жизнь ⁽⁶⁹⁾

Это яркое и беззащитное жизнь манит собой. Привлекает продолжить жить, через все испытания. Отвечает музыкой жизни во всем нашем теле. Животворная музыка, возвышает нас своими настроениями и рушит своей тишиной. Пока кто-то переключает трек, мы можем замереть. Ведь ожидание мелодии и мёртвая тишина невыносимо переживается нами, доводит нас до отчаяния. Но достаточно ещё подождать, чтобы по всему телу разлились новые ритмы призывающие нас к жизни.

Всё это абстрактные слова, которыми я пытаюсь за что-то зацепиться.

Но вот другие дела: Утром был очередной эксперимент по запеканию яиц в баклажанах, баклажаны внутри вырезаны как лодочки, и надрезаны для лучшей дифузии масла. Каждое утро, пытаюсь что-то изменить в своем авторском рецепте. Но в очередной раз недосаливаю. После обеда купили себе зимние пуховики. Было радостно. Я последний раз был в таком ЖЁЛТОМ И ДУТОМ может только в 1-2 классе. Представлял себя тогда уткой, потому что пуховик давал такую форму. Теперь чувствую себя очень тепло одетым. Но очень ярким, кислотно лимонным. Обычно когда еду в машине то боюсь таких людей, думая что это сотрудники милиции. С другой стороны, подумал сегодня, что если за мной будет гнаться милиция, то мне будет тяжело затеряться в толпе. Но у нас ни толп здесь ни той милиции которая гонится. Поэтому вариант некий нереальный. Пошли то пуховку не мне покупать, а купили мне. Рад, таким неспланированным подарком. Вот это жизнь, сюрпризы, и связь с детством. А если по-настоящему, то просто тихая радость. И дети захватили себе ванную, используют ее как игровую комнату номер 6. Никуда от них не деться. Думаем о таких пенополистироле графитового цвета для звукоизоляции. Потому что шумовое загрязнение очень сильное. А на вечер, Даша порадовала карамельно-миндальными-сердцами в форме квадратов. Было очень вкусно.

Ну вот как-то так.

Размышляя о вечности.
Философия помогает понять бессмысленность многого в жизни.
Это как мастер по асфальтированию, который своим катком все закатывает на своем пути.
Была куча всего, стало ничего. А потом смотришь на бескрайнюю ровную мертвую поверхность, и отмечаешь для себя, что там пробиваются живые ростки. Ростки, которые были незаметны из-за кучи мусора, но которые не погибли под этим катком. И светло и радостно на душе.
И ростки, они же другие, нежели асфальт. Они выжили вопреки философии, но она помогла очистить пространство, чтобы их можно было увидеть.

Встречаются в нашей жизни такие достижения, значимые события, невероятные вещи.
Но как так передать событие, чтобы другие люди могли его понять?
Ведь каждый из нас родился в своих обстоятельствах, точно понимает, что для него и его окружения является универсальной валютой ценности.

Для человека, который потом и кровью добыл деньги и экономил на себе, такой валютой могут быть деньги за единицу времени. И его конвертер просто пересчитает все в расходы и прибыть. Отнимет одно от другого, и скажет вау!

Другой человек, который стремится получить больше подписчиков и лайков, постарается конвертировать наше событие в количество лайков. И уже это число, поможет ему понять величие события.

Будут те, для кого более важно: Ты чей? Наш или чужой? Если чужой, то все твои достижения умножаются на -1. И чем лучше, тем хуже.

А есть и другие, они смотрят, как это событие касается их, какая для них выгода? И все, что их не касается, умножается на ноль.

Надеюсь, встречаются и люди, которые спросят: 
Скажи, а для тебя это, что значит? Почему тебе это важно? Что в этом событии является демантом для тебя и почему? 
Только они смогут коснуться красоты человеческой души. Только они встретятся с человеком, и хоть что-то смогут понять. 

Вот написал я и понял, что и мне тяжело задавать этот вопрос: 
А почему это важно для тебя? ...  Ух, есть о чем задуматься.

P.S. Когда говоришь взрослым: «Я видел красивый дом из розового кирпича, в окнах у него герань, а на крыше голубь», они никак не могут представить себе этот дом. Им нужно сказать: «Я видел дом за сто тысяч франков», и тогда они воскликнут: «Какая красота!»
— Маленький принц (Антуан де Сент-Экзюпери)

Эффективные цели на 10 лет вперед, это просто детский сад, по сравнению с тем чтобы ставить свои цели на 100 лет вперед. С одной стороны всё предсказуемо. С другой, после такой цели, можно как-то спускаться к более коротким промежуткам времени. Тогда может и жизнь по-другому проживаться будет, без каких-то там иллюзий эффективности.

