жизнь ⁽⁶⁷⁾

Сегодня мы принесли жертву богу чистоты.

Люба строит из лего разные игры, приносит их потом Даше, чтобы она играла. Сама возвращается к строительству новых и одним глазом следит, чтобы мама продолжала играть. Если Даша не активно играет, то напоминает ей: Играй, мама! Я прячусь в диване, чтобы меня не заставили играть. Даша тихонько убегает, грозя мне, чтобы я не выдал ее Любе. Вчера была уборка.

Что-то вчера поздно задержались, и начали читать детям ближе к 9 вечера, сначала Даша комиксы, потом я про жизнь в лесу, потом космическая музыка, и наконец ближе к половине одиннадцатого дети уснули.

У меня глаза уже слипались, но хотелось еще побездельничать, посмотрели две серии "Fresh Off the Boat". Вообще мы любим сериалы / фильмы / аниме про азиатов. Очень характерное у них проявление. Иногда можно там узнать себя и свою культуру.

Я уже почти отключаюсь, просто нет сил. А Даша предлагает, слушай, а поехали в макдональдс, если еще работает (потому что в нашем городке ночью вообще ничего больше не работает). Предложение было такое необычное и заманчивое, что я быстро проснулся. Детям камеру поставили, чтобы за ними следить. А сами оделись и прыгнули в машину.

На половине пути нас остановила милицейская машина, включив мигалки. Оказалось, что перегорел один из задних габаритов и лампочка на номере. Я смаковал свою встречу с ГАИ. Но немножко волновался. Долго милиционеры изучали все мои документы, а особенно срок окнчания прав. А им еще 15 лет до окончания! Отправили с миром, пожелав всего наилучшего!

Дело в том, что последние два с половиной года я ездил с просроченными правами, которые никак не мог заменить. И за это время меня ни разу не остановили. Каждый раз проезжая мимо машины ГАИ, мое сердце замирало, прступал холодный пот. Штрафы большие. А когда я ездил с каяком на крыше, то когда видел машины ГАИ, останавливался и разворачивался, чтобы объехать другой дорогой.

Моя история с правами в Польше - это просто огромный юридический тупик. Они мне старые не могли поменять, и не могли разрешить учиться на новые (потому что старые были в базе). И много я писем писал, и сенатор за меня заступался, и разные юристы, и вот как 3 месяца назад мне окончательно сказали - ничего сделать не можем, только езжайте в Беларусь.

Но месяц назад я слетал в Грузию, чтобы сдать там на права (учиться не нужно, ВНЖ не нужен). Плати и сдавай. Получилось правда не с первого раза, поэтому пришлось слетать еще раз, это была уже успешная попытка.

Я благодарен Богу, что он как-то оберегал меня все это время.

И еще больше благодарен Ему за то, что он научил меня жить, нарушая правила и законы.

Потому что жизнь не всегда может в них уместиться, а вот пробить эти барьеры бывает сложно.

А с Дашей мы хорошо отметили встречу с милиционерами в макдаке и поехали домой. Проспали правда до 11 дня, но это того стоило.

Люблю тебя родная, интересно мне с тобою жить!

Вчера, вернулся сердцем к своим целям и желаниям.
Сегодня всё это начало мой день.

04:00
- Папа, папа ... мне страшно...
- Люба, что случилось?
- Мне приснился страшный сон...
- Хорошо, давай я лягу с тобой спать
04:20
- Папа, так темно, я не вижу тебя, я вижу только черное пятно вместо тебя.
- Черное пятно, это и есть я.
- Ну хорошо, мой милый папичка.
04:30
- Папичка, а давай поговорим....
- Нет, я хочу спать
04:40
- Папичка, ты у меня такой толстый, мы не помещаемся....
- ну хорошо, я сяду у кровати
04:50
- Папичка, мне болит живот
- Вот тебе вода
05:00
- Папичка, мне нечем дышать
- Ну давай почистим нос...
05:10
(... пошел готовить промывку для носа...)
- Ксюша, Ксюша! Доброе утро, уже светло, вставай!!! (Шторы широко раскрыты, свет Кляц!)
- Аааа, Люба! Спать!!! Ксюша, Спать!!! Аааа!!!!

