психология ⁽²⁶⁾

Вот не раз слышал такое: "Мы скрывали от детей, то, что переживали".
Что стараются скрыть? - Конфликты между мужем и женой, недовольство жизнью, недовольство работой, проблемы, объяснения, некоторые тупиковые ситуации.
А вот как по мне, стоит объяснять детям то, что сейчас происходит. И что является истинной причиной моего эмоционального состояния. Это замечательно. Это словно легализация, чувств. Легализация нервозности. По моим наблюдениям, дети чувствуют себя в такой ситуации уютнее, чем когда они видят только проявления, а о причинах им приходится догадываться. Потому что непонимание причин, порождает в детях большую фантазию. Они же могут всё взять на себя, решить, что они виноваты. Или что происходит что-то бесконтрольно страшное, настолько, что и говорить об этом нельзя. И показывать, что ты это видишь тоже нельзя. И вот жизнь, тихо превращается в имитацию. Где люди, видя, делают вид, что они слепые.

Кстати писать - это также хорошее проживание сложных состояний.

Группа "Кризис Мировоззрения" относится в первую очередь к религиозному или другому существенному переосмыслению.

Для тех, кто отошел от прошлого, но еще не чувствует себя уверенно в новом мировосприятии.

Участие в группе за пожертвование, можно ориентироваться на 5$ / встреча.
Подробности здесь:
https://listeners.space/ru/gruppa-krizis-mirovozreniya/

Кто заинтересовался, напишите мне в личные сообщения. Обсудим.

Самооценка хорошая вещь, помогает жить, действовать, двигаться вперед.
Я сам видел, как поднятие самооценки окрыляло людей и давало им силу реализовывать себя.

Но именно я, в своем обычном состоянии нахожусь (как мне кажется) на другом конце этой шкалы, где нормальная самооценка должна бы была уже называться высокой. И когда я к своему этому восприятию добавляю топливо в топку самолюбования, и отрываюсь от земли. 
Мои хорошие замыслы, трансформируются в суррогат помощи людям, когда они меня об этом не просили. Я принимаю на себя ответственность за людей, и навязываю свое видение жизни, не даю человеку прожить его жизнь. Жизнь его столь же несовершенная, как и моя личная, несовершенная, но родная! Своя, не чужая! 

Может это с детства? Я все помню, что в детстве хотел помочь дедушке не употреблять алкоголь, потом самому себе, а потом другим людям. Воспринимал алкоголь как врага, и любые методы, которые бы остановили его употребление, как добро. Теперь понимаю, что все не так просто. Что мое стремление помогать, должно быть направлено ко мне самому, и полезным оно может быть исключительно для меня. Другой человек, знает свою жизнь и ищет свой путь. Право жить свою жизнь ценно! Пусть живется жизнь!

P.P.S. : Похоже я перепутал термины. На меня влияет не самооценка, а как раз оценка от других людей. Я могу доверять другим людям, когда они мне говорят или передают, что я молодец. Это и вызывает волну неадекватного понимания себя, по внешним оценкам. Когда я укрепляю самооценку, то как негативные так и позитивные внешние оценки, будут влиять на мое состояние значительно меньше.

P.S. Я рад, когда получается, прекрасно и вкусно готовить. 
Если готовка в радость - то это про любовь!

Как обезопасить себя, когда ты ребенок?

1. Прежде всего нужно научиться ходить по стенам методом подпорки, когда в узких проходах опираешься ногами по разным сторонам. Таким образом можно дойти почти до конца трехметрового потолка. Нужно выбрать локацию, где находясь под потолком ты будешь максимально защищен, это например в туалете. Если двери откроются, и преступник засунет голову, чтобы посмотреть, есль ли кто-то, то никого не увидит, а ты можешь прыгнуть ему на голову. Что делать потом, пока неизвестно. Но это уже какой-то план.

2. Нужно научиться уверенно держать в руках газовый пистолет, он похож на настоящий и звук такойже выдает, но, наверное, не убивает. Тренируйтесь каждый день, доставая его и примеряя в своей руке. Учите себя говорить уверенные слова преступникам, которые выламали дверь и смотрят на вас в лоб. И вы направив на них газовый пистолет говорите, что будете стрелять. (Хм, хорошим планом было бы стрелять ещё до того, как они выламают дверь. Возможно они испугались бы звука. Хорошая идея!)

