Как принять, что всему может быть конец? Как привыкнуть к тому, к чему привыкать не хочется? Или лучше идти вопреки логике, практике, опыту, вопреки всему, что кричит о смерти. Верить в смертность, и не верить в смерть. Иметь надежду на то, на что невозможно надеяться. Но как хочется, как хочется не верить в смерть, когда момент пронизан любовью. Когда теплая радость и красота растворяется в мгновении. Останавливается и притягивает желать вечности. И вот ты смотришь в такой момент в лицо смерти и думаешь, как можно остановить такое? Зачем останавливать такое? Пожалуйста, я хочу, чтобы такое никогда не заканчивалось. Я хочу продолжать любить....
Размышляя о вечности. Философия помогает понять бессмысленность многого в жизни. Это как мастер по асфальтированию, который своим катком все закатывает на своем пути. Была куча всего, стало ничего. А потом смотришь на бескрайнюю ровную мертвую поверхность, и отмечаешь для себя, что там пробиваются живые ростки. Ростки, которые были незаметны из-за кучи мусора, но которые не погибли под этим катком. И светло и радостно на душе. И ростки, они же другие, нежели асфальт. Они выжили вопреки философии, но она помогла очистить пространство, чтобы их можно было увидеть.
Эффективные цели на 10 лет вперед, это просто детский сад, по сравнению с тем чтобы ставить свои цели на 100 лет вперед. С одной стороны всё предсказуемо. С другой, после такой цели, можно как-то спускаться к более коротким промежуткам времени. Тогда может и жизнь по-другому проживаться будет, без каких-то там иллюзий эффективности.
Что бы вы делали, если бы остались на Земле одни и не было бы вокруг вас никаких людей?
Для меня это ужасно. Но я хотел бы продолжить жить, обращаясь к Богу. Чтобы после смерти встретить людей.
Человек в одиночестве, это человек который ждёт встречи с человеком. И если эта встреча с человеком не произошла, то это будет самым желанным в жизни человека, и не имеет значения есть вокруг миллионы людей, или никого.
Встретив человека, смысл наполняет жизнь, а желание направляется в углубление этой встречи.
Ветер отгнал нас от озера, волны выглядели как море, дети рыли траншеи, копали ямы, искали маленькие ракушки. Я чуть не плакал от этого момента. Жизнь сдувала нас, мы чувствовали воздух, которым дышим. Правила, законы, ограничения в этот момент уступали жизни, уступали пониманию ценности каждого момента. Все это временно. Все может закончиться в любую минуту. И даже если бы прожили полных сто лет, этого было бы мало. Мало для таких моментов, мало для жизни. Шорох пакета на ветру, движение часовой стрелки. Эта стрелка приближает нас к концу. Как я хочу встретиться снова. Снова в вечности: И пусть там будет ругань, нож, жалобы и вой. Я научусь любить и это.
На горизонте очертываются те самые проблемы. От них становится как-то зябко. Мысли идут по кругу. Оцениваешь риски. Не хочешь, чтобы они осуществились. Ощущаю напряжение, которое не спадает. Как будто что-то болит в области сердца. Понимаю, что волнуюсь. Как же перестать волноваться? Дело же, такое себе, не стоящее сильного волнения, тем более за спиной.
И тут я решил сам себе высказать, чего я действительно боюсь. И начать с самого главного. Я повторил: Боюсь смерти, боюсь смерти, боюсь смерти, боюсь тяжелых болезней, боюсь тяжелых болезней, боюсь быть виноватым... и т.д.
И знаете, отпустило. Потому что многие страхи, отражают мою бессилие в этой жизни. Бессилие в мелочах, а это мелкое перетекает в самое важное - бессилие перед лицом смерти. Этому бессилию некуда скрываться и очень тяжело его принять.
Последних несколько месяцев, бабушка Рая сильно болела анкологией. Сегодня пришло сообщение от папы: "Сейчас умерла Рая". Внутри тишина. На устах нет слов. Неограниченность
Внутри тишина. На устах нет слов. Безграничность власти смерти и ее неоспоримый смысл. Но все покрыто тайной. Везде тишина. Не хочется, чтобы какое-то бессмысленное слово вырвалось в ответ на это сообщение. Нет таких слов. Только упование, надежда, вера и любовь. Как незащищенные ростки цветов среди асфальта этой жизни.
