вечная жизнь ⁽¹⁰⁾

Культура стыда (семейное "тщеславие") убивало любовь. И я очень благодарен Богу, что сейчас, кажется, она теряет свои опоры...

Что я имею в виду, говоря о культуре стыда?
Это внешняя конкуренция на тему Что другие люди думают о моей семье? В этой культуре очень важно "показывать", как счастливо, хорошо и красиво живет твоя семья. В этой культуре не выносят сор из избы и все силы направлены на внешнюю картинку. Через жизненные истории других людей, я как и некоторые, возненавидел эту культуру. Культуру двойных стандартов, холодности, жестокости и ИМИТАЦИИ! Как же я не могу терпеть имитацию. Имитация убивает правдивость жизни.

Вопрос: А что люди подумают? - Вероятно, убил не один миллион нерожденных детей.

Сдержанная реакция по отношению к неадекватным начальникам, потом искалечила в домах немало женщин и детей.

Это ужасное внешнее "красивое", чтобы люди ничего не подумали..., часто убивает беззащитное внутреннее.

И все носители этого "хорошего вида", стремились воспитать из своих детей таких же служителей идола внешнего.

В культуре раньше не было привычки выражать свои эмоции в Я-высказываниях. Поэтому людям приходилось общаться через различные формы осуждения и перебирания костей всем остальным. И это было страшно. Вот и хотелось, чтобы о "мне, нас, нашей семье" говорили только хорошее... А что там внутри, до фонаря, гори оно гаром - не так важно...

Меня до сих пор триггерит всякое такое, еще не отпустило.

Как принять, что всему может быть конец?
Как привыкнуть к тому, к чему привыкать не хочется?
Или лучше идти вопреки логике, практике, опыту, вопреки всему, что кричит о смерти.
Верить в смертность, и не верить в смерть.
Иметь надежду на то, на что невозможно надеяться.
Но как хочется, как хочется не верить в смерть, когда момент пронизан любовью. Когда теплая радость и красота растворяется в мгновении. Останавливается и притягивает желать вечности. И вот ты смотришь в такой момент в лицо смерти и думаешь, как можно остановить такое? Зачем останавливать такое? Пожалуйста, я хочу, чтобы такое никогда не заканчивалось. Я хочу продолжать любить....

Иисус это Бог, или Бог это Иисус?

Некоторое время назад, эти слова перевернули мое религиозное восприятие.
А сегодня я снова их услышал, и снова почувствовал в себе острое пронзительное чувство.
Хочу поделиться.

Мое обычное восприятие (в прошлом):
"Иисус Христос - это Бог!"
Если подумать, эти слова ничего мне не говорят о Боге.
Какой Бог был у меня в голове, таким и остался.
Немного проявился через Иисуса Христа, настолько, насколько это могли воспринять и передать апостолы.
И Иисус Христос становится своего рода симулянтом, который на самом деле Бог (такой, как у меня в голове), а для показа всем какой-то другой (хотя это Он специально не проявляет).
Может быть, я немного все это запутанно описал, но примерно так чувствую.

А вот посмотрим с другой стороны.
"Бог - это Иисус Христос!"
Да, мое представление о Боге резко сужается к Иисусу Христу.
Иисус, который не всегда может помочь, который раздражает людей, который не может быть хорошо понят своими учениками, и беспомощно гибнет. Очень человечный. Разнообразный и непредсказуемый. Не подчиняется правилам и ожиданиям людей.
И вот когда отбросить все эти слова о втором пришествии, где Он явится уже в силе, таким, как я представлял бы Бога и без прихода Иисуса (неизвестно вообще тогда зачем приходил, если ничего не изменилось). Тогда можно представить, что сейчас Бог это Иисус. Не видимый явно, но с нами. И также в молчании пребывает. И также не может исцелить души всех людей, не может остановить все страдания в мире, но с нами. И любит нас.

Воспримите это как просто размышление. Не могу сказать, что я в чем-то уверен, или тем более имею какие-то знания.

Размышляя о вечности.
Философия помогает понять бессмысленность многого в жизни.
Это как мастер по асфальтированию, который своим катком все закатывает на своем пути.
Была куча всего, стало ничего. А потом смотришь на бескрайнюю ровную мертвую поверхность, и отмечаешь для себя, что там пробиваются живые ростки. Ростки, которые были незаметны из-за кучи мусора, но которые не погибли под этим катком. И светло и радостно на душе.
И ростки, они же другие, нежели асфальт. Они выжили вопреки философии, но она помогла очистить пространство, чтобы их можно было увидеть.