3. Напротив входной двери постройте из подушек некую стену, достаньте из сейфа ружье и патроны. Положите патроны рядом с собой. Один патрон, на медведя вставьте в ружье. Пока будете тренироваться, никогда! никогда не снимайте ружье с предохранителя. Учите себя говорить фразу, что будете стрелять. Оттачивайте уверенность в своих словах, и будьте готовы стрелять.

Не решенный кейс.
- Вы бежите со школы домой, заходите в подъезд. Если видите, что за вами идет кто-то незнакомый, быстрей закрываете дверь за собой и вызываете лифт. Нужно успеть вбежать в него и нажать на кнопку этажа, чтобы двери закрылись. Но это еще не все. Затем бежите по коридору, к двери. Ключ вставляете в нижний замок, если ключ не застрянет, то все хорошо. Если немного застрянет и слышны дополнительные звуки, то паника может охватить вас. Но работаем дальше, открываем эту чертову дверь. Нижний замок сдался. Осталось совсем немного, открываем верхний замок. Раз, два, двери открыты. Достаем ключ. Проскальзываем со скоростью ящерицы. Захлопываем дверь. Щелкаем замком! Живем дальше!

Вот почему-то во сне, именно на стадии "Захлопываем дверь - щелкаем замком", в маленькую щель между дверями просовывалась какая-то рука и я просыпался в поту...

Спокойной ночи. Сладких снов.

Сегодня Ксюша рассказала грустную историю ее отношений со своей самой любимой подругой в школе.

Ксюше очень нравится с ней играть. Подруга творческая, интересная и придумывает классные игры. Но есть и другая сторона всего этого.
Ксюша жаловалась, что в отношениях со своей подругой у нее очень мало свободы. Потому что, когда она хочет сделать что-то по-своему, подруга обижается, расстраивается и даже может сердиться. А Ксюша боится этих эмоциональных состояний подруги. И потерять подругу не хочет.

Мне было больно слышать эту историю, я вижу, что в некотором смысле это зависимые отношения. И что, осознанно или неосознанно, подруга Ксюши своей реакцией заставляет Ксюшу избегать конфликта, скрывать свое собственное мнение, что ей что-то не нравится.

Я сказал Ксюше, что ничего страшного в том, что друг злится, нет. И не обязательно ему всегда угождать. Что ответственность за эмоции и обиду лежит на подруге, а не на Ксюше.

Но для Ксюши эти отношения действительно очень важны, она от них вдохновляется и от них страдает. И еще есть страх, что если она будет говорить свое мнение, то ее подруга обидится, и больше никогда не будет с ней дружить.

Вот что с этим делать?

Зато, я смог прояснить Ксюше, что ее отношения с младшей сестрой Любой очень похожи на те, что описаны выше, только Ксюша является небольшим манипулятором. И часто Люба уступает, выбирает не в свою пользу, а в пользу Ксюши. Потому что Любе невыносимо, когда у Ксюши плохое настроение.

Вот такие почти треугольники.
Спасибо, доченька, что можешь обсуждать со мной такие сложные вопросы.

Первый день Экзистенциального саммита начался с четырех спикеров (послушал из них пока только одного).
Очень интересно отозвались уже знакомые слова Виктора Франкла.

Не мы спрашиваем у жизни о смысле того, что происходит. Это жизнь спрашивает у нас, она ждет от нас ответа. Вот случилось что-то радостное, или скорее ужасное. И мы отвечаем, что это для нас. Мы отвечаем, в чем смысл этого для нас. И не просто словами, а самим собой, своим выбором, своими действиями.
И вот жизнь постоянно спрашивает у нас, и наши ответы на эти вопросы - создают нас.
Вот так и живем.

Кому интересно могу прислать ссылку для участия в саммите (будет до пятницы).

Не быть скотами, или не быть "лохами"?
В нашей культуре одно сталкивается с другим, конфликтует и искрится.
Вот вам зарисовка.

Ситуация: Знакомишься с человеком, оказывается, что ему нужна помощь и ты можешь ему помочь. Некоторым светло на душе и радостно. Идешь помогать.

Слова от социума: 
- И зачем ты помогал этому человеку? Он же ни больной, не бедный, и деньги у него есть. Он тебя просто как лоха развел. Воспользовался тобой, а ты дурак повелся.

Слова от православных: 
- Если ты думаешь, что делаешь что-то доброе, то погибнешь. Ты первый грешник! Ищи себе осуждения, чтобы вписаться в нашу православную культуру и спастись.

После всего этого в голове начинается бардак.

