путь ⁽¹⁴⁾

Буря, буря бушует! Перекатывается из стороны в сторону внутри меня.

Раньше всегда хотелось спокойствия. Мысли, которые приводили к страху, или просто беспокойству были незванными гостями. И что я только не делал, чтобы успокоиться. В основном помогало идти и легче спать в любое время дня и ночи.

А вот сейчас не так. Чувствую тревогу и хочу воспользоваться ею. Хочу посмотреть, что она несет с собой. О чем она. В этом нет удовольствия, однако энергия, энергия есть и нужно использовать эту энергию. Во всей этой тревоге появился какой-то экзистенциальный смысл. Ценность. Момент, который не хочется просто пропустить или потерять. С тех пор как начал наслаждаться такими состояниями, то обычная тихая жизнь внутри меня, кажется каким-то пресным. Какой-то тюлень. Хотя все хорошее в меру.

И вот сейчас, читаю Ксюше о приключениях Тома Сойера. Сегодня была глава о убийстве доктора в ночи на кладбище. Вот думаю, не поверился ли я читать это семилетней девочке. Пойду помолюсь с ней на ночь.

И вам спокойной ночи, друзья.

Каякинг - замечательная вещь. И тем замечательнее он, чем тише идешь. Каждый всплеск веслом по глади нарушает красоту тишины и приближает нас к концу каякинга. Так и в жизни, плескаем, чтобы приблизить конец, вместо того чтобы жить.
С другой стороны, попав в тупик, нужно хорошенько поработать, наплескаться, чтобы выбраться из тупика и двигаться дальше.

Моя мечта: утренний каякинг в густом тумане. Полная тишина.

Вот Ксюша ночью зовет тебя Костя, чтобы ты провел ее через темный коридор в туалет. Люба забралась на двухъярусную кровать, ее ноги у лестницы болтаются, но она так боится, что зовет тебя.
Смеясь и уступая их страху, идешь и помогаешь. Стараешься научить ходить и спускаться, чтобы в следующий раз не боялись...
И ты такой Костя, маленький еще, и ты хвастаешься, и в твоей жизни страх. И к тебе приходит помощь, и от тебя ожидают, чтобы ты не боялся этих мелочей. 
Ну так и будем мы, маленькие, друг другу помогать, друг друга оберегать.

"Всем привет, вот я и набралась смелости написать!
Скорее нет, жизнь так прижала, что пришлось вылезти из раковины.
Да и этот текст пишу не я, а какой-то мужчина, друг моего мужа.
И все потому, что я не пишу тексты, а делаю суперские ... "

Я чувствовал большую тревогу, когда я так раскрывал себя (как невидимого автора объявления) и тех кто такое объявление разместил бы. 
Писать от имени девушки, а потом в самом тексте признать, что тот кто это пишет - мужчина, и продолжить писать от имени девушки. 
Ложь в тексте раскрыта искренностью (гипер-искренностью), и продолжается ложью. 
Это всё возвращается в моей голове, неким хаосом со смешанными чувствами.

Вот такое у меня часто случается. Раньше было ещё больше.

Гипер-Искренность, она такая, только формально искренность. Она преследует что-то большее, что-то другое. Потому что гипер-искренность она не самодостаточная.
Мне кажется это эмоционально-манипуляционный момент, когда мы говоря искренне и очень искренне преследуем некие невысказанные (а ещё лучше прямо высказанные вещи). Из этого получается некое такое месиво, которое переносит нас в эмоциональную сферу. 

Тот кто читает или слышит обращает на это внимание, он не защищён перед такими шагами, потому что начинает хорошо чувствовать тот статус, который возможно чувствует человек который написал тот текст, или говорит те или иные вещи. Он понимает, что чувствовал бы он, если бы писал или говорил такое.
И это его тревожит, он как свидетель чего-то довольно неудобного, чего-то заслуживающего внимания.

И вот я хотел написать, что автор всего этого не чувствует.
Хотя временно остановился и почувствовал. 
Чувствует, ещё как. Это сочетание чувств вдохновляет и добавляет энергии.

Вообще гипер-искренность, делала меня сильным, когда я боялся быть раскрытым за ложь. Или когда было что-то, что могло быть раскрыто во мне, и что было бы очень и очень больно. Я стремлюсь высказать это через гипер-искренность и перестать бояться.

Человек который не защищает себя и не убегает от страха может гипер-искренность не использовать. И было бы хорошо жить, без этого переживания гипер-искренности. 
Мне кажется, я на пути к этому. 

