<p>Как почувствовать свое желание, как не через стремление к красоте! Красота может быть противоположностью Закона. Она вдохновляет на доброе и светлое, поднимает меня, наполняет мою жизнь!</p>
.... около половины шестого Люба заснула А в окне был непроглядный туман. У меня перехватило сердце, но не так, как раньше. Мне было страшно... - Сохранилась ли моя любовь к туманам, через такой промежуток времени? - Стоит ли ложиться спать, или идти проверить, как я сейчас чувствую красоту? Страшно, прояснять реальность своих чувств.
Но я собрался и пошел. Я шел, и прислушивался к себе. Сначала ничего не чувствовал, было холодно, начал кашлять. Отсутствие чувств давило на меня, и паническая мысль: "неужели ты больше не чувствуешь" отбивалась в такт пульсу. Но вот я сворачиваю с асфальта на такую полупыльную тропу, и чувствую небольшое волнение. Делаю фото. И дальше иду по своему маршруту.
Когда уже вышел на велосипедную дорожку, то почувствовал себя вовлеченным. Потому что начал видеть кусочек солнца.... Оно через туман очень бесформенное.
Продолжал углубляться в лес, из которого я потом выйду на поляну.
А вот и поляна с солнышком пробивается под ветками дерева...
Бродил там по поляне, смотрел то на солнышко, то на лес. И в конце сфотографировал мох. Какой он сейчас красивый! Травы еще нет, а он на деревьях особенно яркий, такой даже сочный. Я его люблю трогать. Он бывает сухой, мокрым, пушистым... Каждый раз интересно, какой он сегодня...
И вот и 1 минута видео родилась, с сегодняшнего моего каякинга. Хоть и без тумана, но было солнышко. Мне кажется во всех этих видео очень влияет музыка.
Сегодня утром, тумана не было. Но почему я плавал и снимал? Хотел что-то сделать... Был разочарован, когда закончилось место на телефоне. Мои внутренние приключения превращались в какой-то фильм-мейкинг для других людей. Где я уже смотрю не своими глазами. И снова передаю на суд всё что имею. Ту красоту, которую видят и признают мои глаза, я предаю суду. Я уже сам не решаю, что красиво, важно и интересно. И мне становится очень нужно это внешнее. То, что не от меня. То, что будто бы такое объективное. ... Как быть? Не хочу так. Правда, не хочу отдавать на ваш суд: лайки, комменты, критику. То что я сам решаю для себя. Не хочу делать, из своих странствий что-то внешнее. Но и хочу делиться, той красотой которую ощущаю, которую вижу. как мне быть? Мне кажется, куда в жизни не посмотри. Везде эта притча Христа о плевелах. Вот здесь хорошо и там хорошо, и здесь и там вместе с хорошим, что-то горькое, кривое и противоречивое подмешивается. Но Иисус предложил, оставить всё до жатвы. Я бы сказал так, дать добру расти! Дать добру возможность быть. И не выдергивать добро, занимаясь такой дезинфекцией в борьбе со всем плохим. Может поэтому и грех, сам по себе не так страшен. Насколько страшно, выдергивать всё живое, в идеальной чистке себя от греха. Где после хорошей аскетической работы, остается только выжженное поле нашей души. И тишина.
Ещё совсем тёмно. Проснулся за час до будильника. Рассвет через 2 часа, хотя уже не хочется спать. Решил использовать это время и похвастаться, как рано я проснулся. У меня действительно не самые здоровые отношения со сном и временем пробуждения. Всегда гордился собой, когда удавалось встать очень и очень рано. Иногда воспринимал это как моё основное достижение. Как будто я такой первый и пока вы все еще спите, я уже живу. Кажется, это из-за желания успеха и успеть все. Прожить больше жизни за те же дни, которые можно было бы проспать. Сделать задачи на сегодня до 12 часов, и быть свободным от дел, позволить себе заниматься чем-то другим. Пойти с детьми в парк, выбраться вместе на природу. Увидеть, какое большое количество дня еще осталось перед нами. А какое чудесное время ранним-ранним утром, время когда ты один на один с собой, но еще не устал.
Еще немного вернусь к чувствам: удовлетворение от того, что как будто опережаю время, работаю слаженно и спокойно. Сквозь меня проходит мысль: я успеваю, не нужно торопиться, я "молодец", потому что если бы я, например, проспал, пришлось бы стремиться успеть сделать все, что обещал сделать на сегодня. Времени мало, разных дел слишком много. Всегда это давило, немного подавляло виной и отрывало от самого процесса. А рано-ранним утром отступала вина, мое существование шептало мне "ты молодец", ты успеешь сделать все, что от тебя ждут...
Сейчас, многое изменилось. В обычный день сплю слишком много. Бывает ложусь поспать днем. Сон - мое здоровье. Сон я люблю. Но кататься на рассвете на каяке я также люблю.