Внутренний диалог: 
- Какая мне выгода от того, что я ему помогаю? Необходимо обязательно искать выгоду, нужно искать пользу. Чтобы и лохом не быть в глазах других людей. И чтобы не забывать, что только грешники спасаются.

Вот и бывает, что просто хочется, просто радостно, просто светло в душе.
Однако с такими принципами не проживешь, нужно строить сверху различные защитные и приспособительные механизмы. А потом может в них и скатиться. Потом может их и транслировать другим. Замкнутый круг.

Вот и Святой Дух крылит нас на добрые мысли и дела. Но мы от него стремимся как можно скорее избавиться, потому что он не от этого Мира.

И словами Джеймса Бьюдженталя:
Действовать с внутренней мотивацией - так не принято. Этим ничего не оправдывается, это вообще никого не интересует. Ты должен исчезнуть, и только транслировать те внешние правила, которыми ты руководствуешься. Те внешние обстоятельства, которые заставили тебя действовать.

Молча читал Бьюдженталя, сдерживая эмоции, которые переполняли меня, мне было очень жаль клиентку Бьюдженталя, кажется, ее история повторяется в жизни большого количества людей.
В конце записи приведу текст из книги, который меня так сильно задел. А сейчас поглубже уйду в свои воспоминания.

Где-то 11 лет назад, мне открылась одна "ужасная истина" о себе самом. Эта истина звучала так: "Мне всегда было наплевать на других людей, меня интересовал только я сам. И то, как я выгляжу". Было больно, невыносимо, разрушительно, стыдно.
Что привело меня к такому выводу о себе самом? Некое резкое понимание того, что было важно для меня в различных возникающих ситуациях. Почему-то сразу вспоминались спортивные соревнования. Волейбольные и футбольные матчи, в которых я участвовал. Если соревнования были более-менее ответственными, то меня вывело из себя только одно вопрос.
"Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ ВИНОВАТЫМ В ПОРАЖЕНИИ КОМАНДЫ!" - единственная мысль, которая была для меня главнее всех остальных. Мне было все равно, выиграем мы или проиграем. Вся мое внимание было сконцентрировано на том, чтобы я не совершил ту жуткую ошибку, или серию ошибок из-за которых мы проиграем.
И много в каких других отношениях, действиях, проектах, учебе и работе меня заботило прежде всего это.
Из-за страха перед виной, я научился мастерски строить оправдания. Выстраивать пути аргументации, перевороты ситуacji и проломы, как можно исправить или компенсировать ситуацию.
В безвыходных ситуациях, где мне не прощали и я не мог свалить вину, я начинал нападать. Я требовал прощения!
Еще неплохо, я сам себе говорил: "Самое ужасное, что со мной может случиться. Это когда я буду виноват, не смогу исправить это и мне не простят никогда!". Некий угловой камень, вокруг которого вращалась (а может и сейчас немного вращается) моя жизнь.
Стыдно, конечно, признавать, что ставя вину на первое место, все остальное блекнет на фоне и мало влияло на меня.

Я становился бессердечным к страданиям людей (близких и далеких), разными способами терял человечность и адекватность.
Вот я думал, что все это эгоизм. Но если приглядеться, то больше всего, это нездоровые отношения с виной и ее всепоглощающей силой.

А теперь некоторые строки из книги "Наука быть живым"
- - -
— М-м-м. Да, думаю, да. Это бессмысленно, я понимаю. Но в тот момент это было именно так — как будто вы был моей матерью. И разозлились бы на меня, если бы я не была внимательна. Это глупо, я знаю...
  — И всё же это было именно так, не так ли? — О, да! Она становилась такой холодной, когда я не слушала.
  — Холодной?
  — Очень холодной, а потом говорила, что, очевидно, у меня есть более важные вещи, о которых я должна подумать, и что она не будет беспокоить меня своими разговорами. О, я чувствовала себя так ужасно. Мать так заботилась обо мне, а я не слушала. Я всегда была так рассеянна. Я не знаю, что со мной.
  — Что происходило после того, как она говорила, что больше не будет беспокоить вас своими разговорами?
  — Мать вообще переставала со мной разговаривать.
  — Вообще?
  — Да. Иногда целыми днями. Пока я не начинала плакать и умолять ее простить меня и обещала больше не отвлекаться и слушать очень внимательно. Так я впервые познакомился с угрюмой, холодной, отстраненной матерью Дженнифер, которая всегда обещала близость только в том случае, если Дженнифер будет достаточно хорошей, но которая никогда не могла снизиться до маленькой девочки, тоскующей по ней.