На фотографии мои дети с бабушкой Раей и моим дедушкой Колей несколько лет назад.
Чтобы я делал, если бы мне осталось жить 1 неделю, 1 месяц, 1 год???
Этот вопрос и раньше перечеркивал всю мою предыдущую карьеру IT-шника-бизнесмена.
Я и раньше отвечал себе, что сразу же закончил бы всем этим заниматься, если бы жить осталось так мало. Но очистив пространство от всего ненужного, в лоб встречаю вопрос, так а чтобы я такое делал достойное жизни?!
- Основное: проводил бы время с близкими, старался бы наполнить это время любовью. (in process)
- Профессиональное: стремился бы помогать людям умножать любовь и смысл в их жизни. (К сожалению я еще не имею требуемого образования и знаний).
- Духовное: не знаю, чтобы изменилось. (Очень сложный вопрос).
Несомненно, неизвестно, как и чтобы я делал на самом деле в такой ситуации, но теоретическое моделирование тоже открывает смыслы.
И знаете, это вопрос к моей сущности. Это вопрос ответ, про то, чем мне надо заниматься. Так как время очень скоротечно. Не всегда я могу это почуствовать, или про это вспомнить.
Но пару часов назад, я получил сообщение от знакомой, которая сражается с сложным состоянием анкологии. Посмотрел ее путь шаг за шагом. Насколько это возможно прочуствовал на себе. И смерть стала перед глазамаи. Своя собственная смерть. Скорость и невозвратность времени.
Дети бегут к дороге. Я иду позади медленно. Чувствую опасность, но не настолько большую, чтобы бежать и останавливать их. Вместо этого молюсь, чтобы Бог защитил их в данный момент.
Вот теперь на месте над озером дети далеко ушли от меня. Также помолился. Но теперь помолился и понял что-то. Что это молитва от лени. Совесть требует действий, но бежать, останавливать и кричать не хочется. Вот поэтому внутри себя помолюсь. Утешу себя. Переосмыслил это. Не знаю, смогу ли бежать и останавливать в следующий раз, когда будут подобные случаи. Скорее всего, нет. Но если не буду бежать, то смогу ли не молиться? Тоже нет.
Что же тогда я понял во всем этом? Может быть, немного лучше понял, что и для чего я делаю.
Кстати, это напоминает мое студенчество. Молился, потому что не хотел готовиться к экзаменам.
Получилось как бы три вида молитвы просьбы: 1. Молюсь, потому что не хочу действовать. 2. Молюсь и действую. 3. Молюсь, когда действовать невозможно.
Кьеркегор с увлечением размышляет о вере Авраама, который вел Исаака на гору, чтобы принести его в жертву. Своего любимого сына. О том прыжке веры в бездну. Где реально нет за что зацепиться, и остается только вера. За последний год я много раз менял свое мнение о этом поступке Авраама. Пока еще не знаю, на чем я остановился.
Вопрос Прыжка Веры меня очень тронул. На самом деле и я молиться по-настоящему не могу, пока есть обычная человеческая надежда на хороший исход дела. А вот когда уже нет никаких шансов, то бывает прорывает. И это уже совсем другая молитва. Сейчас я получил поддержку от Кьеркегора, но может и кто-то из вас, мои дорогие читатели, сталкивался в своей вере с чем-то подобным?
P.S.: Одно то, когда кто-то умирает, то я не могу молиться с надеждой, чтобы он тут же прямо сейчас ожил и вышел из гроба как Лазарь.
Смерть. Темно и холодно, больно. Так я читал в книгах и слышал от других. А в моей голове смерть представлялась совсем иначе. Непонятно как. В теории как что-то плохое, а на практике я никогда не чувствовал ужаса от того, что кто-то умер. Даже наоборот, часто представлял этот сценарий в своей голове. С очевидными плюсами и изменениями в моей собственной жизни. Меня отталкивали такие мысли, такое пренебрежение родными и знакомыми. Я не согласен с этими мыслями, но они приходили ко мне. К этому можно добавить мое представление смерти как светлой жизнеутверждающей надежды. Надежды на то, как хорошо человеку встретиться с Богом, с вечной радостью. Как ему хорошо, как он теперь всегда в пространстве, все знает и точно не грустит. Как встретился со всеми своими близкими, обнялся и порадовался. Ну и конечно, каждый человек сразу попадает в Рай! И эта надежда, она как вера, какая-то огромная уверенность. Я действительно считал, что все так и есть.
