того, что я стою жизни. ААаааааа..... 

И вот пришел Иисус, и как много людей ожидали от него, что он сейчас же установит Царство Израиля. И встречали, и подгоняли к этому своим ожиданием. И максимально не приняли, когда Он их разочаровал. Но Он не стремился получить от них одобрение, не стремился перед ними оправдаться. Он опирался на Себя и на Отца. Его пример стоит и для нас. 

Нужно разорвать цепи, которые тянут нас лишиться человечности, ради ожиданий и требований других. Ради признания и одобрения.

Чтобы строить мосты, нужно понять откуда образуется пропасть.
Где мы находимся по обе стороны от реальности.

Вот придёт ко мне Ксюша и скажет что-то вроде: вот мой парень - он военный  и работать я хочу на государственном телевидении. 
Вот это пропасть. 
Ксюша же знает, какие у меня отношения к свету. 
Но делает свой выбор и открыто о нём мне говорит.

А я так весь вздуюсь и выскажу своё фи-фи или ещё что-то.

... Но это точка, где можно почувствовать, что действительно важно для твоей дочери или сына...
Здесь закончилась традиция, семейные правила и семейные ценности.
Она выбрала что-то другое, это другое для неё ценнее, чем прошлое.
Сможет ли это понять? Возможно сможет, но не просто.
Путь к пониманию, путь к доверию, путь к принятию ... это и есть мост. 
Пусть он узкий и идти по нему страшно. И оборваться можно каждую минуту. 
Но это единственный путь, чтобы пропасти не разделяли нас.

P.S.:  Как только вам говорят с воодушевлением о том, где нет выгоды/пользы, знайте, это важно.

Мне кажется, я совсем перестал писать.
Только на каяке катаюсь туда-сюда и снимаю ролики.

И вот и 1 минута видео родилась, с сегодняшнего моего каякинга. Хоть и без тумана, но было солнышко. Мне кажется во всех этих видео очень влияет музыка.

Сегодня утром, тумана не было. Но почему я плавал и снимал? Хотел что-то сделать...
Был разочарован, когда закончилось место на телефоне. Мои внутренние приключения превращались в какой-то фильм-мейкинг для других людей. Где я уже смотрю не своими глазами. И снова передаю на суд всё что имею. Ту красоту, которую видят и признают мои глаза, я предаю суду. Я уже сам не решаю, что красиво, важно и интересно. И мне становится очень нужно это внешнее. То, что не от меня. То, что будто бы такое объективное. ... Как быть? Не хочу так. Правда, не хочу отдавать на ваш суд: лайки, комменты, критику. То что я сам решаю для себя. Не хочу делать, из своих странствий что-то внешнее. Но и хочу делиться, той красотой которую ощущаю, которую вижу. как мне быть? Мне кажется, куда в жизни не посмотри. Везде эта притча Христа о плевелах. Вот здесь хорошо и там хорошо, и здесь и там вместе с хорошим, что-то горькое, кривое и противоречивое подмешивается. Но Иисус предложил, оставить всё до жатвы. Я бы сказал так, дать добру расти! Дать добру возможность быть. И не выдергивать добро, занимаясь такой дезинфекцией в борьбе со всем плохим. Может поэтому и грех, сам по себе не так страшен. Насколько страшно, выдергивать всё живое, в идеальной чистке себя от греха. Где после хорошей аскетической работы, остается только выжженное поле нашей души. И тишина.

Сегодня у меня прошел первый Self-Retreat
Озеро в 10 минутах от дома, вся прогулка заняла 2,5 часа.
Видео, которое смонтировал - 2 минуты. 
Приятного просмотра.

Ещё совсем тёмно. Проснулся за час до будильника. Рассвет через 2 часа, хотя уже не хочется спать. Решил использовать это время и похвастаться, как рано я проснулся. У меня действительно не самые здоровые отношения со сном и временем пробуждения. Всегда гордился собой, когда удавалось встать очень и очень рано. Иногда воспринимал это как моё основное достижение. Как будто я такой первый и пока вы все еще спите, я уже живу. Кажется, это из-за желания успеха и успеть все. Прожить больше жизни за те же дни, которые можно было бы проспать. Сделать задачи на сегодня до 12 часов, и быть свободным от дел, позволить себе заниматься чем-то другим. Пойти с детьми в парк, выбраться вместе на природу. Увидеть, какое большое количество дня еще осталось перед нами. А какое чудесное время ранним-ранним утром, время когда ты один на один с собой, но еще не устал.

Еще немного вернусь к чувствам: удовлетворение от того, что как будто опережаю время, работаю слаженно и спокойно. Сквозь меня проходит мысль: я успеваю, не нужно торопиться, я "молодец", потому что если бы я, например, проспал, пришлось бы стремиться успеть сделать все, что обещал сделать на сегодня. Времени мало, разных дел слишком много. Всегда это давило, немного подавляло виной и отрывало от самого процесса. А рано-ранним утром отступала вина, мое существование шептало мне "ты молодец", ты успеешь сделать все, что от тебя ждут...

Сейчас, многое изменилось. В обычный день сплю слишком много. Бывает ложусь поспать днем. Сон - мое здоровье. Сон я люблю. Но кататься на рассвете на каяке я также люблю.

P.S. Я поймал туман, это было невероятно. Снимаю видео, смонтирую небольшой кусочек, а пока что поделюсь некоторыми снимками.