Вчера, вернулся сердцем к своим целям и желаниям. Сегодня всё это начало мой день.
04:00 - Папа, папа ... мне страшно... - Люба, что случилось? - Мне приснился страшный сон... - Хорошо, давай я лягу с тобой спать 04:20 - Папа, так темно, я не вижу тебя, я вижу только черное пятно вместо тебя. - Черное пятно, это и есть я. - Ну хорошо, мой милый папичка. 04:30 - Папичка, а давай поговорим.... - Нет, я хочу спать 04:40 - Папичка, ты у меня такой толстый, мы не помещаемся.... - ну хорошо, я сяду у кровати 04:50 - Папичка, мне болит живот - Вот тебе вода 05:00 - Папичка, мне нечем дышать - Ну давай почистим нос... 05:10 (... пошел готовить промывку для носа...) - Ксюша, Ксюша! Доброе утро, уже светло, вставай!!! (Шторы широко раскрыты, свет Кляц!) - Аааа, Люба! Спать!!! Ксюша, Спать!!! Аааа!!!!
Ксюша сразу заснула, а Люба лежала и смотрела, как я пишу заметку о Культуре стыда.... Всё это конечно напряжно в 4 утра, но это нежное "папичка" меня очень трогает.... Где-то в половине шестого Люба заснула.... Продолжение дня в следующей заметке.
Вот не раз слышал такое: "Мы скрывали от детей, то, что переживали". Что стараются скрыть? - Конфликты между мужем и женой, недовольство жизнью, недовольство работой, проблемы, объяснения, некоторые тупиковые ситуации. А вот как по мне, стоит объяснять детям то, что сейчас происходит. И что является истинной причиной моего эмоционального состояния. Это замечательно. Это словно легализация, чувств. Легализация нервозности. По моим наблюдениям, дети чувствуют себя в такой ситуации уютнее, чем когда они видят только проявления, а о причинах им приходится догадываться. Потому что непонимание причин, порождает в детях большую фантазию. Они же могут всё взять на себя, решить, что они виноваты. Или что происходит что-то бесконтрольно страшное, настолько, что и говорить об этом нельзя. И показывать, что ты это видишь тоже нельзя. И вот жизнь, тихо превращается в имитацию. Где люди, видя, делают вид, что они слепые.
Кстати писать - это также хорошее проживание сложных состояний.
- Кушать! Кушать! - Папа, а что ты приготовил? - Я приготовил "опять". - Опять что? - Опять то же самое.
Вот что ни приготовь, всё встречается словом "опять". Хотя "опять" может быть радостным, а может быть грустным. Сегодня "опять" могло быть грустным, поэтому пришлось этому "опять" придать инстаграмный вид.
Дети, спать!!! А они не хотят. И что делать? Как-то так сложился наш образ жизни, что пока дети не заснут, мы с Дашей находимся в подвешенном состоянии. Если дети долго не засыпают, это нас напрягает. И мы влияем на них, чтобы они хотели спать. Не бегали туда-сюда, не шумели, не задавали вопросы в десятый раз. А лежали с закрытыми глазами и спали. К нашему напряжению добавляется то, что сначала им читает Даша, потом я читаю Ксюше... А потом начинается, хочу пить, а что ты думаешь на счет... , не выключай свет, включи музыку. Ну вот так и поделился. Вопрос у меня к самому себе: Ну зачем я так их гоняю? Мне это не нравится. Может есть идеи, что можно попробовать?
Чайковский укачивает меня, пока дети бушуют в кроватях. Сегодня они меня спросили: "Папа, почему ты всегда говоришь, что дашь нам по жопе?" Что мне было ответить, сказал, что это я так шучу. Потому что больше у меня ничего не осталось в арсенале способов как-то на вас повлиять. Долгое время Люба не знала, что такое угол и как получить по жопе. Но за последнюю неделю все изменилось. Наверное, потому что тяжело, когда все болеют и все вместе находятся дома без выхода на улицу. Хотя Люба так и осталась бесстрашной перед любыми угрозами. И я искренне этому рад. Сегодня я еще был на родительском собрании в школе, и рассказывал о своих критериях и целях по образованию старшей дочери. Понял, что цели школы и мои не совпадают. Но с учителями мы достигли взаимопонимания, будем как-то параллельно двигаться. Всех обнимаю, не забывайте жить.
