Когда учился в школе, как-то нашёл папину гитару. Она была так себе, струны быстро выходили из строя. Папа играл на ней только одну мелодию. Но я нашёл песенник Виктора Цоя, двинулся к моему другу Павлу. Вот мы с ним и бренчали на гитаре полдня, пытаясь петь песни, которые ранее и не слышали. Тексты то вообще хорошие. Потом ещё, тое сёе попробовали и забылось. Прошло сколько-то лет. Я начал ходить на концерты белорусских рок музыкантов. Поступил в лицей БГУ. И снова вспомнилось желание играть на гитаре, мы с Сергеем и Лёшей записались на курс классической гитары. Я отксерил ноты, меня научили правильно держать гитару... И через пару месяцев я мог по нотам играть выученную мной прекрасную классическую мелодию. К сожалению, эти ноты куда-то пропали. ... С тех пор прошло 20 лет. И единственное, что я время от времени мог играть, была Гражданская Оборона "Всё идёт по плану". ... И вот тут в Польше, примерно год назад я задался вопросом: А почему бы и нет? Нашел б/у гитару на olx, поехали в какую-то деревню за 20 км и дело пошло.

В начале я вспомнил всё, что играл раньше, кроме той классической нотной мелодии. А потом, гитара стала нашим семейным делом. Начинаем обычно с NRM "Простыя словы" - все дома хорошо знают слова, поэтому и поём вместе.

После я отбиваюсь от детей, которым моя гитара понадобилась именно сейчас, когда я собрался на ней играть. Дальше в разном порядке Scorpions (You and I, The wind of Change), Coldplay (A Sky Full Of Stars), Океан Эльзы (разное), NRM (разное), Imagine Dragons (для Даши), а бывает заканчиваем различными песнями из Disney сказок. А когда никого нет, то я вспоминаю Nirvana, Цоя, Арию. Однажды даже решил вспомнить Сектор Газа и КИШ, но одного раза хватило.
Вот она, еще одна любовь в эмиграции...

Впервые в своей жизни, я познакомился с морскими свинками у моей тети Дины. Я тогда был маленьким, и меня очень интересовало, почему их назвали морскими. Она мне тогда рассказала, что они очень хорошо могут плавать. И на спине, и брассом... Я был впечатлен, и уже хотел наполнить ванну чтобы увидеть это все своими глазами.

Затем мы завели первую морскую свинку в нашей семейной жизни. Мы назвали эту морскую свинку - Милик. Наверное Ксюша придумала. Потом когда переезжали в Украину, то оставили белорусского Милика бабушке, а когда узнали, что не вернемся - попросили передать на станцию Юнатов в Кобрине.

Через год жизни в Украине, когда мы уже переехали в Закарпатье мы подарили Ксюше новую морскую свинку. И Ксюша назвала эту свинку также - Милик. Это был очень активный Милик. Мы все время срывали ему свежую траву, даже зимой (рыли под снегом). Много гуляли и радовались. Однажды оставили его у знакомой женщины, пока были в путешествии. Как мы переживали, что он не хотел есть (по ее словам). Но когда узнали больше, то оказалось, что есть он не хотел из рук, а то что положено в клетку уже давно было в его животике. Короче отпустила тогда. Придумали тогда поговорку: "Не ест из рук, не прыгает в круг". Но но, за месяц до начала войны украинский Милик умер. Все произошло очень быстро. Даша и дети, переживали глубоко. Мы похоронили его в саду, поставили маленький крестик. И мечтали о том, что он сейчас на радуге радуется. Бывает едем куда, а Ксюша подойдет к могилке с ним поговорить. Так мы с ним и попрощались, когда уехали в Польшу.

В Польше, когда поняли, что остаемся. То также решили купить морскую свинку. Пошли в магазин. А там два красивых брата. Как-то сердце ёкнуло, и совесть подсказала взять двух. Купили большую клетку (как нам тогда казалось). А потом оказалось, что в некоторых странах запрещено держать морских свинок по одной, потому что очень социальные животные. Посмотрели разные научные фильмы. И правда, они очень интересно общаются между собой. В одиночестве им очень скучно. Угадайте как их назвала Ксюша?
Да, верно. Теперь Милик - это фамилия. Так и получилось: Милик Шерстяной и Милик Шустрый. Они когда дома, то хоть и из клетки достанешь, но сидят на струнке и даже не бегают. Решили мы однажды сделать для них забег. Положили разного вкусного и делали ставки. Через полчаса их сидения на месте, отбросили плохое. Потом потеплело, и начали мы выводить их на выпас. Сначала накрывали клеткой, чтобы никто их не съел. Но потом дошли до свободного выпаса. Как быстро и умно они научились бегать и прятаться в елках. Сейчас каждый вечер у нас квест по ловле Миликов. И загоняем, и ловим. А они каждый раз учатся чему-то новому и стараются не попасть в руки. Люблю их.