Ближе к вечеру собираемся срочно проехаться по магазинам, так как завтра ничего работать не будет. В Польше праздник.
Быстро одеваем детей, пробираемся к выходу, проверяем, не забыли ли что-то.
Через пару минут, кажется, уже выйдем.
Вдруг зазвонил будильник на моем телефоне. Игнорирую его, занимаюсь выходом.
Так, проверили, все готово. Можно выходить.
Хмм... Любы нет.
Где Люба?
Люба разделась и пошла в душ, начала мыться.
Мы в шоке.
Только потом связали это с тем, что у меня уже как неделю стоит будильник перед сном, слыша который дети идут мыться в душ. Это чтобы долго их туда не загонять.
Но на этот раз был ложный старт (другой будильник в другое время).
Вот так бывает. Смеялись долго.

Что нужно людям для жизни?
- Человеческое тепло, доверие, возможность открыться и быть принятым, возможность выразиться и быть услышанным, встретить и увидеть в другом настоящего человека, позволить себе любить и принять его, несмотря на какие-либо препятствия.

Что люди делают каждый день?
- Становятся более независимыми, закрытыми, защищёнными, достигают успехов в конкуренции с другими людьми, утверждают себя по сравнению с другими, завидуют инстаграмской жизни других, не принимают себя и не чувствуют себя защищёнными.

Почему так происходит?
Нами руководит страх, неприятие самих себя и недоверие к другим людям.
Мы не принимаем себя, иногда не любим. Поэтому считаем, что и другие люди никоим образом нас не примут такими, какие мы есть сейчас. И что единственный путь получить их принятие и понимание, это стать сильными. Заставить других людей нас принять.

Путь к любви, он другой.

Я много говорю и пишу о глубине. Но дотрагиваюсь ли я до нее? Или не потребляю ли я какой-либо суррогат, используя очень важное слово?

Это можно сравнить с приветствием друг друга: Христос воскрес! Но могу ли я осознать, что означают эти слова? Или может быть, произнося эти слова, мне достаточно примитивного представления о их смысле? А может и до смысла не доходит. Разве они имеют значение для моей жизни, и если да, то какое именно?

Я говорю об этом, чтобы не дискредитировать некоторые важные слова. Чтобы важные слова имели сакральный-нераскрытый смысл. Были тайной, которую можно раскрывать всю жизнь. Были источником изменений и вдохновения. Источником самопознания.

Каждый день, я могу задать себе вопрос:
Что для меня глубина?
Что для меня Воскресение Христа?

А в ответ пара мыслей... тишина... И мучения неизвестности.

"Ну хоть на выходных ты не бубни."
Из таких слов у нас появилось соглашение, что у меня не будет никаких звонков на выходных. Таким образом, моя семья получает право на тишину.
Потому что действительно, новая специализация полностью основывается на коммуникации. 
И разговоров стало очень много. Я говорю громко, так что на один этаж ниже мои слова доносятся как монотонное бормотание. 
Но есть и другой негативный аспект. Я стал меньше читать, меньше гулять и совсем перестал плавать на каяке. Эстетической красоты, запахов и ощущений от внешнего мира стало меньше. И они вдохновляют и поддерживают меня. Это большая часть моей жизни и действительно глупо от этого отказываться.

А ты, мой дорогой читатель, что важное теряешь в своей жизни из-за прагматизма и нехватки времени?

Когда нечего делать, наступает уборка в доме.
Когда нет вдохновения, наступает порядок.

Как может вдохновленный человек, человек с горящими глазами, тратить свое время на расставление вещей на свои места, тратить время на создание более безопасной среды?

Нет, это все только для тех, кто погасил свои глаза.

Жизнь идет, плывет, течет.
Играет Шопен. Он мне запал в душу очень давно.
Есть в нем какая-то трагичность, разрыв, пропасть переживаний.
Бесконечная грусть, безнадежная жажда.
Почему он мне близок, хотя моя жизнь так не похожа на его творения?
Я завис... не знаю ответа.... летают эти серые мысли.
Может быть, так в жизни встречается этот трагизм? Эта нависшая тьма? 
Через которую я пробиваюсь и с которой сталкиваюсь снова и снова.
И только желание жизни, любви и вечности прорывается через глубинную бессмысленность.

Вот, например Ноктюрны, соч. 9: № 1 в си-бемоль миноре 

Такое странствие, по уголкам души. Тихое, безнадежное, каким-то образом пронизанное отсутствием ожидания. Но мелодия играет - жизнь идет. В простых, сложных, "пустых" моментах жизни - во всем этом есть жизнь. Пусть и не такая бурная, но жизнь. Жизнь, которая не питает эго, не дает надежды, не наполняет энергией, не дает роста и другой "пользы". Эта "польза" как морковь у ослика, куда нас только не крутит, куда только не ведет. А вот жизнь в самом правильном дне. В самой безнадежной пустоте траты времени. Воздух вдыхается, время останавливается, жизнь живется.