Ксюша сразу заснула, а Люба лежала и смотрела, как я пишу заметку о Культуре стыда.... Всё это конечно напряжно в 4 утра, но это нежное "папичка" меня очень трогает.... Где-то в половине шестого Люба заснула.... Продолжение дня в следующей заметке.

Продолжение дня

Шёл дождь, мы ехали, дети разговаривали на заднем сидении.
Я смотрел сквозь стекло, сквозь капли, сквозь воздух. Смотрел в деревья.

Ксюша спросила: "А вселенная бесконечна?"
Я ответил: "Возможно да, как минимум никто пока не видел ее края."

И тогда меня ошеломила мысль, как это вообще все существует? Как так получилось, что что-то есть в этом мире. Вот, как так!!!??? Потому что очень логично, если бы ничего не было. А оно есть! И этот таинственный вопрос никогда не будет раскрыт. Никак не подойти к нему. Ну что ж, это понимание может быть совершенно пустым и ненужным. Но само существование чего-то, а тем более того, что тут вокруг нас, это просто потрясающе. И знаете, даже капельки на глазах пролились, от того, что всё это есть. Некое Чудо, Чудо очевидное и не объяснимое. Чудо, которое делает возможными все другие чудеса и невероятности. Живем! 
P.S. Спим!
P.P.S. На фотографии игра, которая в нашем доме называется "Веселье" (с произношением на белорусский манер). Её очень любят дети, и не очень мы с Дашей.

Как принять, что всему может быть конец?
Как привыкнуть к тому, к чему привыкать не хочется?
Или лучше идти вопреки логике, практике, опыту, вопреки всему, что кричит о смерти.
Верить в смертность, и не верить в смерть.
Иметь надежду на то, на что невозможно надеяться.
Но как хочется, как хочется не верить в смерть, когда момент пронизан любовью. Когда теплая радость и красота растворяется в мгновении. Останавливается и притягивает желать вечности. И вот ты смотришь в такой момент в лицо смерти и думаешь, как можно остановить такое? Зачем останавливать такое? Пожалуйста, я хочу, чтобы такое никогда не заканчивалось. Я хочу продолжать любить....

Жаркий маленький номер без вентиляции, дышу и не могу надышаться. С каждым вздохом, воздуха всё меньше, голова болит, виски сжимаются. Хочется дышать, хочется жить!
Распахнуть бы двери и выбраться на свободу. Раскинуть руки и вдохнуть полной грудью. Надышаться на волю! И жить, жить, ЖИТЬ!

Но как я оказался в такой комнате с такими жаркими стенами?
Я сам его построил! Будучи маленьким и незащищенным, я возводил стену за стеной. Эти стены делали мою жизнь безопаснее. Я даже не заметил того момента, когда нужно было остановиться. Продолжал строить, заложить каждую маленькую щелочку. Я становился всё больше и больше защищенным! Но вот двигаться тяжело, и нет чем дышать, а я продолжаю замазывать щели, через которые пробивается свежий воздух.
То, что защищало меня ранее, сегодня становится для меня основной опасностью.

Настало время разрушать старые стены, выходить из своих сковывающих взглядов и позиций. Настало время жить! Жить менее защищено, менее наказуемо, менее прилично и нравополезно. Время Жить среди опасности. Но жить полной грудью.

Свежего воздуха в каждый застои дом человеческой души!

Молча читал Бьюдженталя, сдерживая эмоции, которые переполняли меня, мне было очень жаль клиентку Бьюдженталя, кажется, ее история повторяется в жизни большого количества людей.
В конце записи приведу текст из книги, который меня так сильно задел. А сейчас поглубже уйду в свои воспоминания.