В конце видео, есть фрагмент, где я пытаюсь прыжком перехватить миликов которые бегут к елкам. Но они побеждают.

 Темнота непроглядная, я болтаюсь в гамаке, пытаясь заснуть. Хотя темнота только в небе. С одной стороны светит лампа-прожектор, а с другой - окно соседа. Сосед просыпается в 4 утра и готовится к своей фермерской работе. А я лежу в гамаке и радуюсь, что +16. Он (сосед) делает утренние процедуры и громко откашливается. Вчера был суперский туман и солнце, но я проспал. Сегодня же просыпался каждые несколько часов, прерывая разные сны о Беларуси. В последнем сне, я ходил по району, думая где перебиться несколько дней. Хотел открыть ИП и попасть на медобследование. Ах да, продолжаю... Короче, хотел бы я на каяке поплыть в утреннем тумане. Но сегодня не такой день, к сожалению. Небо сильно застилают облака, да и дождь был ночью. Попробую завтра.

P.S. Написал это, и поехал на каяке кататься.

"Помним, любим, скорбим."

Кажется, что Любовь никогда не проходит.
Однако в эпитафии последней точкой является грусть (скорбь).

Как писал Андрей Горват в «Радива Прудок», принято в нашем народе "Скорбеть, страдать...".

Но мне это честно не нравится. Мне кажется, что пишут это просто так. Чтобы было как у всех. И что скажут люди. Потому что всё это делается и не для умершего, и не для себя, а для их внешних людей - соседей, родственников, знакомых. Как много в нашей жизни, в нашей стране делается для этого внешнего. А зачем? Чтобы быть принятым? Или чтобы не ассоциироваться с теми, кого общество всегда осуждает в своих сплетнях? Чтобы самому не стать на том месте, про кого будут говорить, что он не такой как мы. Потому что и сами показываем пальцам, и сами судим, и сами делим поступки людей на правильные и неправильные. И то что неправильно, то осуждается. То становится точкой внимания, внимания неприемлемого, точкой противопоставления - мы не такие как они (те неправильные) и поэтому мы хорошие.

Даша подошла и сказала, что я превращаюсь в пропагандистку которая кидается на васильки.
Не буду таким.

Могу попробовать сказать в защиту мудрости народной эпитафии. Для этого мне нужно добавить в эту эпитафию объяснений там и там: "Помним (тебя), Любим (тебя), Скорбим (что в этом мире есть смерть)".

Хотел было дописать еще : в этом мире есть смерть, и она разлучила нас.
Но не смерть на самом деле разлучает нас, мы сами разлучаем себя друг от друга.

Взгляд на общество, на сообщество, на группу. Следование этим групповым идеалам, принципами и правилами - отдаляет нас друг от друга, отдаляет нас от самих себя. В каждом из нас, всё меньше нашего, и всё больше общего. Это на мое мнение отдаляет нас.

P.S. Сейчас еще смотрю эпитафии в других странах, там больше про вечность, память, вместе в Христе.
А также прочитал другие топ эпитафии в нашем регионе, там всё про боль, грусть, несчастье. Можно сказать, что эта первая еще и самая нейтральная.

Год назад, я много ходил по лесу и фотографировал туман.
Наблюдал за озерами, на которых туман расстилался толстыми непрозрачными слоями.
Как был восхищен мой дух, возможностью бесшумно скользить по водной глади на лодке или каяке. Видеть путь солнечного луча сквозь туман, слушать первые звуки птиц в присутствии солнца. Тогда я сгенерировал картинку, где каяк идет по лесной реке сквозь толстый туман.

И вот сегодня я стал на шаг ближе к этому образу. Я подготовился.
Надеюсь, я найду то, к чему так стремился. И еще больше надеюсь, что открою то, о чем и не думал.
Спасибо моей любимой Дашеньке, за поддержку меня в этом моем желании.

Последние дни захвачены какой-то суматохой, поглощаю на своем пути все, что вижу, смотрю новости и соцсети 100 раз.