К своим 35 годам я точно знал, как именно должен жить каждый человек на земле. Можно было прийти ко мне, и я бы объяснил, как правильно и что делать. За это время такая привычка во мне прочно закрепилась. Поэтому сейчас, ох как тяжело мне быть новым человеком. Человеком, который считает, что каждый должен жить свою жизнь, а не тащить всех к каким-то универсальным правилам.
Обычно это тяжело два раза подряд.
Вот напротив меня разумный человек, который живет свою жизнь, но сталкивается с трудностями. Во время разговора во мне возникает желание что-то посоветовать. Я мучаюсь сдерживая это желание. В какой-то момент мои силы сдают, и я начинаю стрелять советами. А потом, когда разговор закончился, у меня мучения от того, что я в очередной раз не удержался. И своими советами, как бы отнял у человека право жить свою жизнь. Так и живем. Но добро победит!

Внутренний мир человека создается в тот момент, когда он понимает, что может сказать неправду. Это значит, что ты можешь скрыть свое внутреннее для, что у тебя есть инструменты и возможность говорить только то, что считаешь правильным в той или иной ситуации.
И вот еще прочитал: "Для психоанализа преднамеренная ложь ничем не хуже, чем истинные слова: ложь выражает истину нашего желания".

Но давайте пойдем дальше. Подумаем о чувствах. О той правде, которая касается своих чувств. С чувствами у нас не все так просто как с информацией. Бывает, у нас есть внутренние запреты или стыд за то что мы чувствуем то или иное. Самые простые примеры: гнев, страх, желание, грусть. Бывают гендерные запреты, на слезы для мужчин например.
Вот здесь, может начаться наша ложь как самим себе, так и попытки обмануть других людей. Но обманываем мы умеем только информацией, ну или натянутой до ушей улыбкой. Такое себе, особенно когда говорить о близких людях.

А теперь несколько полуправдивых постановок:

1. Вы сидите дома и читаете книгу. В дверь заходит ваш близкий и дорогой человек. Но ведет себя он как-то странно. Немного напряжен, молчание и погружение внутрь себя сменяется активной болтовней о чем-то отстраненном. Натянутая улыбка слетает с лица, как только человек думает, что вы на него не смотрите. Вы уже вообще и не спрашиваете у него: "Что случилось?" Потому что знаете каким будет ответ: "Ничего! Все хорошо! Я что-то устал". Трудно сказать, что происходит сейчас внутри вас, и можете ли вы выразить тот ужас и кучу мыслей которую взбудоражил в вашей голове. В голове может пронестись все что угодно. От того, что кто-то больной смертельной болезнью, до того, что ваши личные отношения с человеком просто потерялись. Что этому человеку, невыносимо с вами. И он только играет заинтересованного, хотя на самом деле он страдает каждый раз когда сталкивается с вами. Ну и в голову может прийти мысль, что вы во всем этом виноваты.

-> А на самом деле ваш любимый человек просто не хотел огорчать свою жену/мужа и рассказывать ей/ему о своих проблемах на работе, ну зачем беспокоить. Человек этот считает, что так проявляет любовь, проживая все внутри себя и не беспокоя своих близких.


2. Или взглянем с другой стороны. Вот вы человек на которого час назад кричали, прочитали и унизили перед коллективом. Вы уничтожены, вам тяжело и вы злитесь (но скрываете, может и от самого себя тоже). Идете потихоньку домой. Заходите. Там ваши дети прыгают и радуются. Но разбросали все по полу. Вы им говорите, уберите игрушки! А дети не реагируют. И вот происходит взрыв: крик, обвинения, претензии, хватание за руки, угрозы.
Вы все разложите им детально: Я справедливо жалуюсь, потому что вы дети никогда не слушаетесь! Потому что вы дети, все разкидываете! Потому что я этого терпеть не могу!
Но некую правду о своем состоянии вы утайте. Не говорите о этих проблемах на работе, о том что вас обидели и т.д. Думаете, ну зачем детям знать о моих проблемах.

-> Можно радоваться, дети действительно поймут, что бросить на пол игрушку и не послушать вас с первого раза - смертный грех. Почувствуют свою вину в полной мере. Потому что вот вы обычно добры, а из-за игрушки просто сошли с ума. И все из-за маленьких детей которые так вас этим обидели.