Эффективные цели на 10 лет вперед, это просто детский сад, по сравнению с тем чтобы ставить свои цели на 100 лет вперед. С одной стороны всё предсказуемо. С другой, после такой цели, можно как-то спускаться к более коротким промежуткам времени. Тогда может и жизнь по-другому проживаться будет, без каких-то там иллюзий эффективности.

"Помним, любим, скорбим."

Кажется, что Любовь никогда не проходит.
Однако в эпитафии последней точкой является грусть (скорбь).

Как писал Андрей Горват в «Радива Прудок», принято в нашем народе "Скорбеть, страдать...".

Но мне это честно не нравится. Мне кажется, что пишут это просто так. Чтобы было как у всех. И что скажут люди. Потому что всё это делается и не для умершего, и не для себя, а для их внешних людей - соседей, родственников, знакомых. Как много в нашей жизни, в нашей стране делается для этого внешнего. А зачем? Чтобы быть принятым? Или чтобы не ассоциироваться с теми, кого общество всегда осуждает в своих сплетнях? Чтобы самому не стать на том месте, про кого будут говорить, что он не такой как мы. Потому что и сами показываем пальцам, и сами судим, и сами делим поступки людей на правильные и неправильные. И то что неправильно, то осуждается. То становится точкой внимания, внимания неприемлемого, точкой противопоставления - мы не такие как они (те неправильные) и поэтому мы хорошие.

Даша подошла и сказала, что я превращаюсь в пропагандистку которая кидается на васильки.
Не буду таким.

Могу попробовать сказать в защиту мудрости народной эпитафии. Для этого мне нужно добавить в эту эпитафию объяснений там и там: "Помним (тебя), Любим (тебя), Скорбим (что в этом мире есть смерть)".

Хотел было дописать еще : в этом мире есть смерть, и она разлучила нас.
Но не смерть на самом деле разлучает нас, мы сами разлучаем себя друг от друга.

Взгляд на общество, на сообщество, на группу. Следование этим групповым идеалам, принципами и правилами - отдаляет нас друг от друга, отдаляет нас от самих себя. В каждом из нас, всё меньше нашего, и всё больше общего. Это на мое мнение отдаляет нас.

P.S. Сейчас еще смотрю эпитафии в других странах, там больше про вечность, память, вместе в Христе.
А также прочитал другие топ эпитафии в нашем регионе, там всё про боль, грусть, несчастье. Можно сказать, что эта первая еще и самая нейтральная.

"Та, ради которой шел на крест, носит меня на руках."

Спасибо, любимая.
Решающей в моей жизни была встреча с тобой. Та часть чарующей сказки, которая обычно начинается с конца и никогда не объявляется, задела меня. Я живу в ней. В сказке с тобой. Где каждый непредсказуем. Где вызовы чередуются с наградами, одиночество с единством, радость с грустью, напряжение с расслаблением. Чувствуется большая потребность в тебе, и кажется для тебя во мне.

Давай танцевать танец нашей жизни, и смерть не разлучит нас.

Ветер отгнал нас от озера, волны выглядели как море, дети рыли траншеи, копали ямы, искали маленькие ракушки. Я чуть не плакал от этого момента. Жизнь сдувала нас, мы чувствовали воздух, которым дышим. Правила, законы, ограничения в этот момент уступали жизни, уступали пониманию ценности каждого момента. Все это временно. Все может закончиться в любую минуту. И даже если бы прожили полных сто лет, этого было бы мало. Мало для таких моментов, мало для жизни. Шорох пакета на ветру, движение часовой стрелки. Эта стрелка приближает нас к концу. Как я хочу встретиться снова. Снова в вечности: И пусть там будет ругань, нож, жалобы и вой. Я научусь любить и это.

Ветер сдувает нас.

Вопрос серьезный, потеряны смыслы, оставшиеся. Малюсенькие, за которые держался.
Бессмысленность профессиональная, надо ли её избегать? Или наоборот, нужно как-то за это зацепиться, чтобы не выдумывать себе какие-то другие дела.