Все это можно заменить, если писать о том, что чувствуешь. Если писать капслоком, хочу съесть все что в полках! Хочу миллион раз посмотреть, что там изменилось в мире и на моей странице в facebook. Хочу хочу хочу. Потому что чувствую, что-то непонятное. Угрызения совести, может быть? Или что-то глубже? Или напряженность? Стыд? Страх?
Фрирайтинг мне в помощь. Пойду писать.
Хорошо сказано, что бумага всё выдержит. Мне кажется, это лучший способ перенаправить энергию, которая может быть использована против тебя.

С атмосферными кафе у нас в Szczytno какая-то проблема, хоть и регион туристический. И нас это очень огорчало. Часто вспоминали с Дашей "Параграф" в Кобрине, и как ходили туда пить горячий шоколад с пенкой-корицей и есть вкусные киши. Обсуждать жизнь и набираться спокойствия без детей. И вот однажды, полгода назад, мы по ступенькам поднялись к неизвестной вывеске в центре. Оказалось, что это "Antyk Cafe", на мой взгляд скорее Антик Бар. Такой атмосферный, такой интересный. С какими-то раритетными креслами, старыми столами, светильниками как у бабушки были. Я там обычно беру себе безалкогольное пиво (оно на меня действует как алкогольное). И мы уютно разговариваем с Дашей. Некоторое время это кафе было закрыто и мы скучали, потому что оно нам полюбилось. А потом узнали, что работает только пятницу и субботу вечерами. Такое хорошее место для наших романтических встреч и теплых разговоров. Еще планируем как-нибудь взять детей туда. Чтобы и они прикоснулись к тому, что мы любим.

С эмиграцией, как с любовью. 
"Оторвётся эмигрант, от земли отца и матери своих, и прикрепится к какому-то незнакомому городку. И будут двое как одна плоть."

Шутка конечно, но что-то в этом есть.

Через всю историю нашей жизни на родине, мы многое успели полюбить.
Многое стало родным, близким, своим. Не только люди,  но и запахи, места, звуки... Мы там были своими, и то, что нас окружало, было для нас своим.
Эта любовь, не пустое место. Она вдохновляла, наполняла и поддерживала нас каждый день.

... а потом раз, и всё изменилось....

Приветствую вас в эмиграции!
Много нового, незнакомого, чужого, не своего... Оглядываясь вокруг, не находишь того, чего так жаждешь. Не находишь, того, что любишь. 
Как сказала Саша, там на родине, я была цветком который рос в земле, а здесь я цветок вырванный и перенесенный в вазу. Мне подливают воды и я могу жить. Но я стремлюсь к большему.

На моем пути эмиграции, я много стремился, искал и находил.
История релокации / эмиграции, это история любви.
Я хотел написать пару коротеньких зарисовок как это происходило, но начав не мог остановиться. Историй тут оказалось много! 

Поэтому буду их постепенно выгружать с хештегом: 
FromEmptyToLoveInEmigration (От Пустоты к Любви в Эмиграции)

Этот бесконечный космос своим невероятным масштабом делает всю нашу человеческую жизнь какой-то капелькой, которая мигнула на мгновение и погасла. Все наши поступки, достижения, создания и открытия выглядят совсем по-другому в масштабе вселенной.

Как вы переживаете космическую бессмысленность происходящего?

Как выглядит ваш бизнес, дело всей вашей жизни в пределах космоса?

Я всегда избегал ответственности.
Ответственность для меня - это вина.
Не принял ответственность - не виноват.

Последний год, я получил шанс снять с себя любую навязанную ответственность (спасибо любимая). Получил возможность пожить в таком состоянии, присмотреться к нему, привыкнуть с легкостью, уверенностью, расположением.

И вот знаете, начало возвращаться желание брать на себя ответственность. В том, что мне действительно близко.

За эти дни начала учебного года, я с благодарностью и радостью собираю детей в школу и садик. Делаю Ксюше прическу. Понимаю, что это важно. Что ответственно приехать вовремя. Дать детям некоторое время на медленное пробуждение. Забрать из школы и садика. Распросить, как же там у них было. Отрефлексировать и донести до учителей ожидания и претензии моих детей. Никогда не думал, что буду так относиться к школе.

Вот спрашиваешь, спрашиваешь, а потом ночью оказывается, что польские дети проголосовали большинством голосов, чтобы Ксения была старостой. И она об этом только сейчас вспомнила. А я наполнился гордостью. Вот и попробуй после такого жаловаться от того, что ты в чужой стране.

