страх ⁽¹¹⁾

"В любви нет страха, а совершенная любовь изгоняет страх, потому что в страхе есть наказание; и кто боится, тот несовершеннен в любви." 1Ин 4:18

Кажется, все именно так, нам невозможно любить того, кого мы боимся. Но любовь, будет уничтожать страх. Тогда что сказать про божий страх? По мне, он также убивает любовь к Богу. За последние два года, я много продвинулся чтобы уничтожить страх в отношениях с Богом. И именно в этих отношениях появляется больше любви, доверия, радости. Помню, как раньше требовал от других, чтобы все читали Евангелие стоя в костюме-тройке, проявляя максимальное уважение к Богу-Царю! Но любовь, доверие, тепло ходят по дому в домашних трусах и не боятся нецензурных криков. Вот она святая святыня, место где живет любовь.
А еще любовь живет в заснеженном лесу.

Бездорожье. Ручей. Скрип деревянной площадки. Ключ в ржавом замке. Жуткий грохот цепей. Весла освобождены. Меня предупредили, что если местные будут вызывать полицию, сказать что всё хорошо, что есть договорённость. Но мне кажется, что мы с Дашей крадем лодку ночью. Вот мы совсем размотали цепи. Пока лазили, почувствовали, что нет никаких гарантий того, что лодка не перевернется. Фонарик с телефона что-то освещает конечно, но больше бьёт в глаза. Решили далеко не уплывать. И так мурашки по коже. Звук весел по воде. Какие-то бульки. Изредка выпрыгивает рыба. А в ближайших лесах лают собаки. По плану, должно было быть романтично. Звёзды на небе. Звёзды красивые. Ещё свечку нашли, зажгли. Вторая не поддалась. Термос с чаем. Вкусные конфеты. Но через всё это, наша беззащитность. Наши страхи открыты друг перед другом, вот где красота. Мы сидели и делились тем, как и что нас пугает. Это успокаивало. Изредка, я так углублялся в разговор. Что фон, на котором я видел Дашу (поверхность озера, тень от черного леса, черный лес, какие-то там светлячки, звёзды) был похож на заставку в Зуме или Гугл мите. Такой, какой-то не реальный фон. Ещё той задачей было найти пристань. Потому что нас успело унести незаметным течением. Камыши трутся о весла. Лодка стукает о лодку. Все эти звуки, и шёпот людей. Мы так и подумали сразу, что какие-то люди рядом. Но это только ночные звуки. Вот такое маленькое путешествие к тайнам нашей души.

Я очень много чего боюсь. Но я бы хотел прожить жизнь наперекор страху, с глубиной, смыслом и настоящей любовью. Настоящая любовь побеждает страх.

Спасибо моя любимая, что согласилась на такое приключение.

Название Кьеркегор взял из слов а.Павла:

"Итак, возлюбленные мои, как вы всегда были послушны, не только в присутствии моем, но гораздо более теперь во время отсутствия моего, со страхом и трепетом совершайте свое спасение, потому что Бог производит в вас и желание и действие по Своему благоволению" (Посл. к Филиппийцам, 2. 12-13).

С первых страниц захватывают сценарии того, как могла проходить дорога Авраама и Исаака до горы Мариам, где Авраам должен был убить своего сына.

Однако затем идут довольно сложные и ужасные вещи для моего восприятия.

Прыжок Веры (абсурд веры) - парадокс, который соединяет Бога с Человеком вечно, глубоко внутри и субъективно.

За этими отношениями стоит большое напряжение и доверие (какое было у Авраама), и эти взаимоотношения стоят выше любой Этики и Морали. Только человек сам себе становится мерилом, и никто из внешних не может ему что-то предъявить. Ведь Авраам - либо праотец веры (в этом парадоксе), либо психопат-убийца.

Вся ответственность таких взаимоотношений возлагается на самого человека, он не может сбросить ее на верификацию группы. И не может объединиться в этом пути с другим человеком.

Если же брать на том уровне, что я смог воспринять:
Риск, что человек будет ошибаться в своей вере, не может оправдать того шаблонного решения общества в верификации этих взаимоотношений Индивидуального человека с Богом.

Лучше иметь ту свободу, ту угрозу, и ту ответственность, которая будет оставаться на самом человеке в этих отношениях.

Тайна Бога - выглядит гораздо правдивее, чем истинное разложение Бога по полочкам.

На горизонте очертываются те самые проблемы. От них становится как-то зябко. Мысли идут по кругу. Оцениваешь риски. Не хочешь, чтобы они осуществились. Ощущаю напряжение, которое не спадает. Как будто что-то болит в области сердца. Понимаю, что волнуюсь. Как же перестать волноваться? Дело же, такое себе, не стоящее сильного волнения, тем более за спиной.

И тут я решил сам себе высказать, чего я действительно боюсь. И начать с самого главного.
Я повторил: Боюсь смерти, боюсь смерти, боюсь смерти, боюсь тяжелых болезней, боюсь тяжелых болезней, боюсь быть виноватым... и т.д.