Жизнь в бессмысленности? Как это? Что это дает? Приближает ли это к чему-то великому? К чему-то светлому или реальному?
Виктор Франкл бы сказал, что человек быстро исчезает, если не имеет смысла.
И Ницше бы сказал, если знаешь что, то всё равно уже как.

И это похоже на правду. Только вот нужно ли цепляться за всё, что попадает под руку?
Не попробовать ли быть хорошей домохозяйкой, которая воспитывает детей и одобряет всех своей любовью?
Это совместимо и близко к моему главному смыслу.
Только есть некоторые возможно природные препятствия, которые мешают отдаться этому полностью. Нужда или видение какой-то социально-организаторской функции. Что-то делать, что-то создавать, что-то решать, что-то выдавать. И безусловно, безусловно акцентировано и то, что идет вместе с личным смыслом.

Смысл - любовь.
Действия - ???? Почему все действия бессмысленные?
Что с ними происходит, что это вообще?
Еще считал себя здоровым.

Хороший тест, я действительно не знаю что делать, как делать совсем другой вопрос.
Так после этого кризиса выйдет снова последовательность топиков:
1. Убрать шлак - дано, ощущение радости.
2. Затем, например, распорядиться инбоксом и уберечь его. дан и жизнь под контролем.
3. Запланировать социально полезные вещи! - Дано. Свет впереди! Можно бежать!

Вот цикл и замкнулся. Потому что всё это планирование / уборка только имитация, что жизнь под контролем.

А она совсем не хочет быть под контролем. И не станет. Потому что в главном - мы все смертны и с этим ничего не сделаешь, а остальное так себе, промежуточные этапы.

Ну вот, и что делать? Убираться, или нет?
Да, остановился на пару минут.
Ксюша зайти хотела, хотела поиграть.
Я сказал, что очень занят. "Не знаю, что делать.
А она говорит: ну если не знаешь, что делать, то мог бы сыграть со мной.

И вот мысль слетела: "Неблаго", но как в этой игре выжать что-то еще? Какую-то дополнительную пользу. Эта "польза", чтобы её, теряет жизнь, теряет смыслы, теряет "здесь и сейчас".

Есть ли там таки тип грешников: "сребролюбцы"?
Мне кажется, распространенная нынче зараза.

Уверенность

Смерть. Темно и холодно, больно.
Так я читал в книгах и слышал от других. А в моей голове смерть представлялась совсем иначе. Непонятно как. В теории как что-то плохое, а на практике я никогда не чувствовал ужаса от того, что кто-то умер. Даже наоборот, часто представлял этот сценарий в своей голове. С очевидными плюсами и изменениями в моей собственной жизни. Меня отталкивали такие мысли, такое пренебрежение родными и знакомыми. Я не согласен с этими мыслями, но они приходили ко мне. К этому можно добавить мое представление смерти как светлой жизнеутверждающей надежды. Надежды на то, как хорошо человеку встретиться с Богом, с вечной радостью. Как ему хорошо, как он теперь всегда в пространстве, все знает и точно не грустит. Как встретился со всеми своими близкими, обнялся и порадовался. Ну и конечно, каждый человек сразу попадает в Рай! И эта надежда, она как вера, какая-то огромная уверенность. Я действительно считал, что все так и есть.

Шатания

Побег

Я люблю утро, люблю гулять, дышать, слушать, смотреть, как рождается день. Вчера мне сказали, что утренними прогулками я иду встречаться с Богом. Да, действительно. Как тут не согласиться. Молитвы я уже давно не читаю, а встречаться с Богом продолжаю. Меня такой режим очень устраивает. Да и много доказательств, что это именно так. Попробовал во время прогулок слушать аудиокниги, не прижилось. Гуляю и так думаю о жизни, о близких, о Боге. Благодарю за это всё. Особенно благодарю, когда, проходя по лесу, слышу какую-то птицу или очаровательные запахи опьяняют меня. Ну и когда что-то красивое увижу, тоже очень благодарен. Воспринимаю всё это как полученные подарки, найденные сокровища, как какую-то пойманную за хвост бесплатность, которую и купить невозможно. Только вот проснись утром, и иди ищи.