И вот еще, начал терапевтические групповые встречи "Мои чувства в эмиграции."

"Конфеты, конфеты, конфеты! Дай нам конфет!!! Конфеты!"
Так обычно Люба встречает красный фургон соседа. Раньше дедушка-сосед давал ей конфеты по своей воле, а теперь это его имя. Теперь он научился говорить "нет" и убегать.

А сегодня наши польские друзья согласились присмотреть за нашими детьми у себя, пока я был на родительском собрании в садике. Такие гости для детей всегда проходят весело и радостно. Только заканчиваются тяжело. И в этот раз Люба не хотела уходить мирно. Она во всю глотку кричала: "подарки! подарки! подарки!". Плакала и требовала. Поляки не знают, что значит слово "подарки", и я торопился скорее завернуть Любу в объятия и убежать, даже не обувшись. Быстро попрощались, выбежали на улицу. Почти, почти... проносилось в моих мыслях. Но пришлось вернуться за нашим горшком.

Пока я возвращался, Ксюша помогла Любе найти понимание, переведя всем, что Подарунки - это Презенты. В воздухе начало раздаваться: "презенты! презенты!". Наши друзья уже бежали за презентами. Но я их вовремя остановил.

Запихал Любу в машину. Перевел дух. Закрыл дверь и забрал инициативу. Теперь уже кричал я.  

Только через 10 минут я пришел в себя. Проглотил стыд. Начал жалеть детей и размышлять о произошедшем.

Ситуация оказалась для меня чересчур сложной.
Слова "Люба, ты не должна так делать!" уже не являются представителями абсолютной истины.
Люба хочет презентов. Люба говорит об этом открыто. Люба требует это.
Я не хочу заставить ее не хотеть подарков. 
Я не хочу заставить ее молчать о том, чего она желает.
Тогда чего я хочу?
Я хочу, чтобы она лучше понимала других людей и их эмоциональное состояние???

Но может быть, это проблемы Любы, что к ее словам относятся так серьезно (причем прежде всего я)?
Или это проблема Любы, что папа решил, что она должна быть очень благодарной и корректной девочкой, а если не будет такой, то это очень и очень ужасно?
Или может быть, это я решил, что я ответственен за дискомфорт, который она доставляет другим людям?

Пишу сейчас это, и кошки скребут по сердцу. Потому что очень привык быть человеком, который не беспокоит других, не доставляет им хлопот, человеком полезным и небеспокойным.

Неужели жизнь - это просто быть добрым, небеспокойным, огибающим углы, угадывать желания других людей? Больше похоже на путь получения одобрения. Такие люди, как я, полезны для общества. Они "молодцы". Их всегда хвалят. Они хорошо подпитываются "тщеславием" и страдают от того же самого.

Но есть и другие люди: Сократ, Кьеркегор и далее по списку. Те, кто всем стояли поперек горла со своей правдой и отсутствием корректности. Которые ориентировались на искренность и подлинность. Даже и прежде всего Христос был настолько неудобным, что многие желали Его скорой смерти.

Дорогая моя дочка. Надеюсь, ты и дальше будешь говорить то, чего на самом деле желаешь. И не обращай внимания, что в эти моменты так неловко твоему "больному" папе.

- - - - 

П.С.: "Придя же, рабы домовладыки сказали ему: господин! не доброе ли семя сеял ты на поле твоем? откуда же на нем плевелы? Он же сказал им: враг человека сделал это. А рабы сказали ему: хочешь ли, мы пойдем, выберем их? Но он сказал: нет, - чтобы, выбирая плевелы, вы не выдергали вместе с ними пшеницы, оставьте расти вместе то и другое до жатвы; и во время жатвы я скажу жнецам: соберите прежде плевелы и свяжите их в снопы, чтобы сжечь их, а пшеницу уберите в житницу мою."
- От Матфея 13

Если вырывать или вытаптывать плевелы в сердце ребенка, то вытопчется и пшеница искренности и правдивости. Думаю, что нужно сосредоточиться на взращивании доброй пшеницы любящего и искреннего сердца моей дочери. А плевелы уберутся, когда придет время. Хотя, конечно, все в миллионы раз сложнее и не подпадает под такие простые гипотезы.

Очень рекомендую эти книги (в основном скандинавских авторов).
Читали через гугл перевод страниц на планшете + по ходу исправлял типичные ошибки переводчика.