Некие травматические истории.
Вот их лучше проживать с правдой на устах.
Правду перед собой, правду перед другими.
Я высказывание вам в помощь!
Дорогие дети, я сейчас на вас кричу, потому что меня очень обидели на работе. И хотя вам достается, но вы по правде так сильно не виноваты. Просто мне очень больно, просто мне очень страшно. И просто вы мне сейчас попались под руку. Поэтому остерегайтесь, но знайте, не вы виноваты в моем состоянии.

Ну и для мужа / жены тоже такие искренние слова которые говорят о том, что с вами происходит будут истинным бальзамом который сохранит отношения и любовь.

Будьте искренни в своих чувствах, будьте искренни в том чтобы рассказывать о них близким людям!

С последней записью прошло больше чем 2 недели.
Это было непростое время. Даша уехала. Я не писал рефлексию вечером.
Эти и может быть еще какие обстоятельства привели к тому, что я потерял возможность слышать других людей. Слышать их боль и потребности. Я был сосредоточен на переживании своих эмоциональных состояний, которые не имели выхода и бушевали во мне. Получается, что приходя ко мне за поддержкой в это время, вы могли столкнуться с тем, что я вас не слышал. Увлекался и начинал неудержимо рассказывать о себе. О моей жизни, моих заботах и переживаниях, говорил без умолку. Вы приходили ко мне за поддержкой, а я тянул одеяло на себя. 
Сейчас вспомнилось это хорошее правило, что на каждые 2 сессии начинающего терапевта, нужна 1 сессия для него самого, чтобы все пережить и обсудить. Вот раньше, я к этому правилу серьезно не относился. Теперь буду серьезнее относиться к своему состоянию, к своим переживаниям.

Еще я плакал на прошлой неделе. Было больно и обидно. Но это мелочи. Моя цель стать более чувствительным, вернуть себе детскую восприимчивость и остроту чувств, тихонько движется вперед. Я рад. Уже я не стыжусь своих слез, как это было в юности. Они мне не мешают и я их не избегаю. Эти слезы - шаг вперед к действительно глубоким и тонким отношениям, где уже не нужны те защиты, те непробиваемые стены.

Ааа, еще Ваня приезжал в гости! Было тепло. К сожалению, я не катал его на каяке, и в лесу мало гуляли.

Эрих Фромм исследует путь, по которому мы теряем остроту внутреннего чувства:

Более того, уже на ранней стадии воспитания детей учат проявлять чувства, которые совсем не являются его чувствами. Его учат любить людей (обязательно всех), быть некритично дружелюбным, улыбаться и т.д. Если в процессе воспитания в детстве человек "сломлен" не до конца, то после давления общества, как правило, завершает дело. Если вы не улыбаетесь, о вас говорят, что вы "не совсем приятный человек", а вы должны быть достаточно приятным, чтобы продать свои услуги в качестве официанта, продавца или врача. Только тот, кто находится на самом верху социальной пирамиды, и тот, кто в самом низу её - кто продает только свою физическую работу, - может позволить себе быть не особенно "приятными". Дружелюбность, веселость и все другие чувства, которые проявляются в улыбке, становятся автоматическим ответом; их включают и выключают, как электрическую лампочку.

Помню в детстве играли в больницу.
Я говорил, я доктор! А ты будешь больной, и болеть у тебя будет здесь и здесь. А я тебя буду лечить, так и так! 

Немного подрос, мама меня научила в доме убираться, делать уборку. Бывало зайду к кому-нибудь из друзей. Посмотрю по сторонам, и давай думать - может уборку устроим? Вот твоя мама обрадуется. Полный энтузиазма, убирал, чистил, расставлял то сям по новым местам. Делал красоту! Очень хотелось, чтобы мама моего друга ахнула, какие мы хорошие. И я стал в жизни моего друга значимой хорошей фигурой. 

А ещё, в университетские времена, решил поехать за цветами ночью, чтобы мой другой друг мог подарить их своей девушке на день рождения. Он то наверное забыл, но вот я узнал о ситуации, и помог сделать ему всё правильно и хорошо! 

В 25 лет попал в православное братство, а там общественные объекты! А это же сказка, каждый день можно смотреть на разных людей, и придумывать / решать, что же им нужно для счастья! А потом идти со своими этими предложениями в бой. Чтобы всем принести добро, чтобы заставить всех счастливо жить. На тот момент, я уже точно знал как надо жить остальным и к чему стремиться. 

Пока занимался IT, многих посоветовал, что и как им делать с сайтами и соц сетями, научил жить - пронес добро! Пусть знают материнскую правду!