P.S. Я поймал туман, это было невероятно. Снимаю видео, смонтирую небольшой кусочек, а пока что поделюсь некоторыми снимками.
Год назад, я много ходил по лесу и фотографировал туман. Наблюдал за озерами, на которых туман расстилался толстыми непрозрачными слоями. Как был восхищен мой дух, возможностью бесшумно скользить по водной глади на лодке или каяке. Видеть путь солнечного луча сквозь туман, слушать первые звуки птиц в присутствии солнца. Тогда я сгенерировал картинку, где каяк идет по лесной реке сквозь толстый туман.
И вот сегодня я стал на шаг ближе к этому образу. Я подготовился. Надеюсь, я найду то, к чему так стремился. И еще больше надеюсь, что открою то, о чем и не думал. Спасибо моей любимой Дашеньке, за поддержку меня в этом моем желании.
Только ночью более-менее отпускает. Проснулся в пять, проверил детей. Решил пойти поспать в гамак, пока так хорошо дышится. Завернулся в какое-то одеяло и вышел. С крыльца увидел край горящего рассвета. С этого момента я уже сам себе не принадлежу. Детерминизм. Переоделся поспешно, а это всегда тяжело когда в комнате со шкафом спит Даша, а носки не находятся.
Бегу в шлёпках. До обзорной точки в лесу около трех км. Нервничаю, что сейчас рассвет пропадет и я не успею его полностью увидеть. Откуда это во мне? Почему я решил, что это красиво? Отмахивая год за годом, вспоминаю свои впечатления.
Когда мы с Дашей ездили на море, то очень часто их встречали, последние годы постоянно. А так было правилом в темноте сделать завтрак и ехать, лечь на лежаки, ждать когда солнце высунется. И всегда спешили, потому что всегда немного опаздывали.
А раньше, много лет назад. Ездили с родителями в грибы. Как всегда это раннее пробуждение, совместный сбор, выезд в безлюдное место. И всё пронизано тишиной и свежестью. Однажды решили меня не брать, потому что сладко спал. До сих пор не могу забыть, этот грустный случай.
А ещё, ещё раньше. Летом, с бабушкой, ночевал у прабабушки в доме. И вот меня разбудили. Мы вышли на крыльцо. Делали что-то вроде утренней гимнастики. И смотрели на восходящее солнце. Мне говорили, что это очень полезно, впрочем можно только ранним утром (о кортизоле тогда не знали).
Может быть, когда я родился, меня как маленького короля льва вынесли на рассвете встречать жизнь?
Кто знает, когда началась история этой любви, и какие струны моей души трогает раннее солнце…
Дать человеку право быть, быть таким как он есть. Принять человека таким как он есть.
Через всю колючесть, сложность, первоначальность, муки, злость, непохожесть, глупость - увидеть в нем человека, который не хочет быть отвергнутым, не хочет быть одиноким.
Ради этого, многие выполняют предписанную социальную миссию. Прикладывают много усилий. Чтобы иметь право Быть. Чтобы быть принятым. И каждый человек с одной стороны требует этого приятия, с другой может его давать другим людям.
Вот и получается замкнутый круг: Желая приятия, человек делает много усилий. И этот процесс становится для него законом. Он и других людей начинает принимать, только когда они делают усилия и добиваются успехов.
Однако, этот круг можно порвать. Начать принимать людей безусловно. Даже когда они не совпадают с нашими ожиданиями. Принимая так одного, другого ... Мы и к себе самим почувствуем ту невыразимую радость принятия. И мы можем быть приняты, просто потому, что мы это мы. Это будет нашей опорой, нашей глубиной. Тем основанием, на котором можно будет строить настоящие стены творчества и активности.
На улице хорошая погода. В такую погоду хорошо устроить внезапный пикник. Дети любят, когда я вламываюсь в их многочисленные игры и дела с интересными и добрыми предложениями. Пикник, одно из таких любимых занятий. Вот бывает лень загонять всех домой есть, соберешь посуду, еду, чашки, вилки, воду и балансируешь со всем этим, чтобы занести за один раз.
Звать детей на пикник, совсем другое дело чем просто звать есть. Они мгновенно на месте. А лучшей наградой слова: "Папа, а можно мы еще раз так сделаем потом?!" Восклики: "Какой чудесный день! Как же все хорошо!"
Перед пикником нужно было открыть кран на улице, чтобы помыть руки. Обычно он закрыт, чтобы бесконечные детские игры с водой не напрягали родителей. И вот пикник закончился, а кран еще открыт. Ведра на подхвате. Ксюша мотается и поливает цветы, с любовью и заботой. А потом переходит к елкам, которые требуют так много, так много воды!!!
А Люба набирает ведра, льет себе под ноги и пока не высохла скакала туда как Свинка Пеппа и поющая: "Muddy Puddle! Muddy Puddle!"