Шатания
Закрываю глаза. Понимаю, что живу сам для себя. Мне не важны другие люди, может быть, иногда. Но хочется иначе, хочется любить всех, быть добрым, ни в коем случае не плохим. А то осудят, подумают, что я плохой, если узнают, что в моей голове. И вот не дают мне покоя, мои спокойные отношения к смерти близких людей. Наверное, я придумал о великой радости после смерти, чтобы оправдать свою равнодушие к смерти близких. Ведь я не беспокоюсь, потому что верю и вижу, как им сейчас хорошо. Такая мысль мучает меня и постепенно уходит. И снова мне нормально, снова я верю, снова я уверен.
Неделю назад хвастался своей уверенностью о судьбе людей после смерти. А разумный человек мне и говорит: Никто же не знает, что после смерти. Никто не знает… Как холодно и больно в душе. Никто не знает. Жизнь после этих слов уже не может быть другой. Никто не знает. Вот и пошатнулась, вот и потряслась. Где та уверенность рассеялась? Как жить дальше? Аа?
Побег
Я люблю утро, люблю гулять, дышать, слушать, смотреть, как рождается день. Вчера мне сказали, что утренними прогулками я иду встречаться с Богом. Да, действительно. Как тут не согласиться. Молитвы я уже давно не читаю, а встречаться с Богом продолжаю. Меня такой режим очень устраивает. Да и много доказательств, что это именно так. Попробовал во время прогулок слушать аудиокниги, не прижилось. Гуляю и так думаю о жизни, о близких, о Боге. Благодарю за это всё. Особенно благодарю, когда, проходя по лесу, слышу какую-то птицу или очаровательные запахи опьяняют меня. Ну и когда что-то красивое увижу, тоже очень благодарен. Воспринимаю всё это как полученные подарки, найденные сокровища, как какую-то пойманную за хвост бесплатность, которую и купить невозможно. Только вот проснись утром, и иди ищи.
Сегодняшний день был особенным. Я едва поднялся, будильник был отложен раза так 7, поэтому вместо раннего утра получилось подняться ближе к семи. У меня так бывает, что если немного проспишь, то и настроение не очень, и вообще не хочется просыпаться. Но сегодня было необычное утро. Я уже точно знал, что иду на встречу с Богом. А это вдохновляет. Дети уже что-то шуршали в своей комнате, могли скоро проснуться, и тогда встреча с Богом закончилась бы медным тазом. Быстро я пошёл к двери, а обуться решил за дверью. Двери закрываются, и уже легче. Здесь они меня не догонят. Иду гулять с чистой совестью и полной свободой.
Первое сокровище
Когда я подошёл к лесной асфальтированной тропе, почувствовал радость от того, что утренний туман ещё не рассеялся, но был довольно густым. С благодарностью положил этот дар в свою копилку. Утро красиво тем, что в материальном мире появляется немного абстрактное и очень подвижное вещество. Туман, который прячется от солнечного света. Видно, что сохранился он главным образом там, где его прикрывали деревья, холмы, лес. И только новые лучи света пронизывали его. Эти солнечные лучи материализуются, весь путь лучей солнца виден. Как воздух, который светится в определённых местах. Словно в пыльной комнате через окно попадает луч яркого света, и теперь уже чётко видно его путь в отражении летящей пыли. Интересно, потому что именно эти лучи и разрушали туман. Получается, что темой моего восхищения является процесс уничтожения тумана. Можно поставить это в один ряд с горением огня.