Где-то 11 лет назад, мне открылась одна "ужасная истина" о себе самом. Эта истина звучала так: "Мне всегда было наплевать на других людей, меня интересовал только я сам. И то, как я выгляжу". Было больно, невыносимо, разрушительно, стыдно.
Что привело меня к такому выводу о себе самом? Некое резкое понимание того, что было важно для меня в различных возникающих ситуациях. Почему-то сразу вспоминались спортивные соревнования. Волейбольные и футбольные матчи, в которых я участвовал. Если соревнования были более-менее ответственными, то меня вывело из себя только одно вопрос.
"Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ ВИНОВАТЫМ В ПОРАЖЕНИИ КОМАНДЫ!" - единственная мысль, которая была для меня главнее всех остальных. Мне было все равно, выиграем мы или проиграем. Вся мое внимание было сконцентрировано на том, чтобы я не совершил ту жуткую ошибку, или серию ошибок из-за которых мы проиграем.
И много в каких других отношениях, действиях, проектах, учебе и работе меня заботило прежде всего это.
Из-за страха перед виной, я научился мастерски строить оправдания. Выстраивать пути аргументации, перевороты ситуacji и проломы, как можно исправить или компенсировать ситуацию.
В безвыходных ситуациях, где мне не прощали и я не мог свалить вину, я начинал нападать. Я требовал прощения!
Еще неплохо, я сам себе говорил: "Самое ужасное, что со мной может случиться. Это когда я буду виноват, не смогу исправить это и мне не простят никогда!". Некий угловой камень, вокруг которого вращалась (а может и сейчас немного вращается) моя жизнь.
Стыдно, конечно, признавать, что ставя вину на первое место, все остальное блекнет на фоне и мало влияло на меня.

Я становился бессердечным к страданиям людей (близких и далеких), разными способами терял человечность и адекватность.
Вот я думал, что все это эгоизм. Но если приглядеться, то больше всего, это нездоровые отношения с виной и ее всепоглощающей силой.

А теперь некоторые строки из книги "Наука быть живым"
- - -
— М-м-м. Да, думаю, да. Это бессмысленно, я понимаю. Но в тот момент это было именно так — как будто вы был моей матерью. И разозлились бы на меня, если бы я не была внимательна. Это глупо, я знаю...
  — И всё же это было именно так, не так ли? — О, да! Она становилась такой холодной, когда я не слушала.
  — Холодной?
  — Очень холодной, а потом говорила, что, очевидно, у меня есть более важные вещи, о которых я должна подумать, и что она не будет беспокоить меня своими разговорами. О, я чувствовала себя так ужасно. Мать так заботилась обо мне, а я не слушала. Я всегда была так рассеянна. Я не знаю, что со мной.
  — Что происходило после того, как она говорила, что больше не будет беспокоить вас своими разговорами?
  — Мать вообще переставала со мной разговаривать.
  — Вообще?
  — Да. Иногда целыми днями. Пока я не начинала плакать и умолять ее простить меня и обещала больше не отвлекаться и слушать очень внимательно. Так я впервые познакомился с угрюмой, холодной, отстраненной матерью Дженнифер, которая всегда обещала близость только в том случае, если Дженнифер будет достаточно хорошей, но которая никогда не могла снизиться до маленькой девочки, тоскующей по ней.

Мы идем за руку, делимся событиями дня, нашими чувствами и открытиями. Наблюдаем за тем, что происходит сейчас. Тепло и близко. Радостно и поддерживающе. В том числе, это путь открытий и удивлений. Путь горести и переживаний, забот и страхов. Этот путь вместе.