И знаете, отпустило.
Потому что многие страхи, отражают мою бессилие в этой жизни.
Бессилие в мелочах, а это мелкое перетекает в самое важное - бессилие перед лицом смерти.
Этому бессилию некуда скрываться и очень тяжело его принять.

Собака, собака, собака ... шел и думал я.

...Вчера читал про механизмы создания фобий, следующий раздел был про то, как с ними бороться с помощью логотерапии. Но я его не прочитал. Поэтому и развернулся назад в моей утренней прогулке, за сто метров до собаки которая перегородила мне путь.

Я уже встречал ее в прошлый раз, она тогда меня хорошо облаяла.

А в этот раз, в ход пошли все теже механизмы, которые были описаны в книге. С середины прогулки, мысли начали крутиться вокруг этой собаки, которую я сегодня должен был встретить. Проигрывались разные сценарии, как это могло бы быть, и что бы я делал.

Я пробовал зацепиться за смысл моей прогулки, чтобы думать про смысл, а не собаку. Получилось, только когда перед моим носом пронеслась большая касуля, и потом за ней уже более осознанно, маленькая касулька.

Но смысл задержался не на долго. Вот и собака лежит посреди дороги. Вот и я сворачиваю назад. Встреимся в следующий раз. Может какого мяса ей сварю, чтобы подружиться.

Зато сегодня видел косуль. А вот и еще одна косуля посется, долго камера телефона и косуля смотрели одна на одну. Даже придумал: "Кто рано встает, тот косуль в лесу встречает".

О, вот еще. Может кто знает, что за птица мило поет, а в конце шипит как кошка?

Дети бегут к дороге. Я иду позади медленно. Чувствую опасность, но не настолько большую, чтобы бежать и останавливать их. Вместо этого молюсь, чтобы Бог защитил их в данный момент.

Вот теперь на месте над озером дети далеко ушли от меня. Также помолился. Но теперь помолился и понял что-то. Что это молитва от лени. Совесть требует действий, но бежать, останавливать и кричать не хочется. Вот поэтому внутри себя помолюсь. Утешу себя. Переосмыслил это. Не знаю, смогу ли бежать и останавливать в следующий раз, когда будут подобные случаи. Скорее всего, нет. Но если не буду бежать, то смогу ли не молиться? Тоже нет.

Что же тогда я понял во всем этом? Может быть, немного лучше понял, что и для чего я делаю.

Кстати, это напоминает мое студенчество. Молился, потому что не хотел готовиться к экзаменам.

Получилось как бы три вида молитвы просьбы:
1. Молюсь, потому что не хочу действовать.
2. Молюсь и действую.
3. Молюсь, когда действовать невозможно.

А как у вас с этим?

Друзья, а вы испытываете вину? За то, что живете хорошо в порядке, мире, покое и за то, что у вас что-то получается? За то, что вам везет? За хорошие взаимоотношения внутри семьи? За выгодные проекты? За хорошую работу? За то, что живы?
Вот я испытываю, и чем больше везет, тем больше испытываю. Пока еще не понял для себя откуда все это идет.

Одна из гипотез, что нарушается какой-то закон справедливости. Почему у кого-то из знакомых не сложилось в семье, а у меня хорошо. Или кто-то умирает, или вынужден много работать, или где-то не везет то по мелочи то довольно крупно.
И вот думаешь, Господи, ну кажется несправедливо. Кажется и мне пострадать нужно для равновесия. А то чувствую, будто в кредит получаю всю эту хорошую жизнь. И это меня триггерит.

С другой стороны, с недоверием отношусь к этому, ищу подвох. Боюсь, что получая простое человеческое счастье, теряю в чем-то более важном. Хоть это и ускользает от меня. Просто на уровне предчувствия.

Ну и третье, вокруг справедливости тоже. Кажется, что то или иное мое счастье приносит страдания другому человеку, которому везет меньше. Мне даже иногда хочется преградить себя в такие моменты. Потому что бывает уносит. И рассказываешь о своих отношениях с детьми, тем у кого нет детей. Или о жене, тем у кого жены нет, или недавно развелись. Или о том, как хорошо погулять по лесу, и выходить из IT, тому кто хочет погрузиться в этот IT, чтобы получать хорошую зарплату.

Даже этот текст я написал с большой долей вины, предчувствуя того или иного большего числа людей, которые будут это читать. Хотя быть больше, искренним с самим собой. То я боюсь осуждения этих людей. Знаю, что не судить вы меня, дорогие и прекрасные люди. Но это заботы в моей голове, еще не утратили свою силу, и подкидывают в печку самоосуждения.

"Константин, каким бы ты ни был, ты имеешь право быть!"
Меня вдохновляет эта прекрасная мысль.
Всех обнимаю! Доброй ночи!

Буря, буря бушует! Перекатывается из стороны в сторону внутри меня.

Раньше всегда хотелось спокойствия. Мысли, которые приводили к страху, или просто беспокойству были незванными гостями. И что я только не делал, чтобы успокоиться. В основном помогало идти и легче спать в любое время дня и ночи.