Пару месяцев назад, дали Ксюше один из старых телефонов. Чтобы слушала на нем аудиосказки из "Книжного Воза". Ведь сколько можно уже мой тянуть из-за этого дела? И с того времени, стали происходить интересные события. Всегда шумные дети, то песни / танцы, то разборки, то какой-то гул, то аудиосказки на весь дом. А тут бывает хватает, и тишина. Хммм.... Мы сразу почувствовали, что-то не то. Второй раз застали их за играми. Ну вроде разрешили, но не часто. Терминов не определяли. И когда бывает тишина так затягивается долго, то шли забирать телефон на зарядку. Один раз Ксюша отказалась дать мне телефон на зарядку, и после я спрятал один кабель который мог его зарядить. Неделю не было аудиосказок, потом я вернул кабель для зарядки и признался, что это я спрятал. Вот были крики и обвинения в мой адрес! Ух! Но как-то пережилось, и дело пошло по старому сценарию. Ну вроде так и хорошо. Время от времени во что-то играют. Но сегодня, во всей этой истории произошли кардинальные изменения. Я даже уже и не знаю, как так случилось. Скорее всего Ксюша спросила у меня, не мог бы я помочь в одной игре. Я откликнулся на ура. Оказалась математическая гипер казуалка где надо есть рыб на которых меньшие числовые значения. И надо было уровень пройти используя сложение и умножение. Я прошёл, а потом долго объяснял логику. Потом прошёл один уровень ещё одной игры, где герою надо было перепрыгнуть и избежать огня и шипов. Ксюша была в восторге. Я стал доверенным в играх, каким-то невероятным супер мега экспертом, который проходит те уровни над которыми они с Любой так долго бесплодно бились. Это было всё утром, перед школой. А потом вечером мне показали и все остальные игры. Механики в основном три в ряд. И знаете, это все те игры, что так назойливо вылезали рекламой со всех щелей. Вот не ожидал, что придётся в их поиграть. Я почувствовал какую-то новую единство с ней. Спасибо Ксюша, что доверила мне место в этой части твоей жизни.
Я всегда избегал ответственности. Ответственность для меня - это вина. Не принял ответственность - не виноват.
Последний год, я получил шанс снять с себя любую навязанную ответственность (спасибо любимая). Получил возможность пожить в таком состоянии, присмотреться к нему, привыкнуть с легкостью, уверенностью, расположением.
И вот знаете, начало возвращаться желание брать на себя ответственность. В том, что мне действительно близко.
За эти дни начала учебного года, я с благодарностью и радостью собираю детей в школу и садик. Делаю Ксюше прическу. Понимаю, что это важно. Что ответственно приехать вовремя. Дать детям некоторое время на медленное пробуждение. Забрать из школы и садика. Распросить, как же там у них было. Отрефлексировать и донести до учителей ожидания и претензии моих детей. Никогда не думал, что буду так относиться к школе.
Вот спрашиваешь, спрашиваешь, а потом ночью оказывается, что польские дети проголосовали большинством голосов, чтобы Ксения была старостой. И она об этом только сейчас вспомнила. А я наполнился гордостью. Вот и попробуй после такого жаловаться от того, что ты в чужой стране.
И вот еще, начал терапевтические групповые встречи "Мои чувства в эмиграции."
"Конфеты, конфеты, конфеты! Дай нам конфет!!! Конфеты!" Так обычно Люба встречает красный фургон соседа. Раньше дедушка-сосед давал ей конфеты по своей воле, а теперь это его имя. Теперь он научился говорить "нет" и убегать.
А сегодня наши польские друзья согласились присмотреть за нашими детьми у себя, пока я был на родительском собрании в садике. Такие гости для детей всегда проходят весело и радостно. Только заканчиваются тяжело. И в этот раз Люба не хотела уходить мирно. Она во всю глотку кричала: "подарки! подарки! подарки!". Плакала и требовала. Поляки не знают, что значит слово "подарки", и я торопился скорее завернуть Любу в объятия и убежать, даже не обувшись. Быстро попрощались, выбежали на улицу. Почти, почти... проносилось в моих мыслях. Но пришлось вернуться за нашим горшком.
Пока я возвращался, Ксюша помогла Любе найти понимание, переведя всем, что Подарунки - это Презенты. В воздухе начало раздаваться: "презенты! презенты!". Наши друзья уже бежали за презентами. Но я их вовремя остановил.
Запихал Любу в машину. Перевел дух. Закрыл дверь и забрал инициативу. Теперь уже кричал я.
Только через 10 минут я пришел в себя. Проглотил стыд. Начал жалеть детей и размышлять о произошедшем.
Ситуация оказалась для меня чересчур сложной. Слова "Люба, ты не должна так делать!" уже не являются представителями абсолютной истины. Люба хочет презентов. Люба говорит об этом открыто. Люба требует это. Я не хочу заставить ее не хотеть подарков. Я не хочу заставить ее молчать о том, чего она желает. Тогда чего я хочу? Я хочу, чтобы она лучше понимала других людей и их эмоциональное состояние???