А вот мелодия надежды. Мелодия вдохновения. Ожидание перемен. 
Двенадцать этюдов, соч. 25: № 1 в ля-бемоль мажоре "Эолова арфа"

Жизнь течет через различные формы, как горный ручей. Не ищет для себя выровненных труб, или одного единого русла. Не промывает колеи, чтобы в будущем течь более точной и упорядоченной. Она прорывается, творит, двигает, изменяет и преобразует. Все это происходит одновременно.
С одной стороны, психологический дискомфорт - отсутствие контроля, невозможность планировать и строить обороненный путь. С другой, ощущение жизни, которого так не хватает в высшего, спланированных и защищенных европейских обстоятельствах.
Восток учит нас жить и чувствовать жизнь по-другому. Истина где-то рядом.

Знаете, я против детерминизма.
Ещё, я против идеальных последовательностей, железной хватки и 100% результатов.
Эти 100% результаты убивают нашу человечность и стремятся сделать из нас роботов.
Сколько моей крови утекло, когда я попытался выйти на путь 100% результата.

Сколько было разочарований от того, что я не мог достигнуть идеальной дисциплины.
Не мог и 30 дней безупречно выполнять какое-либо действие.
Я сильно страдал от этого. Но снова и снова пытался. Снова и снова верил, что сейчас у меня получится, раз и навсегда взять жизнь в свои руки. Установить над жизнью полный контроль. Я мечтал, что после этого я действительно достигну и получу в жизни все, чего стремлюсь.

За последние годы я вышел из этого круговорота.
И жизнь стала другой, и это меня очень вдохновляет.
Но не только в своей жизни я вижу добрый плод свободы и отсутствия жесткой дисциплины.
Вот Ксюша, например, звонко падает, то делала она домашние задания в школе, то не делала, а вчера и сегодня решила сделать прописи на пол года вперед. Или на онлайн уроки белорусского языка в прошлый раз не захотела идти, мы даже расстроились. Но сегодня сама вспомнила и с радостью побежала без всякого напоминания. Или Люба однажды решила, что не хочет идти в садик, хотя мы уже были там. Воспитатели решили, что это кризис, и предложили мне тихо уйти, а Любу оставить. Я отказался, забрал Любу домой. Но после того дня, она с большим желанием и радостью ходит.
Как-то свобода вдохновляет и восхищает.

Действительно принять можно только то, от чего можно отказаться.
Действительно согласиться можно только на то, с чем можно не согласиться.

Вот только вчера написал, о том, что буду работать только под запрос.
Как сегодня всем телом почувствовал, что иначе, вероятно, больше и не смогу.
7 часов разговоров, отсутствие времени на то, чтобы хорошо поесть и отдохнуть.
Сейчас глаза выпадают, нет физической возможности глубоко размышлять и концентрироваться, углубляться и удерживать контроль над самим собой. Ближе к вечеру хотелось расслабиться. Лучше сказать - Я СТРЕМИЛСЯ РАССЛАБИТЬСЯ И ОТДОХНУТЬ всей своей сущностью! Даша готовила свои фирменные булочки с корицей, а после мы с Дашей поехали и немного посидели в нашем любимом баре. Уже лучше. Начинаю думать над следующим критерием, который сделает мою специализацию более узкой и освободит мне время для восстановления ресурсов и вдохновения.

Вчера ночью, лёг и старался не заснуть. Ждал пока заснёт Даша. Чтобы мне встать и описать всю ту бурю, которая произошла внутри меня в этот день.
Сейчас, я уже так не чувствую. Но могу, то-сё вспомнить.

С одной стороны я почувствовал свою профессиональную непригодность (по другому превышение пределов роста), это не просто. Особенно, когда эти черты своего характера считаешь очень родными, почти что считаешь их самим собой.
Потом, возникающие тут-там конфликты. Конфликты не на пустом месте, а там где я должен признать себя не на лучшей стороне. Но имею некое своё субъективное суждение и я его придерживаюсь.
Вот это мне тяжело. Хотя я привык идти туда куда не просят, со своей правдой. А сейчас, я понимаю просто, что моя правда она крошечная. Моей правды хватает может на меня, и ещё на двоих - четверых человек. Но чтобы их этих двоих найти, то нужно пройти через толпу людей со своей правдой. И я очень их правду уважаю, она не хуже моей, но с моей имеет конфликт.

Хорошо вымолвилась картина, ищешь друзей в толпе. Но толпа занята делом, например слушает концерт классической музыки. А ты такой идёшь через всех и кричишь на всю глотку имена тех кого не знаешь. Понимаешь, что и людям концерт портишь. Но и тех, кого ищешь, должен найти.

В моей культуре, уважать слушание концерта другими людьми - почти что святыня. И я сейчас своей жизнью, тихо начинаю её топтать. Есть из-за что.

Ещё я начал вписываться в разные проекты “вне закона”. Раньше старался такого не делать. Но когда упираешься в какой-то закон, который нарушает человеческую логику и не даёт возможности его переступить, то снова продолжаешь жить будучи нарушителем. Мне кажется, чудесный опыт. Закон тогда становится ориентиром, с которым хорошо считаться. Но не окончательной инстанцией истины.

Вот так и живём.