Сегодня я хочу написать о своих вчерашних событиях.
Я решил посмотреть этот нашумевший сериал. Который отозвался во мне большим болью, разрушенностью и пустотой. Состояние очень похожее на события 20 и 22 года, когда читаешь новости. Внутри тебя образуется большая дыра, и в эту дыру засасывает всё, а сам ты превращаешься в зомби, который почти не может чувствовать. Единственное, что хочется, есть - пить - залить эту дыру, хоть чем-нибудь. Еды я насморкал много, но это не помогало. А вот прогулка с Дашей по вечернему городу, действительно огнем обожгла рану. Почувствовал спокойствие, радость в тот момент, где я сейчас есть. Боль мира не затянула и не поглотила меня, я смог выбраться из нее. Когда наша прогулка закончилась, я очень явно почувствовал ту тихую радость от того что живу, от того, что сейчас происходит, от того, что рядом со мной Даша.
Потом, мы вернулись домой. Такое-что-то сделали, и я решил посмотреть. И снова образовалась дырка, и было больно и невыносимо. Даша, уже была в кровати, а спать в таком состоянии я не хотел. Я тихонько оделся и вышел на улицу. Пошел искать, дерево которое я мог бы обнять. Это не такое дерево, которое я обнимаю в лесу, не сосна. А обычная раскидистая яблоня. Ее и не обнимешь даже, а скорее так, прижмешься лицом к ее ветке. Почувствуешь, в этом дереве какую-то опору, жизнь и непреходящесть. Потом я разминал замерзший лед-снег в руках. Потом подошел к елки и откусил немного иглы, чтобы почувствовать их вкус и запах. Все это прекрасно на меня подействовало. Я вернулся домой, с ощущением, что жизнь продолжается. И я в этой жизни, продолжаю жить. Если кто чувствует себя плохо, пойдите обнимите дерево. Прижмитесь к нему, затормозите, не торопитесь, Пусть ваша жизнь вернется к вам.

"Там, где двое или трое..... "
Помните такие слова Христа?
Кажется, что воспринимаются они - чем больше, тем лучше.
Но мне кажется, что именно там, где двое или трое.
Чем больше людей, тем меньше диалога. 
И важным для меня сейчас будет не количество, а насколько часто Христос может быть там, где нас двое или трое.

Все эти размышления о моем внутреннем конфликте. 
С одной стороны, я ищу более глубоких отношений там, где двое. А с другой, время от времени высовывается прошлый "Кость бизнесмена", который кричит: БОЛЬШЕ, ЭФФЕКТИВНЕЕ, ГЛОБАЛЬНЕЕ! Кричит в ухо, подстегивает меня к действиям и прячется.
Поддаюсь его хитрости, всегда буду иметь оправдания, почему ему так нужно.

Может быть это действительно когда и нужно думать глобально. Но базовое недоверие к этому голосу Глобальности, я считаю очень здоровым явлением. 
Как ни крути, в глобальности и массах можно потерять человека. Можно потерять, там где двое или трое...

Это яркое и беззащитное жизнь манит собой. Привлекает продолжить жить, через все испытания. Отвечает музыкой жизни во всем нашем теле. Животворная музыка, возвышает нас своими настроениями и рушит своей тишиной. Пока кто-то переключает трек, мы можем замереть. Ведь ожидание мелодии и мёртвая тишина невыносимо переживается нами, доводит нас до отчаяния. Но достаточно ещё подождать, чтобы по всему телу разлились новые ритмы призывающие нас к жизни.

Всё это абстрактные слова, которыми я пытаюсь за что-то зацепиться.

Но вот другие дела: Утром был очередной эксперимент по запеканию яиц в баклажанах, баклажаны внутри вырезаны как лодочки, и надрезаны для лучшей дифузии масла. Каждое утро, пытаюсь что-то изменить в своем авторском рецепте. Но в очередной раз недосаливаю. После обеда купили себе зимние пуховики. Было радостно. Я последний раз был в таком ЖЁЛТОМ И ДУТОМ может только в 1-2 классе. Представлял себя тогда уткой, потому что пуховик давал такую форму. Теперь чувствую себя очень тепло одетым. Но очень ярким, кислотно лимонным. Обычно когда еду в машине то боюсь таких людей, думая что это сотрудники милиции. С другой стороны, подумал сегодня, что если за мной будет гнаться милиция, то мне будет тяжело затеряться в толпе. Но у нас ни толп здесь ни той милиции которая гонится. Поэтому вариант некий нереальный. Пошли то пуховку не мне покупать, а купили мне. Рад, таким неспланированным подарком. Вот это жизнь, сюрпризы, и связь с детством. А если по-настоящему, то просто тихая радость. И дети захватили себе ванную, используют ее как игровую комнату номер 6. Никуда от них не деться. Думаем о таких пенополистироле графитового цвета для звукоизоляции. Потому что шумовое загрязнение очень сильное. А на вечер, Даша порадовала карамельно-миндальными-сердцами в форме квадратов. Было очень вкусно.

Ну вот как-то так.