Но может быть, это проблемы Любы, что к ее словам относятся так серьезно (причем прежде всего я)? Или это проблема Любы, что папа решил, что она должна быть очень благодарной и корректной девочкой, а если не будет такой, то это очень и очень ужасно? Или может быть, это я решил, что я ответственен за дискомфорт, который она доставляет другим людям?
Пишу сейчас это, и кошки скребут по сердцу. Потому что очень привык быть человеком, который не беспокоит других, не доставляет им хлопот, человеком полезным и небеспокойным.
Неужели жизнь - это просто быть добрым, небеспокойным, огибающим углы, угадывать желания других людей? Больше похоже на путь получения одобрения. Такие люди, как я, полезны для общества. Они "молодцы". Их всегда хвалят. Они хорошо подпитываются "тщеславием" и страдают от того же самого.
Но есть и другие люди: Сократ, Кьеркегор и далее по списку. Те, кто всем стояли поперек горла со своей правдой и отсутствием корректности. Которые ориентировались на искренность и подлинность. Даже и прежде всего Христос был настолько неудобным, что многие желали Его скорой смерти.
Дорогая моя дочка. Надеюсь, ты и дальше будешь говорить то, чего на самом деле желаешь. И не обращай внимания, что в эти моменты так неловко твоему "больному" папе.
- - - -
П.С.: "Придя же, рабы домовладыки сказали ему: господин! не доброе ли семя сеял ты на поле твоем? откуда же на нем плевелы? Он же сказал им: враг человека сделал это. А рабы сказали ему: хочешь ли, мы пойдем, выберем их? Но он сказал: нет, - чтобы, выбирая плевелы, вы не выдергали вместе с ними пшеницы, оставьте расти вместе то и другое до жатвы; и во время жатвы я скажу жнецам: соберите прежде плевелы и свяжите их в снопы, чтобы сжечь их, а пшеницу уберите в житницу мою." - От Матфея 13
Если вырывать или вытаптывать плевелы в сердце ребенка, то вытопчется и пшеница искренности и правдивости. Думаю, что нужно сосредоточиться на взращивании доброй пшеницы любящего и искреннего сердца моей дочери. А плевелы уберутся, когда придет время. Хотя, конечно, все в миллионы раз сложнее и не подпадает под такие простые гипотезы.
Очень рекомендую эти книги (в основном скандинавских авторов). Читали через гугл перевод страниц на планшете + по ходу исправлял типичные ошибки переводчика.
Анна-Катрин Вестли - Малыш и Щепкик – серия книг - Папа, мама, бабушка и восемь детей - серия - Гюро - серия - Аврора - серия - Уле-Александр - серия
Астрид Линдгрен - Расмус, Понтус и Бродяга - Эмиль из Леннеберги - Миа, мой Миа - Малыш и Карлсон (трилогия) - Пеппи Длинныйчулок - Мы все из Бюллербю - Дети с Улицы Шумной. Рассказы - Бойкая Кайса - Расмус-бродяга - Братья львиное сердце - Рони, дочь разбойника - Рождество в Смоланде
Бода Шефер - Собака по имени Мани
Йенс Сигсгара - Палле один на свете
Йорн Риль - Мальчик, который хотел стать человеком
Майя Лунд - Снежная сестра
Мария Грипе - Сесилия Агнес - странная история - Навозный жук летает в сумерках - Дети стеклодува
Мони Нильсон-Бренстрем - Цацыки - серия
Мэри Нортон - Добывайки - серия
Руне Белсвик - Простодурсан
Свен Нурдквист - Петсон и Финдус - Мама Му
Тимо Парвела - Эла в первом классе + серия
Турбьёрн Эгнер - Кариус и Бактериус
Ульф Старк - Маленький Асмодей - Пусть танцуют белые медведи - Чудаки и зануды - Мой друг Перси, Баффала Бил и я - Диктатор
Ксю: Я чувствую себя очень плохо, не могу вынести того, что у Любы теперь платье. Мне очень грустно, что у Любы новое платье. Потому что у Любы такое красивое платье. Потому что мне не отправили. У меня нет такого красивого платья ни одного. Чувствую, что мне очень плохо. Потому что у меня нет платья или другой одежды такой красивой как у Любы. Мне обидно, что у Любы это есть, а у меня нет.
Па: Ты думала, почему тебе обидно?
Ксю: Я сама не знаю, но чувства делают так, что совсем нельзя ответить на эти чувства, что они значат? Зачем они так работают? Никогда не узнаешь, в жизни всегда загадки.
Па: Было бы интересно разгадать эту загадку?
Ксю: Думаю да.
Па: Это как детектив?
Ксю: Да, но значительно сложнее. Никогда ее не разгадаешь.
Па: А если мы попробуем ее разгадать с тобой?
Ксю: Я не знаю что получится, если разгадаем.