Анна-Катрин Вестли
- Малыш и Щепкик – серия книг
- Папа, мама, бабушка и восемь детей - серия
- Гюро - серия
- Аврора - серия
- Уле-Александр - серия

Астрид Линдгрен
- Расмус, Понтус и Бродяга
- Эмиль из Леннеберги
- Миа, мой Миа
- Малыш и Карлсон (трилогия)
- Пеппи Длинныйчулок
- Мы все из Бюллербю
- Дети с Улицы Шумной. Рассказы
- Бойкая Кайса
- Расмус-бродяга
- Братья львиное сердце
- Рони, дочь разбойника
- Рождество в Смоланде

Бода Шефер
- Собака по имени Мани

Йенс Сигсгара
- Палле один на свете

Йорн Риль
- Мальчик, который хотел стать человеком

Майя Лунд
- Снежная сестра

Мария Грипе
- Сесилия Агнес - странная история
- Навозный жук летает в сумерках
- Дети стеклодува

Мони Нильсон-Бренстрем
- Цацыки - серия

Мэри Нортон
- Добывайки - серия

Руне Белсвик
- Простодурсан

Свен Нурдквист
- Петсон и Финдус
- Мама Му

Тимо Парвела
- Эла в первом классе + серия

Турбьёрн Эгнер
- Кариус и Бактериус

Ульф Старк
- Маленький Асмодей
- Пусть танцуют белые медведи
- Чудаки и зануды
- Мой друг Перси, Баффала Бил и я
- Диктатор

Пока я занимался IT-компанией, то попробовал много разных инструментов и фреймворков для улучшения продуктивности.

То что прижилось, это GTD Дэвида Аллена хоть и в лайт версии и метод Пустого Инбокса Дорофеева полностью прижился.

Но давайте взглянем на это с точки зрения психологии.

Стимулом для одного и другого является желание Контроля за ситуацией. Чтобы ничего не прошло мимо нас. Чтобы мы ничего не пропустили. И мы не стали причиной плохих последствий. Например не потеряли деньги, не нарушили договоренности, или не упустили возможностей. Понятно, что тяжело чувствовать вину и последствия своей несовершенности. Но сколько силы нужно приложить чтобы контролировать все потоки информации и задач, даже используя самую эффективную методику. Это машина много энергии жрёт, а на выходе только психологический комфорт и никакой антихрупкости.

Знаете есть сайты, которые предлагают альтернативный софт для какой-либо программы. Так может включить разные психологические приложения, как альтернативу таскменеджерам и другому такому?

Я уже и раньше писал, о висящем надо мной вопросе. Что такое совесть? И может ли через неё пробиваться голос Бога? Может ли она быть голосом Смысла?

Сегодня, день страданий от того, что голоса совести не могут договориться.
1. Один голос говорит - действуй рационально, строй границы.
2. Второй голос говорит - ну ты же хороший мальчик, будь добрым и мягким.
3. А через всё это пробивается третий голос, который говорит: Так ведь всё можно совместить. Можно найти ту золотую середину, которая удовлетворит два твоих образа самого себя.
4. В таких боях, Четвёртый голос кричит - скорее закончи с этим и не теряй времени, хватит гонять в голове эти мысли. Заглуши одну версию себя, и полностью оправдай другую (и вы знаете этот голос побеждает).
5. А пятый голос, едва сдерживается, чтобы не вывалить на ближнего все эти страдания и ситуацию, и получить поддержку. Которая бы означала только одно - ты молодец. Как некое объективное наблюдение извне.

Немного разберём их недостатки:
1. Рациональный Я - кажется наиболее адекватным, однако через него возникают конфликты. А это очень неприятно.
2. Мягкий Я - такой сладенький, который должен удовлетворить всех вокруг и никого не обидеть. И всех его будут любить. Но это жизнь не по правде.
3. Идеальный Я - такой просто перфекционист теоретических моделей, который ставит себе невероятные задачи. Он как муха и гуляет то тут то там. Мол, но можно же было и тем и нашим, и всё так что вин вин вин.
4. Нетерпеливый Я - которого достал под висячее состояние и страдания с ним связанные. Хочет закончить всё как можно быстрее. Выбрав одну единую правду.
5. Колеблющийся Я - он как Нетерпеливый, но ищет кто бы подтвердил, что я молодец? Это Я готов смешать факты в кучу, таким образом чтобы получить внешнюю оценку ситуации и заглушить свои остальные голоса.