Когда Дашкин телефон попадает мне в руки, я обязательно обновляю ей систему. Ведь как же без этого обновления. Уют!

Может год назад, решил, что мне нужно идти в Хоспис и всем разъяснить как умирать, и в Кого верить... Очень благодарен Вольге, которая искренне и без смягчения села на меня и дала мне здоровую обратную связь насчет моей мотивации. 

А сейчас я учусь на коуча и вы понимаете... 
Каждого из вас я хочу закоучить! 
Для каждого из вас у меня есть план по спасению, счастливой и осознанной жизни.....
Остановитесь и не вызывайте для меня скорую. Дайте мне второй шанс.

Такая моя болезненная особенность имеет глубокие корни и так просто мне от нее не избавиться. 
Хотя безусловно я работаю с этим. И дело это серьезное, даже подобно моей профнепригодности. 

Как мне оградить людей от себя и своего такого помощи?

Я решил никому не навязывать свою помощь. 
Топ вопрос для моей самопроверки: 
"Кто инициатор коуч сессии?" (Или какой-то другой консультационной беседы). 
- Если ответ "я" - то буду такое блокировать и не пускать в ход.
Теперь, я буду стараться помочь, только тогда, когда меня об этом просят.
И я считаю, что это очень важно, чтобы по-настоящему помочь. Чтобы по-настоящему услышать и понять другого человека. 
В ином случае, это просто мои ошибочные мысли, подтягивание всего под свои собственные взгляды. И как результат, только порча вам жизни, через мои амбиции. 

Это один из четырех вопросов, для моего самоконтроля, продолжим в следующий раз....

Так у нас сложилось, что не все имеют право.
В первую очередь, не имеют права быть. Что бы иметь право быть, нужно соблюдать те или иные правила, отвечать тем или иным ожиданиям.

Как же так случилось?

Давайте рассмотрим такой вероятный сценарий:
Если перед нами задача воспитать хорошего ЧЕЛОВЕКА. Как более эффективно достичь этой цели?

1. Лучше всего поставить на кон самое дорогое - само право существования, приянтия, любви. Я буду любить тебя, если ... Я буду разговаривать с тобой, если ... Я буду гордиться тобой, если ...  Ну как тут уступишь, будешь всё делать как нужно, и вырастешь достойным человеком. Цель достигнута, воспитан ещё один хороший человек.

2. Впрочем, можно этой цели достигнуть и другим способом. Можно хвалить и возвышать всех тех обычных, кто отвечает нашим ожиданиям. А можно критиковать, принижать и осуждать всех тех, кто делает иначе. Тогда, через такие яркие примеры, снова же человек поймёт, каким ему нужно быть, чтобы быть не уничтоженным, а приянтым. Такая картина мира впитывается в саму сутность. И вот снова на выходе очень хороший ВОСПИТАННЫЙ ЧЕЛОВЕК!


На мой очень субъективный и галлюциногенный взгляд, получается следующее:
Право быть любимым и приянтым (больше обобщая - право быть) очень хорошо используется для манипуляции, чтобы достичь тех или иных поставленных перед нами воспитательных целей. Для этого, по умолчанию это право отбирается, а после выдается за заслуги и соответствие нужным образам и ценностям.

Вот и имеем, то что имеем.
Продолжу написать завтра, а то слишком долго получается.

Сегодня весь день разбираю вопросы, связанные с моим навязыванием своей воли другим людям. Это вещи, которые свидетельствуют о моей профнепригодности для работы коучем или терапевтом. И вообще, такая токсичная вещь. 

Где границы, где критерии, чтобы это распознавать? 
Это сложно для меня, потому что иногда сильное желание влезть в чужую жизнь разрушает правила, или делает все правила относительными. 
Вот пока получилось сформулировать три вопроса, которые будут сдерживать меня от необдуманных действий:
- Является ли клиент инициатором сессии?
- Хочу ли я навязать клиенту свой мировоззрение?
- Начинаю ли я сессию с чистого листа?

Ну вот уже немного легче.

С одной стороны, не влезать и не давить на других людей. 
С другой, ставить жесткие условия для сотрудничества. 

Уже вижу, что не каждый клиент - мой, не каждый кейс, который я хотел бы разбирать, и не каждому делу помогать. Раньше, я был готов быть более универсальным в своей работе.
А сейчас, у меня есть желание работать только с погружением и тем, что связано с пониманием себя и других людей.