А вот сейчас не так. Чувствую тревогу и хочу воспользоваться ею. Хочу посмотреть, что она несет с собой. О чем она. В этом нет удовольствия, однако энергия, энергия есть и нужно использовать эту энергию. Во всей этой тревоге появился какой-то экзистенциальный смысл. Ценность. Момент, который не хочется просто пропустить или потерять. С тех пор как начал наслаждаться такими состояниями, то обычная тихая жизнь внутри меня, кажется каким-то пресным. Какой-то тюлень. Хотя все хорошее в меру.

И вот сейчас, читаю Ксюше о приключениях Тома Сойера. Сегодня была глава о убийстве доктора в ночи на кладбище. Вот думаю, не поверился ли я читать это семилетней девочке. Пойду помолюсь с ней на ночь.

И вам спокойной ночи, друзья.

Вот она, тоска. Работающая.
Мысль, которая осмеивает Желание стать психотерапевтом.

А всё потому, что прочитал посты некой российской школы психологов.
Всё красивенько, только там даже больше о том где искать клиентов, как делать маркетинг, некие типовые ответы и схемы.
В моем мире, всё это представлялось каким-то другим.
Более сакральным, тонким, важным.

Чувствую, насколько сложным может быть этот путь.
Насколько разные люди.
Насколько бессильным может быть терапевт и сам человек.
И, наверное, придется смириться с этим бессилием.
Цепляясь за остатки драгоценных камней смысла в каждом человеке.

Вот Ксюша ночью зовет тебя Костя, чтобы ты провел ее через темный коридор в туалет. Люба забралась на двухъярусную кровать, ее ноги у лестницы болтаются, но она так боится, что зовет тебя.
Смеясь и уступая их страху, идешь и помогаешь. Стараешься научить ходить и спускаться, чтобы в следующий раз не боялись...
И ты такой Костя, маленький еще, и ты хвастаешься, и в твоей жизни страх. И к тебе приходит помощь, и от тебя ожидают, чтобы ты не боялся этих мелочей. 
Ну так и будем мы, маленькие, друг другу помогать, друг друга оберегать.

Иду гонимый страхом, вперед во тьму.

Вчера думал, что нужен выход из зоны комфорта, хотел ночью пойти в лес. Чувствовал, как все будет сжиматься от страха, как буду волноваться, отвлекаться на каждый звук, как буду прислушиваться и молиться, чтобы это закончилось, чтобы вернуться домой быстрее, закрыть за собой двери, почувствовать удовольствие от пережитого и написать об этом. Потому что невозможно что-то написать, если это не пережить на самом деле.

Подумав вчера, решил, что и идти не нужно, страшно от одних только мыслей. Можно подумать, испугаться и написать что-то. Но быстро заснул, ничего не написав.

Сегодня вечером пришлось заправить машину, поехал, заправился, и увидел мой лес. Не ночь конечно, но темно. Нужно идти. Не поздно, но страшно.

И пошел, иду и пишу, чувствую что-то смешанное.

Все вспоминаю слова Иисуса Христа: «Разве не двенадцать часов в дне? Если кто ходит днем, не спотыкается, потому что видит свет этого мира. А если кто ходит ночью, спотыкается, потому что нет света в нем».

Но я иду к Нему ночью, потому что там, где страшно, там упование на Него, там призывание Его, там мысли о Нем и о настоящем себе.

Страх убивает Любовь, но, вероятно, тогда, когда этот страх скрыт, когда мы чувствуем опасность как что-то внешнее, то, что мешает нам вступить в страх. Есть мне за что себя упрекнуть, там где из-за страха остался стоять снаружи, не поступил по любви.

А страх, когда ты уже в нем, странная вещь. Для такого страха главное знать, почему ты здесь, как смысл, для чего. Вот для чего я иду в темноту? Чтобы понять себя, чтобы почувствовать себя слабым, без различных фантазий о себе. Почувствовал? Да, почувствовал. Достаточно.

Все раздражает, хватит. Хочу бежать, но иду. Иду быстро. Интересно, смогу ли идти медленно? Ох, этот эксперимент мне дается непросто. Могу идти медленно только когда хорошо себя контролирую, автоматически ускоряю шаг.

Вижу огонек, свет в темноте для меня всегда Бог. Радостно видеть свет. Свет - это ориентир. Бедные мотыльки стремятся к свету. Может, они получают свою награду за это?

Ох, поймал момент, когда все обрывается и внутри холоднее. Пронзительный ужас от упавшей ветки где-то поблизости.

Иду назад, дышу, вспоминаю моменты из прошлого, когда мне было так страшно в ночном лесу.

Всего лишь семь вечера. Где упование? Где спокойствие? - Его нет.

Но приму себя таким, какой есть, потому что имею право быть, кем бы не был, что бы не чувствовал.

Иисус Спаситель, помоги всем тем, кому сейчас страшно, всем тем, кто на войне