психология ⁽²⁶⁾

Через 5 лет мне будет 43 года. Я буду сидеть и писать заметку.
Ксюше будет 12 лет, а Любе 9. Они уже будут уметь читать, и вряд ли будут иметь потребность в чтении перед сном. Ксюша перейдет в более взрослую школу (уже будет 6 класс). Мне кажется, если у Ксюши останется талант и желание придумывать истории, то перед сном я буду слушать ее сказки. И возможно читать детям свои заметки. Может быть это будет периодически, а не каждый день.
Интересно, будут ли у детей свои профили в социальных сетях? 
В какой стране мы будем жить через 5 лет? Вот в какой бы не жили, но еще не получим гражданство другой страны.

Я буду работать психотерапевтом, помогая людям находить свое глубокое желание и смысл своей жизни. 
Также, буду коучить англоговорящих топ-менеджеров, помогая им увидеть свои смыслы в прекрасном.

Мне интересно, как через 5 лет будет продаваться моя первая книга. Книга вроде Радио Гудок, но о простых историях и человеческих чувствах, которые происходят со мной. Книга составлена из моих заметок. 

Через 5 лет, я хочу чтобы у нас с Дашей был опыт долгосрочного путешествия по миру. Встречи с людьми других культур. Встречи между нами и с сами собой.

Еще я буду вести маленькие группы по горам, сплавлять на каяках по туману, и возможно погружаться в древние пещеры. Все для одного, открывать Тайну и Красоту, Страх и Трепет. Вдохновлять на более простое, но более глубокое проживание жизни.

Еще я хочу, чтобы моя методика проживания момента через призму смертности, или модуляцию смертности, помогала людям более глубоко проживать моменты, более глубоко видеть и принимать близких в такие моменты и после них.

Вот наверное и все. Остальное как Бог даст, да и это тоже.

Чтобы строить мосты, нужно понять откуда образуется пропасть.
Где мы находимся по обе стороны от реальности.

Вот придёт ко мне Ксюша и скажет что-то вроде: вот мой парень - он военный  и работать я хочу на государственном телевидении. 
Вот это пропасть. 
Ксюша же знает, какие у меня отношения к свету. 
Но делает свой выбор и открыто о нём мне говорит.

А я так весь вздуюсь и выскажу своё фи-фи или ещё что-то.

... Но это точка, где можно почувствовать, что действительно важно для твоей дочери или сына...
Здесь закончилась традиция, семейные правила и семейные ценности.
Она выбрала что-то другое, это другое для неё ценнее, чем прошлое.
Сможет ли это понять? Возможно сможет, но не просто.
Путь к пониманию, путь к доверию, путь к принятию ... это и есть мост. 
Пусть он узкий и идти по нему страшно. И оборваться можно каждую минуту. 
Но это единственный путь, чтобы пропасти не разделяли нас.

P.S.:  Как только вам говорят с воодушевлением о том, где нет выгоды/пользы, знайте, это важно.

"Помним, любим, скорбим."

Кажется, что Любовь никогда не проходит.
Однако в эпитафии последней точкой является грусть (скорбь).

Как писал Андрей Горват в «Радива Прудок», принято в нашем народе "Скорбеть, страдать...".

Но мне это честно не нравится. Мне кажется, что пишут это просто так. Чтобы было как у всех. И что скажут люди. Потому что всё это делается и не для умершего, и не для себя, а для их внешних людей - соседей, родственников, знакомых. Как много в нашей жизни, в нашей стране делается для этого внешнего. А зачем? Чтобы быть принятым? Или чтобы не ассоциироваться с теми, кого общество всегда осуждает в своих сплетнях? Чтобы самому не стать на том месте, про кого будут говорить, что он не такой как мы. Потому что и сами показываем пальцам, и сами судим, и сами делим поступки людей на правильные и неправильные. И то что неправильно, то осуждается. То становится точкой внимания, внимания неприемлемого, точкой противопоставления - мы не такие как они (те неправильные) и поэтому мы хорошие.

Даша подошла и сказала, что я превращаюсь в пропагандистку которая кидается на васильки.
Не буду таким.

Могу попробовать сказать в защиту мудрости народной эпитафии. Для этого мне нужно добавить в эту эпитафию объяснений там и там: "Помним (тебя), Любим (тебя), Скорбим (что в этом мире есть смерть)".

Хотел было дописать еще : в этом мире есть смерть, и она разлучила нас.
Но не смерть на самом деле разлучает нас, мы сами разлучаем себя друг от друга.

Взгляд на общество, на сообщество, на группу. Следование этим групповым идеалам, принципами и правилами - отдаляет нас друг от друга, отдаляет нас от самих себя. В каждом из нас, всё меньше нашего, и всё больше общего. Это на мое мнение отдаляет нас.

P.S. Сейчас еще смотрю эпитафии в других странах, там больше про вечность, память, вместе в Христе.
А также прочитал другие топ эпитафии в нашем регионе, там всё про боль, грусть, несчастье. Можно сказать, что эта первая еще и самая нейтральная.