Сегодняшний день был особенным. Я едва поднялся, будильник был отложен раза так 7, поэтому вместо раннего утра получилось подняться ближе к семи. У меня так бывает, что если немного проспишь, то и настроение не очень, и вообще не хочется просыпаться. Но сегодня было необычное утро. Я уже точно знал, что иду на встречу с Богом. А это вдохновляет. Дети уже что-то шуршали в своей комнате, могли скоро проснуться, и тогда встреча с Богом закончилась бы медным тазом. Быстро я пошёл к двери, а обуться решил за дверью. Двери закрываются, и уже легче. Здесь они меня не догонят. Иду гулять с чистой совестью и полной свободой.

Первое сокровище

Еще сокровищь!

Иду вперед, потому что мне всегда интересно, что там впереди, что там может быть, как там может быть. Это такая тайна, которую нужно разгадать, сокровище, которое должно быть найдено. Столько сокровищ на нашем пути, маленьких, торжественных, приготовленных именно для нас. Люблю собирать сокровища, люблю делать открытия, принимать что-то бесценное-невероятное бесплатно.

В какой-то момент моего пути я вижу просто тьму тумана, так много тумана, что почти ничего не видно. Так привлекает этот загадочный мир, это пространство ограниченного видения, где с каждым шагом перед тобой открывается что-то новое, где ты не видишь далеко, и значит, не можешь предсказать, что тебя ждёт впереди. Великолепные условия для открытий, для новых впечатлений. Можно мечтать, что ещё шаг — и будет что-то невероятное.

Я отклоняюсь от своего обычного пути в сторону, по узенькой тропинке между деревьями. Внутри меня возникает страх. Боюсь кабанов, собак, людей или ещё чего-нибудь. Боюсь тайны и жажду тайны, опять всё перемешано. Но жажда нового побеждает. Поэтому просто иду и боюсь. Через некоторое время выхожу на поле. Большое скосившееся поле, полностью в тумане. Солнце висит мешком над этим туманом, большое, видное, ровной формы. А ещё вся поляна в каких-то белых пятнах. Это туман, который попал в паутину паука. А таких паутин на поле множество, поэтому сразу было не просто понять, что это такое.

Никому не виден

И вот я посреди поля. Я обычно не люблю ходить по полям, как-то неудобно. Это же не тропинка и не дорожка. Поле обычно хорошо просматривается. В моей голове всегда вопросы критики: что люди подумают, что я здесь делаю? Это обычно, но не сегодня. Туман защищает меня, я в безопасности от чужих глаз. Понимаю, что никто меня не видит и не увидит, потому что и я не вижу ничего, кроме горсти земли передо мной и мешка-солнца, который указывает мне путь.

Впервые я почувствовал мультфильм "Ёжик в тумане" на себе. Иду и думаю, правда ли, бывает ли такое. Шел никуда по полю, понимал, что ничего впереди не видно, от этого было волшебно. Очень похоже на реальную жизнь. Строишь для себя экран из оправданий, прикрываешься какими-то громкими целями, действиями, а на самом деле просто блуждаешь, ничего не понимая, но хочется двигаться дальше. И вот ты двигаешься вперед.

Земля горит под ногами

Вдруг, я вижу, как лес поглощает часть солнечного света. И становится понятно, что я приближаюсь к какой-то опушке. Метров через 100 поле заканчивается, начинается лес, а за ним поглощенное солнце. Красиво смотреть, как солнце преображается, прячется за деревьями. Особенно это красиво выглядит, когда повсюду туман. Красиво, интересно...

Но в какой-то момент, я понимаю, что это уже не красиво. Что происходит сейчас, что-то большое. Пространство вокруг меня горит, как терновый куст у Моисея. Необычно, завораживающе, поразительно. Всё, что происходит, парализует меня и кричит: это невероятно. Такого не может быть, невозможно представить, что это может быть так красиво. Невозможно придумать такое или даже мечтать об этом. Сердце наполняется радостью, благодарностью, чудом. В голове проносятся мысли, вот она, вот она долгожданная встреча с Богом. Встреча с красотой, тайной, чудом, с чем-то невозможным и неподражаемым.