Па: Можем купить торт, если разгадаем!
Ксю: В честь чего?
Па: Мы великие детективы.
Ксю: Я думаю они сделали так (имею в виду человечков в голове Ксюши фильм "Головоломка"), чтобы мне было очень грустно, так обидно что у неё есть платье.
Па: Зачем они хотели сделать? Какая от этого польза?
Ксю: Если это кому-то из них обида или грусть, они не понимают пользу, они думают только что им грустно из-за этого.
Я разгадала загадку, что это совсем не выгодно мне. Просто они грустные, обидчивые и работают по очереди.
Ему захотелось погрустить. Он любит грустить, поэтому решил погрустить.
Па: А как там живет радость?
Ксю: Бывают такие времена когда и радость грустная. Когда было страшно и жутко. И радость на это смогла повлиять. Ну что, мы разгадали?
Па: Не знаю, но я думаю, что человечков нет в нашей голове.
Ксю: ООО, как так! Но должно быть что-то, что должно управлять нами! Мы не можем управлять сами собой! Если бы их не было, как бы мы могли выражать грусть, или что мы радостные, злые, или испуганные?
Па: Ну я считаю, что мы это и есть, что это действительно мы всё ощущаем. Что бы ты могла еще почувствовать в этой ситуации?
Ксю: Я хотела, чтобы я была радостной. Чтобы радость пришла, но вместо радости пришла грусть. Я не смогла её принять.
Па: Почему ты считаешь, что должна была прийти радость?
Ксю: Люба, моя сестра, я ее люблю, хочу за нее радоваться, но не могу.
…. решили продолжить другим днем, пока загадку не разгадали …
Половина второго ночи. Резкое вспышка света заставляет меня проснуться и быстро ориентироваться в пространстве. А... всё хорошо. Это дети. Как и договаривались, чтобы разбудили меня, когда захотят спать. Они сегодня проспали в машине и утром и вечером. Поэтому ночью они играли в лего, пока мы спали. Разбудив меня, Ксюша спросила о чтении книг. А Люба отключилась в тот момент, когда голова коснулась подушки. Меня качает, глаза ещё не совсем разомкнулись. Пишу этот текст, и жду пока Ксюша заснёт.
Приветствие этому миру от самостоятельно-сознательных детей. Я всегда верил, что человек хочет спать, и заснёт когда ему будет нужно. Завтра расскажу Даше.
Время от времени у меня происходят закаты солнца. Живешь, живешь, а потом хоп-хоп, и ты в темноте. Любимые свободолюбивые дети, резко становятся непослушными врагами. Творческая атмосфера дома - бардаком. А я сам - разъярённым монстром.
Вот это последнее, пугает меня больше всего, и чем больше я пугаюсь, тем больее разъярённым становлюсь. Нижняя губа в такие моменты у меня почти отваливается, потому что зубы сильно сжимают её. В такие моменты, обычно, не происходит ничего хорошего. Но во всем этом вурдалачье, лучи солнышка пробиваются и обжигают меня (как в фильмах про вампиров). Вот это аж тогда в моменте болит ещё больше. Идет борьба.
Обычно такие состояния продолжаются от 5 до 10 минут, хотя время замирает и напоминает вечность. А потом солнце опять выходит и согревает меня своими лучами. Начинаются объятия, прощения друг друга. Заканчивается любовью, ценностью и приянтием. И меня в том числе.
И опять идет жизнь, и мы знаем, что любим друг друга, хотя никто из нас не идеален.
P.S. Гневаясь, не грешите: пусть солнце не заходит при гневе вашем. (Послание к Ефесянам)
Господи... как все сложно в этой жизни... но как же сквозь все это проникает человек к человеку, встречи и расставания, полнота и пустота, теплота и холодность.
В пустоте вакуума можно быть глухим, если ты в нем один.
Но если это состояние встречает тебя, а ты не один. То ты хорошо слышишь и видишь ближнего, который вместе с тобой в вакууме. Броуновское движение детей свидетельствуют о том, что жизнь есть, она существует, она играет на струнах души.
Ветер отгнал нас от озера, волны выглядели как море, дети рыли траншеи, копали ямы, искали маленькие ракушки. Я чуть не плакал от этого момента. Жизнь сдувала нас, мы чувствовали воздух, которым дышим. Правила, законы, ограничения в этот момент уступали жизни, уступали пониманию ценности каждого момента. Все это временно. Все может закончиться в любую минуту. И даже если бы прожили полных сто лет, этого было бы мало. Мало для таких моментов, мало для жизни. Шорох пакета на ветру, движение часовой стрелки. Эта стрелка приближает нас к концу. Как я хочу встретиться снова. Снова в вечности: И пусть там будет ругань, нож, жалобы и вой. Я научусь любить и это.