Каякинг - замечательная вещь. И тем замечательнее он, чем тише идешь. Каждый всплеск веслом по глади нарушает красоту тишины и приближает нас к концу каякинга. Так и в жизни, плескаем, чтобы приблизить конец, вместо того чтобы жить. С другой стороны, попав в тупик, нужно хорошенько поработать, наплескаться, чтобы выбраться из тупика и двигаться дальше.
Моя мечта: утренний каякинг в густом тумане. Полная тишина.
Вот они, раскинувшись из одного горшка. Братья и сестры друг другу. Красивые и немного разные. Отодвигаются друг от друга подальше. Кто-то сказал - к солнцу. Но ведь не только к солнцу. Им нужно иметь пространство для себя. Иметь некую безопасную дистанцию и уникальность. Вполне как люди. Это их право. И оно не отменяет любовь. Это как смотреть на картину, не много сможешь увидеть, если воткнуться в нее носом. Так и в отношениях должно быть некое пространство. Чтобы дышать полной грудью. Чтобы больше видеть вокруг себя. И вот они вместе: Косые и прямые, раскрывшиеся и нет, ближе и дальше от солнца. Дарят тепло и радость нам. Просто потому, что они есть. Надеюсь, что и мы радуем Бога тем, что мы есть. Это наше основное достижение и наша основная ценность. Мы существуем!
Я давно не ходил. Засиживался. Дух заплесневел от рутины. И вот снова Солнышко с Туманом разбудили меня к жизни. Это было несколько недель назад. В день перед Рождеством, которое 25 декабря. Машина была вся обледенелой, поэтому я не смог доехать до стартовой точки моего пути. Шагал прямо к ней. В какой-то момент я уже не хотел идти к своей тропе, а просто хотел идти к солнышку. И пошел, новыми путями, открывая новые виды. Бог даровал мне снова увидеть великолепное зрелище красоты. Мощные лучи света проходили сквозь тело и согревали сердце. Давая ему надежду и радость. Я был потрясен. И с благодарностью вспоминаю это событие сейчас.
Совет: Даже если идете за солнцем, не ввлаивайтесь в грязь. Можно включить ум и немного обойти опасность.
Сразу после Рождества, нам удалось поехать в Киев по делам. Большим удовольствием было фотографировать ночной Киев. Многое изменилось за этот год, однако свет вернется туда где он был.
Мама! Папа уходит от нас навсегда? Сказала Ксения из своей кровати, когда увидела как я одеваю куртку и куда-то собираюсь ночью.
В тот момент я еще не знал, что скоро буду летать над огнями ночного города и думать о красоте.
Когда летишь, видишь множество огоньков из окон тех, кто остался на земле. Ты отрываешься от них, и возвращаешься к ним же. Ты ощущаешь красоту полета, мечтаешь лететь далеко, наблюдать, ощущать, любить и молиться в страшные моменты. Особенно хорошо молиться во время взлета и во время посадки. Самолеты очень быстро летят, бывает не хватает времени чтобы насладиться красотой, чтобы по-настоящему почувствовать себя птицей.
Так и сегодня пролетая над всеми теми, кто остался в земле. С пустыми мыслями, и только ощущением, что это очень красиво, я блуждал по ночному кладбищу. Даже дети, увидев первые фото, спросили: "Что это за цветной город?" А потом вглядевшись поняли.
Туман, туманнище. Когда туман на улице, то дома меня утром нет. Уже и не утро совсем, но я всё ещё гуляю вокруг озера. Рассматриваю туман, солнышко, деревья и их отражения под разными ракурсами.
Думал что-нибудь написать, но просто размышления, без сильных переживаний, или открытий, кажутся банальными и не трогательными. Из-за этого чувствую себя немного растерянно, хотелось написать, но нечего сказать.
Так бы и не написал этот текст, если бы не одно событие. Что-то очень радостное и человечное тронуло меня.
Оказалось, не я один тут брожу вокруг озера, фотографируя как солнышко проламывается через туман. Как отражается, оно от воды. Взрослый мужик, подбирает ракурсы и углы. Присаживается, немного меняет позицию, выбирает момент для снимка.
Я немного задерживаюсь, что именно так привлекло меня в его деятельности, но нет уже слов сдерживаться.
Всё это он делает, фотографируя на чудесном фоне бутылку водки.
Мне кажется, его снимки будут более колоритными, потому что солнце пройдет не только через туман и отразится от воды, но будет изменено через стекло и жидкость между стеклом. Сейчас пишу, и сожалею что не познакомился с ним. Может он бы и мне позволил сделать пару снимков.
Вот она, сила красоты, её всепроникающий свет, который светит на каждого человека. Останавливает каждого на его пути, чтобы он остановился на момент и почувствовал жизнь по-другому. Имею надежду, что и тот, кто сегодня опоздает на отвеченную встречу найдет такой момент для красоты.