Через деревья и туман из солнца со всех сторон идут лучи, лучи, которые светятся на всем своем пути. Ровным кругом они падают и на землю передо мной, и ввысь в небо, и по сторонам. Я вижу и чувствую невероятность того, что сейчас происходит со мной. Много фотографирую. Хочу сохранить это, хочу поделиться чудом. Мне почему-то очень хочется, чтобы и другие согласились, что это настоящее чудо. Хотя оно для меня, мое интимное, личное чудо. После таких мыслей перестаю фотографировать, но уйти не могу, хотя уже давно пора возвращаться. Стою, не могу уйти, не хочу уходить. Молюсь, благодарю, радуюсь, смотрю и не верю своим глазам. Осмысливаю свою жизнь, свой путь, который также в тумане, где непонятно ни куда я иду, ни что я здесь делаю, ни куда я могу прийти. Но это чудо дает мне надежду. Иди, блуждай, ищи, слушай свое сердце. И ты найдешь Меня, ты встретишь Меня, и это будет самая долгожданная встреча в твоей жизни, встреча, которая с лихвой окупит все эти блуждания в тумане.

Домой

Мое сердце наполнилось радостью, верой, чудом и большой благодарностью за такой ответ на мое желание, на мой поиск.

Я пошел к дому, нет, не пошел, я поплыл, паря. Вдохновленный тем, чтобы вернуться домой и поделиться всем, что со мной произошло.

День шел, он был очень не простой, но чудо утра меняло и перекрашивало все события этого дня. Давало надежду, свет и любовь всем сложным вопросам.

Бабушка Тома

Вечером мы узнали, что завершилась жизнь у любимой бабушки моей Даши. Бабушка Тома, тихо ушла в иной мир. Слезы, молчание, разговоры, молитвы, просмотр фильмов, объяснение детям, просмотр фотографий, снова разговоры, и слезы из глубокого молчания. А в моих глазах всё та же чудесность, которая озарила и бабушку Тому. Как я стал в этот день доверять Богу, к которому ушла бабушка. Ведь Он, создав такую красоту, принимает её к себе. И это делало меня счастливым. Тепло. Хотя я и не имею какого-либо конкретного знания о смерти и жизни после смерти. У меня лишь предчувствие. У меня только моё восприятие, может быть, как мечты, как ожидание, как желание.

Зная о разных сложных схемах православного толкования того, как может происходить жизнь после смерти, я всё равно в какой-то мере упрощаю свои взгляды до тех желаемых событий, которые бы я хотел, чтобы произошли со всеми людьми, которые умирают, ну и, конечно, с Бабушкой Томой.

Я представляю

Вот она, сейчас уже свободна, чтобы преодолевать просторы. Вот она здесь с нами в комнате, где мы сидим за столом. И она с нами, улыбается, из-за нашего неведения. Утешает нас, вот я здесь с вами, родные. Все хорошо. Также представляю, что она, вероятно, встретилась со своими ушедшими близкими, которые её ждали, и она ждала эту встречу. И их встреча наполнена радостью. Это также дает надежду, что и мы через некоторое время увидимся с ней и разделим радость и любовь. Это не говоря уже о том, что будет встреча с Богом, Его светом и Любовью. Но это уже немного сложнее представить. Хотя понятно, что мы теперь расстались, и от этого грустно, и слеза катится. И Даша плачет.

Вопросы

И вот задаешь себе вопрос, ну вот ты взрослый мужчина, что-то себе придумал, как там и что будет. Собрал в охапку все, что тебе бы хотелось, но должно ли это быть таким? Где гарантии? Вопросы пронзают веру, немного колеблют ее, научно-математические модели зажимают ее с разных сторон.

Ответы

И вот это чудо с солнцем сквозь туман приходит на помощь. И я начинаю размышлять: Вот я человек, придумываю здесь что-то по-человечески хорошее и красивое для бабушки и всех ушедших. При этом не мог даже придумать, пожелать или представить что-то подобное той красоте, с которой столкнулся сегодня утром. К той неописуемой радости, чуду, чему-то потрясающему.

Это и есть мне ответ от Бога. Мое представление о жизни с Богом после смерти - это какая-то отсчетная точка. Что-то, что можно было бы назвать 0. Но Бог приготовил людям такую радость, которая неописуема. Которая недостижима и, конечно, непонятна нам здесь.

И вот хорошо у меня на сердце

Потому что если не то, что люди хотели бы, чтобы было с ними после смерти, то что-то гораздо лучше.

Спасибо тебе, любимый Господи!