Вчера вечером, Люба собрала рюкзак Ксюши с полной уверенностью, что завтра пойдет в школу. Проснулась почти первой, потребовала одеться, надела рюкзак и пошла с Ксюшей сидеть в машину, приехала в школу поприветствовала директоршу. И пошла обратно в машину. Снова не приняли. Всё же обещали скоро взять.
А потом я выторговал у Любы прогулку в туманном лесу за йогурт.
А потом ещё выторговал залезть в смотровой домик.

Она была первой, кто пришел и поднялся в место которое мне так дорого.
Обнимаю тебя любимая дочка, благодарю тебя за доверие и ласковый характер.

Много моих снимков с велосипедной дорожки, которая стала открытием прошлого года. Но я ничего не писал о ней. Она начинается на окраине Щитно и тянется на 35 км в одну сторону, через леса, поля и озёра, мимо дорог и населённых пунктов. Это была железная дорога в прошлом. И тропа неофициально начинается от нынешней железной дороги. Где-то в 7 км от начала тропы, есть заброшенная станция.
В сегодняшнем походе я решил её сфотографировать.

Раньше бывало, просыпаешься среди ночи, мысли роятся, видно, трудно будет заснуть. И идешь за комп работать. Поработаешь, устанешь, возвращаешься в кровать...

Сейчас не так, сейчас ночью интересно гулять, особенно когда снега навалило и через окно кажется, будто уже день, потому что все очень светло. 

Вот и сегодня ночью, накануне Рождества Христова, гуляю вместе с уборочной техникой и с нового ракурса открываю для себя маленький городок.

Поздравляю вас с Рождеством Иисуса Христа!

Я давно не ходил. Засиживался. Дух заплесневел от рутины. И вот снова Солнышко с Туманом разбудили меня к жизни. Это было несколько недель назад. В день перед Рождеством, которое 25 декабря. Машина была вся обледенелой, поэтому я не смог доехать до стартовой точки моего пути. Шагал прямо к ней. В какой-то момент я уже не хотел идти к своей тропе, а просто хотел идти к солнышку. И пошел, новыми путями, открывая новые виды. Бог даровал мне снова увидеть великолепное зрелище красоты. Мощные лучи света проходили сквозь тело и согревали сердце. Давая ему надежду и радость. Я был потрясен. И с благодарностью вспоминаю это событие сейчас.

Совет: Даже если идете за солнцем, не ввлаивайтесь в грязь. Можно включить ум и немного обойти опасность.

Мама! Папа уходит от нас навсегда?
Сказала Ксения из своей кровати, когда увидела как я одеваю куртку и куда-то собираюсь ночью.

В тот момент я еще не знал, что скоро буду летать над огнями ночного города и думать о красоте.

Когда летишь, видишь множество огоньков из окон тех, кто остался на земле. Ты отрываешься от них, и возвращаешься к ним же. Ты ощущаешь красоту полета, мечтаешь лететь далеко, наблюдать, ощущать, любить и молиться в страшные моменты. Особенно хорошо молиться во время взлета и во время посадки. Самолеты очень быстро летят, бывает не хватает времени чтобы насладиться красотой, чтобы по-настоящему почувствовать себя птицей.

Так и сегодня пролетая над всеми теми, кто остался в земле. С пустыми мыслями, и только ощущением, что это очень красиво, я блуждал по ночному кладбищу. Даже дети, увидев первые фото, спросили: "Что это за цветной город?"
А потом вглядевшись поняли.

И видео:

Иду гонимый страхом, вперед во тьму.

Вчера думал, что нужен выход из зоны комфорта, хотел ночью пойти в лес. Чувствовал, как все будет сжиматься от страха, как буду волноваться, отвлекаться на каждый звук, как буду прислушиваться и молиться, чтобы это закончилось, чтобы вернуться домой быстрее, закрыть за собой двери, почувствовать удовольствие от пережитого и написать об этом. Потому что невозможно что-то написать, если это не пережить на самом деле.

Подумав вчера, решил, что и идти не нужно, страшно от одних только мыслей. Можно подумать, испугаться и написать что-то. Но быстро заснул, ничего не написав.

Сегодня вечером пришлось заправить машину, поехал, заправился, и увидел мой лес. Не ночь конечно, но темно. Нужно идти. Не поздно, но страшно.

И пошел, иду и пишу, чувствую что-то смешанное.

Все вспоминаю слова Иисуса Христа: «Разве не двенадцать часов в дне? Если кто ходит днем, не спотыкается, потому что видит свет этого мира. А если кто ходит ночью, спотыкается, потому что нет света в нем».

Но я иду к Нему ночью, потому что там, где страшно, там упование на Него, там призывание Его, там мысли о Нем и о настоящем себе.