Пока я занимался IT-компанией, то попробовал много разных инструментов и фреймворков для улучшения продуктивности.

То что прижилось, это GTD Дэвида Аллена хоть и в лайт версии и метод Пустого Инбокса Дорофеева полностью прижился.

Но давайте взглянем на это с точки зрения психологии.

Стимулом для одного и другого является желание Контроля за ситуацией. Чтобы ничего не прошло мимо нас. Чтобы мы ничего не пропустили. И мы не стали причиной плохих последствий. Например не потеряли деньги, не нарушили договоренности, или не упустили возможностей. Понятно, что тяжело чувствовать вину и последствия своей несовершенности. Но сколько силы нужно приложить чтобы контролировать все потоки информации и задач, даже используя самую эффективную методику. Это машина много энергии жрёт, а на выходе только психологический комфорт и никакой антихрупкости.

Знаете есть сайты, которые предлагают альтернативный софт для какой-либо программы. Так может включить разные психологические приложения, как альтернативу таскменеджерам и другому такому?

Бывают люди, которые источают свет, но не хватаются за него, а цепляются за различные грязные крошки своей жизни. Как слепые проходят мимо своего света, отказывают ему в существовании. Страдают от несовершенства, смотря только на темные стороны самих себя, а светлые стороны себя низводят до обмана, манипуляций и т.д.

Им тяжело принять себя добрыми, светлыми. Кто-то лишил их такого права. Они сами не позволяют себе. Большой страх нападает на них. Им остается только надеяться, что они такие. Вы добрые, светлые, наполненные любовью. Выздоравливайте.

Два года назад, когда я в очередной раз планировал создать новый проект (стартап), я задумался.
Какой глубокий и важный смысл я вкладываю в него?
Зачем оно мне?
Что мне до тех людей, которым я хотел предложить IT-решение?
- Я не нашел ответа.

Я погрузился в поиски смысла. Искал я его исключительно для своей бизнес-реализации. Чтобы, найдя его, я мог идти до конца с истинной мотивацией и полной силой, не отклоняясь по сторонам. Сейчас для меня это похоже на поиск волшебного элексира жизни, чтобы полить им цветы. Ну и на этом волшебном пути поиска смысла, поиска моего глубинного истинного Желания, я переосмыслил многое.

Сейчас, приближаясь к новому этапу жизни, я ищу свою профессиональную реализацию, которая бы откликалась на мой смысл жизни. Пока я могу сформулировать эту деятельность так: "Помогать людям в поиске их собственного смысла, в открытии их собственного истинного Желания".
Видно, нужно еще несколько лет учиться на психотерапевта (или экзистенциального терапевта, или психоаналитика, при том, что работа все равно связана со смыслами).
А чтобы не откладывать практику, можно получить сертификацию коуча и начать работать с более простыми и стандартными вопросами, например, выбора профессии, места работы или вашего личного места во всем этом.

Вот такой небольшой экскурс о планах.

Вот она, тоска. Работающая.
Мысль, которая осмеивает Желание стать психотерапевтом.

А всё потому, что прочитал посты некой российской школы психологов.
Всё красивенько, только там даже больше о том где искать клиентов, как делать маркетинг, некие типовые ответы и схемы.
В моем мире, всё это представлялось каким-то другим.
Более сакральным, тонким, важным.

Чувствую, насколько сложным может быть этот путь.
Насколько разные люди.
Насколько бессильным может быть терапевт и сам человек.
И, наверное, придется смириться с этим бессилием.
Цепляясь за остатки драгоценных камней смысла в каждом человеке.

Что побуждает меня идти учиться на психотерапевта?
Желание помогать близким и друзьям в их страданиях и бессмысленности. В их поисках и запросах. Но став психотерапевтом я не смогу им помогать, потому что быть психотерапевтом можно только с людьми, с которыми ты не имеешь других отношений, кроме этого.

Вот и останется, помогать другим людям, мечтая о том чтобы появился в этом мире человек который поможет моим близким.

P.S.: Хотя есть темы, которые я хотел бы попробовать раскрыть со своей стороны в виде публикаций или видеороликов.
- Создание семьи
- Отношения с женой
- Отношения с детьми

Попытки понять и принять себя и другого в этих отношениях кажутся мне самыми важными в этой жизни.

Когда я начал свою новую AR-деятельность. Я сформулировал цель так: помогать другим людям в реализации их смыслов и желаний. Одним из важных критериев, было осознанием человеком смысла своей жизни, смысла своей деятельности.
Быть рядом с такими людьми и общаться с ними было для меня большой радостью. Это вдохновило. Так я имел дело с настоящими смыслами, пусть и не моими, пусть и не все эти смыслы я разделял.

Теперь, когда я открыл горсть своих глубоких Желаний (смыслов). Я начал немного по-другому относиться к чужим Желаниям. Я лучше осознаю, что они отличаются от моих. Но это место, где важна субъективность. Мой смысл, он только мой. И со всеми этими людьми меня объединяет важность смысла в жизни, и работа по исследованию смысла своей жизни.

Спасибо, что вместе.
С уважением к Вашим смыслам!