Удовольствие от такого сокровища огромное, делаю фотоснимки, наблюдаю за окружающим. Птиц мало, поэтому все впечатления визуальные. Ловлю себя на мысли, что моё удовольствие количественное, радуюсь, что тумана больше, чем обычно, а может даже больше, чем когда-либо видел. Короче говоря, измерил линейкой и понял, что должен радоваться. Хотя и простое эстетическое наслаждение присутствовало. Как всё это сложно и непонятно перемешивается в моей голове. А хочется, чтобы было прозрачно, концептуально и предсказуемо.
Еще сокровищь!
Иду вперед, потому что мне всегда интересно, что там впереди, что там может быть, как там может быть. Это такая тайна, которую нужно разгадать, сокровище, которое должно быть найдено. Столько сокровищ на нашем пути, маленьких, торжественных, приготовленных именно для нас. Люблю собирать сокровища, люблю делать открытия, принимать что-то бесценное-невероятное бесплатно.
В какой-то момент моего пути я вижу просто тьму тумана, так много тумана, что почти ничего не видно. Так привлекает этот загадочный мир, это пространство ограниченного видения, где с каждым шагом перед тобой открывается что-то новое, где ты не видишь далеко, и значит, не можешь предсказать, что тебя ждёт впереди. Великолепные условия для открытий, для новых впечатлений. Можно мечтать, что ещё шаг — и будет что-то невероятное.
Я отклоняюсь от своего обычного пути в сторону, по узенькой тропинке между деревьями. Внутри меня возникает страх. Боюсь кабанов, собак, людей или ещё чего-нибудь. Боюсь тайны и жажду тайны, опять всё перемешано. Но жажда нового побеждает. Поэтому просто иду и боюсь. Через некоторое время выхожу на поле. Большое скосившееся поле, полностью в тумане. Солнце висит мешком над этим туманом, большое, видное, ровной формы. А ещё вся поляна в каких-то белых пятнах. Это туман, который попал в паутину паука. А таких паутин на поле множество, поэтому сразу было не просто понять, что это такое.
Никому не виден
И вот я посреди поля. Я обычно не люблю ходить по полям, как-то неудобно. Это же не тропинка и не дорожка. Поле обычно хорошо просматривается. В моей голове всегда вопросы критики: что люди подумают, что я здесь делаю? Это обычно, но не сегодня. Туман защищает меня, я в безопасности от чужих глаз. Понимаю, что никто меня не видит и не увидит, потому что и я не вижу ничего, кроме горсти земли передо мной и мешка-солнца, который указывает мне путь.
Впервые я почувствовал мультфильм "Ёжик в тумане" на себе. Иду и думаю, правда ли, бывает ли такое. Шел никуда по полю, понимал, что ничего впереди не видно, от этого было волшебно. Очень похоже на реальную жизнь. Строишь для себя экран из оправданий, прикрываешься какими-то громкими целями, действиями, а на самом деле просто блуждаешь, ничего не понимая, но хочется двигаться дальше. И вот ты двигаешься вперед.
Земля горит под ногами
Вдруг, я вижу, как лес поглощает часть солнечного света. И становится понятно, что я приближаюсь к какой-то опушке. Метров через 100 поле заканчивается, начинается лес, а за ним поглощенное солнце. Красиво смотреть, как солнце преображается, прячется за деревьями. Особенно это красиво выглядит, когда повсюду туман. Красиво, интересно...
Но в какой-то момент, я понимаю, что это уже не красиво. Что происходит сейчас, что-то большое. Пространство вокруг меня горит, как терновый куст у Моисея. Необычно, завораживающе, поразительно. Всё, что происходит, парализует меня и кричит: это невероятно. Такого не может быть, невозможно представить, что это может быть так красиво. Невозможно придумать такое или даже мечтать об этом. Сердце наполняется радостью, благодарностью, чудом. В голове проносятся мысли, вот она, вот она долгожданная встреча с Богом. Встреча с красотой, тайной, чудом, с чем-то невозможным и неподражаемым.