Страх убивает Любовь, но, вероятно, тогда, когда этот страх скрыт, когда мы чувствуем опасность как что-то внешнее, то, что мешает нам вступить в страх. Есть мне за что себя упрекнуть, там где из-за страха остался стоять снаружи, не поступил по любви.

А страх, когда ты уже в нем, странная вещь. Для такого страха главное знать, почему ты здесь, как смысл, для чего. Вот для чего я иду в темноту? Чтобы понять себя, чтобы почувствовать себя слабым, без различных фантазий о себе. Почувствовал? Да, почувствовал. Достаточно.

Все раздражает, хватит. Хочу бежать, но иду. Иду быстро. Интересно, смогу ли идти медленно? Ох, этот эксперимент мне дается непросто. Могу идти медленно только когда хорошо себя контролирую, автоматически ускоряю шаг.

Вижу огонек, свет в темноте для меня всегда Бог. Радостно видеть свет. Свет - это ориентир. Бедные мотыльки стремятся к свету. Может, они получают свою награду за это?

Ох, поймал момент, когда все обрывается и внутри холоднее. Пронзительный ужас от упавшей ветки где-то поблизости.

Иду назад, дышу, вспоминаю моменты из прошлого, когда мне было так страшно в ночном лесу.

Всего лишь семь вечера. Где упование? Где спокойствие? - Его нет.

Но приму себя таким, какой есть, потому что имею право быть, кем бы не был, что бы не чувствовал.

Иисус Спаситель, помоги всем тем, кому сейчас страшно, всем тем, кто на войне

8 утра. Проснулся первым. Иду в ванную принять душ, открываю жалюзи на окнах, потягиваюсь, смотрю в окно, что-то непонятное там. Ааааа, туман!!! Нужно срочно выезжать, а то не успею. Воспоминание о красоте в тумане не дает мне покоя. Лечу в машину, стекла и зеркала замерзли, ну пусть, далеко ехать не надо.

Приехал, иду по тропе, морозно, солнце уже высоко и в другом месте, врятли получиться повторить чудо. Но может быть я увижу, что новое?

иду... иду... какая-то птичка скрипит, но реально, как ворота... кажется сорока...

Встретил ромашки, сфотографировал с разных ракурсов. Так интересно, что если смотреть на них сверху, они такие белые и красивые. А снизу темные, даже иногда черные.

Дошел до своего убежища, чувствую, что мои ноги мокрые, ноги понятно почему могкрые, но почему мокрые глаза? Может потому, что они столько времени были сухими? Мои глаза высохли, неизвестно из-за чего. Может из-за жестокости человеческой?

Чувствую, что старею. Чувствую, смотря на себя с боку. Может просто начинаю понимать, что смертен? Хорошо, вероятно, что начал понимать, потому что начал цепляться за жизнь, за людей, за красоту. Раньше все откладывал. Типа сначала нужно все обязанности выполнить, а уже потом по-настоящему жить. Все спешил достичь чего-то, чтобы начать жить. Но чтобы просто начать жить, было страшно, не хватало мужества. И только импульсивно позволял себе жить, позволял с чувством вины, будто что-то сделал не так. Теперь все меняется, живу больше, потому что время ограничено.

Посидел в своем убежище, пойду... полечу домой. Дома уже все проснулись. Сегодня там много интересного, даже немного страшно.

Иду назад... вдыхаю воздух, закрыв глаза... ища новые ароматы леса...

Вечерами мне иногда хочется что-то сделать. Сердце сжимается, потому что невозможно даже представить, что бы я хотел. Что-то действительно осмысленное, что-то очень-очень важное. Так чтобы эхо этого дела или действия звучало вечно. И вот я сижу и страдаю, потому что не могу придумать для себя такого дела или занятия. Всё кажется мелким, бессмысленным, непривлекательным. Иногда, успокоившись, я сам придумываю себе какие-то задачи, подстёгиваю себя, представляю, что делаю первый шаг для дела, которое определит всю мою будущую жизнь. И даже начинаю это делать посреди ночи. Потому что если не сделаю что-то такое, то от своих мук погибну. Потеряю разум. А так, подстрекнув себя чем-то далёким и очень важным, делаю первый решительный шаг. Вероятно, вы уже понимаете, что через неделю-две я буду страдать по тому же сценарию. Кстати, сейчас я пишу, потому что меня очень вдохновила эта же мысль. Возможно, написать о ней - лучшее решение из всех действий, которые я начинал ранее.

В общем, я делаю слишком много первых шагов, но не продолжаю идти этим путем. Раньше страдал из-за этого, но теперь скажу: В чем смысл продолжать то, во что ты действительно не веришь? Никакого смысла! Нужно научиться сворачивать с не своего пути ещё быстрее, чем раньше.