Через деревья и туман из солнца со всех сторон идут лучи, лучи, которые светятся на всем своем пути. Ровным кругом они падают и на землю передо мной, и ввысь в небо, и по сторонам. Я вижу и чувствую невероятность того, что сейчас происходит со мной. Много фотографирую. Хочу сохранить это, хочу поделиться чудом. Мне почему-то очень хочется, чтобы и другие согласились, что это настоящее чудо. Хотя оно для меня, мое интимное, личное чудо. После таких мыслей перестаю фотографировать, но уйти не могу, хотя уже давно пора возвращаться. Стою, не могу уйти, не хочу уходить. Молюсь, благодарю, радуюсь, смотрю и не верю своим глазам. Осмысливаю свою жизнь, свой путь, который также в тумане, где непонятно ни куда я иду, ни что я здесь делаю, ни куда я могу прийти. Но это чудо дает мне надежду. Иди, блуждай, ищи, слушай свое сердце. И ты найдешь Меня, ты встретишь Меня, и это будет самая долгожданная встреча в твоей жизни, встреча, которая с лихвой окупит все эти блуждания в тумане.
Домой
Мое сердце наполнилось радостью, верой, чудом и большой благодарностью за такой ответ на мое желание, на мой поиск.
Я пошел к дому, нет, не пошел, я поплыл, паря. Вдохновленный тем, чтобы вернуться домой и поделиться всем, что со мной произошло.
День шел, он был очень не простой, но чудо утра меняло и перекрашивало все события этого дня. Давало надежду, свет и любовь всем сложным вопросам.
Бабушка Тома
Вечером мы узнали, что завершилась жизнь у любимой бабушки моей Даши. Бабушка Тома, тихо ушла в иной мир. Слезы, молчание, разговоры, молитвы, просмотр фильмов, объяснение детям, просмотр фотографий, снова разговоры, и слезы из глубокого молчания. А в моих глазах всё та же чудесность, которая озарила и бабушку Тому. Как я стал в этот день доверять Богу, к которому ушла бабушка. Ведь Он, создав такую красоту, принимает её к себе. И это делало меня счастливым. Тепло. Хотя я и не имею какого-либо конкретного знания о смерти и жизни после смерти. У меня лишь предчувствие. У меня только моё восприятие, может быть, как мечты, как ожидание, как желание.
Зная о разных сложных схемах православного толкования того, как может происходить жизнь после смерти, я всё равно в какой-то мере упрощаю свои взгляды до тех желаемых событий, которые бы я хотел, чтобы произошли со всеми людьми, которые умирают, ну и, конечно, с Бабушкой Томой.
Я представляю
Вот она, сейчас уже свободна, чтобы преодолевать просторы. Вот она здесь с нами в комнате, где мы сидим за столом. И она с нами, улыбается, из-за нашего неведения. Утешает нас, вот я здесь с вами, родные. Все хорошо. Также представляю, что она, вероятно, встретилась со своими ушедшими близкими, которые её ждали, и она ждала эту встречу. И их встреча наполнена радостью. Это также дает надежду, что и мы через некоторое время увидимся с ней и разделим радость и любовь. Это не говоря уже о том, что будет встреча с Богом, Его светом и Любовью. Но это уже немного сложнее представить. Хотя понятно, что мы теперь расстались, и от этого грустно, и слеза катится. И Даша плачет.
Вопросы
И вот задаешь себе вопрос, ну вот ты взрослый мужчина, что-то себе придумал, как там и что будет. Собрал в охапку все, что тебе бы хотелось, но должно ли это быть таким? Где гарантии? Вопросы пронзают веру, немного колеблют ее, научно-математические модели зажимают ее с разных сторон.
Ответы
И вот это чудо с солнцем сквозь туман приходит на помощь. И я начинаю размышлять: Вот я человек, придумываю здесь что-то по-человечески хорошее и красивое для бабушки и всех ушедших. При этом не мог даже придумать, пожелать или представить что-то подобное той красоте, с которой столкнулся сегодня утром. К той неописуемой радости, чуду, чему-то потрясающему.
Это и есть мне ответ от Бога. Мое представление о жизни с Богом после смерти - это какая-то отсчетная точка. Что-то, что можно было бы назвать 0. Но Бог приготовил людям такую радость, которая неописуема. Которая недостижима и, конечно, непонятна нам здесь.
И вот хорошо у меня на сердце
Потому что если не то, что люди хотели бы, чтобы было с ними после смерти, то что-то гораздо лучше.
