жизнь ⁽⁶⁹⁾

"Ветер дует, куда хочет, и слышишь его голос, но не знаешь, откуда приходит и куда уходит; так же и с каждым, рожденным от Духа."
Евангелие от Иоанна 3:8

Открыв для Евангелия окошко своего разума, не забывай открывать и окошко сердца. Тогда будет хорошо сквозить и Дух будет жить в тебе.

Я здесь нафантазировал всего, а всё почему, потому что вчера мы экспериментировали с ночлегом в машине. Меня ещё до путешествия беспокоил вопрос, хватит ли воздуха из одного антимаскитного окошка. Ночью оказалось, что совсем не хватает. Что это невыносимо. Окошко есть - воздуха нет, Жить (спать) невыносимо.

Решили, на быструю руку, смастерить ещё одно антимаскитное окошко.

И вот тогда в нашу жизнь пришло Счастье, Радость, Наполненность.

Каждую минуту другую, в окошко мог влететь морской-сосновый ветерок, и это было так вдохновляюще. Я долго не мог заснуть, долго не мог нарадоваться, ожидая такие приходы Ветерка в мою жизнь.

На фото небо в 2 часа ночи в мое окошко.

Принятие, понимание и любовь. Вот три столпа, на которых сейчас держится мой личный мир.

Каждый день, я стараюсь думать о том, насколько принял, понял и любил других сегодня. И находятся эти вещи, и радуют меня, и дают мне надежду. 

Бывает, что не получается: не примешь, не поймешь, не полюбишь. Обидно конечно, но держусь за то, что Бог принимает, понимает и любит меня таким несовершенным, таким человечным, таким живым. Тепло от этого.

Вот и замкнулся круг. И хорошо снаружи и внутри.

А какие у вас KPI эффективности?

Ветер отгнал нас от озера, волны выглядели как море, дети рыли траншеи, копали ямы, искали маленькие ракушки. Я чуть не плакал от этого момента. Жизнь сдувала нас, мы чувствовали воздух, которым дышим. Правила, законы, ограничения в этот момент уступали жизни, уступали пониманию ценности каждого момента. Все это временно. Все может закончиться в любую минуту. И даже если бы прожили полных сто лет, этого было бы мало. Мало для таких моментов, мало для жизни. Шорох пакета на ветру, движение часовой стрелки. Эта стрелка приближает нас к концу. Как я хочу встретиться снова. Снова в вечности: И пусть там будет ругань, нож, жалобы и вой. Я научусь любить и это.

Ветер сдувает нас.

Сегодня начал проходить курс на Coursera "Поиск Цели и смысла жизни: Жить ради того, что более важно" (Finding Purpose and Meaning In Life: Living for What Matters Most).

И как бы это странно не было, Целью поиска смысла становятся вещи нам довольно близкие и повседневные. Искать смысл своей жизни и следовать ему, чтобы лучше спать, лучше работать, сбросить вес, иметь лучшие взаимоотношения и т.д.

Кажется, что за глупость такая. Это как встретить Бога в своей жизни, чтобы получить 8 на экзамене или добиться повышения на работе.

Но и я, начал свой путь с той же целью. Хотел найти смысл жизни, свое глубинное желание, чтобы эффективнее работать. А где уже та работа? Она просто померкла перед силуэтами смысла, желания и глубины.

Поэтому пусть и так, заманивают людей искать смысл ради чего-то близкого и понятного.

Сегодняшний день я бы хотел сохранить в своей памяти.

Первый день, когда я активно использовал логотерапию для помощи близкому человеку, который потерял смысл в жизни и чувствовал себя очень плохо.

Хотя со своей стороны я не сделал ничего сложного, но это было очень важно для меня. Логотерапия - это пространство, где правильные идеи, связанные со смыслом человека, дают ему новую жизнь. Я не знаю, как эта идея раскроется у моего близкого человека в будущем. Но я очень рад, что она его всколыхнула, надеюсь, эта мысль дала ему надежду и смысл. Плоды должны пробиться со временем.

Быть психотерапевтом для меня - это большое противостояние! Противостояние моему характеру (навязыванию своего смысла другим, пропаганде своих идей, влиянию, аргументации и многому другому).
Это о слушании, чувствительности, осторожности, о держании языка за зубами и долгого думания перед тем, как сказать.

Этот путь - большой вызов для меня самого. Где смысл должен ежедневно побеждать характер, потому что есть для чего.

Всех обнимаю и очень благодарен вам за то, что читаете!

Два года назад, когда я в очередной раз планировал создать новый проект (стартап), я задумался.
Какой глубокий и важный смысл я вкладываю в него?
Зачем оно мне?
Что мне до тех людей, которым я хотел предложить IT-решение?
- Я не нашел ответа.

Я погрузился в поиски смысла. Искал я его исключительно для своей бизнес-реализации. Чтобы, найдя его, я мог идти до конца с истинной мотивацией и полной силой, не отклоняясь по сторонам. Сейчас для меня это похоже на поиск волшебного элексира жизни, чтобы полить им цветы. Ну и на этом волшебном пути поиска смысла, поиска моего глубинного истинного Желания, я переосмыслил многое.

Сейчас, приближаясь к новому этапу жизни, я ищу свою профессиональную реализацию, которая бы откликалась на мой смысл жизни. Пока я могу сформулировать эту деятельность так: "Помогать людям в поиске их собственного смысла, в открытии их собственного истинного Желания".
Видно, нужно еще несколько лет учиться на психотерапевта (или экзистенциального терапевта, или психоаналитика, при том, что работа все равно связана со смыслами).
А чтобы не откладывать практику, можно получить сертификацию коуча и начать работать с более простыми и стандартными вопросами, например, выбора профессии, места работы или вашего личного места во всем этом.

Вот такой небольшой экскурс о планах.

Друзья, а вы испытываете вину? За то, что живете хорошо в порядке, мире, покое и за то, что у вас что-то получается? За то, что вам везет? За хорошие взаимоотношения внутри семьи? За выгодные проекты? За хорошую работу? За то, что живы?
Вот я испытываю, и чем больше везет, тем больше испытываю. Пока еще не понял для себя откуда все это идет.

Одна из гипотез, что нарушается какой-то закон справедливости. Почему у кого-то из знакомых не сложилось в семье, а у меня хорошо. Или кто-то умирает, или вынужден много работать, или где-то не везет то по мелочи то довольно крупно.
И вот думаешь, Господи, ну кажется несправедливо. Кажется и мне пострадать нужно для равновесия. А то чувствую, будто в кредит получаю всю эту хорошую жизнь. И это меня триггерит.

С другой стороны, с недоверием отношусь к этому, ищу подвох. Боюсь, что получая простое человеческое счастье, теряю в чем-то более важном. Хоть это и ускользает от меня. Просто на уровне предчувствия.

Ну и третье, вокруг справедливости тоже. Кажется, что то или иное мое счастье приносит страдания другому человеку, которому везет меньше. Мне даже иногда хочется преградить себя в такие моменты. Потому что бывает уносит. И рассказываешь о своих отношениях с детьми, тем у кого нет детей. Или о жене, тем у кого жены нет, или недавно развелись. Или о том, как хорошо погулять по лесу, и выходить из IT, тому кто хочет погрузиться в этот IT, чтобы получать хорошую зарплату.

Даже этот текст я написал с большой долей вины, предчувствуя того или иного большего числа людей, которые будут это читать. Хотя быть больше, искренним с самим собой. То я боюсь осуждения этих людей. Знаю, что не судить вы меня, дорогие и прекрасные люди. Но это заботы в моей голове, еще не утратили свою силу, и подкидывают в печку самоосуждения.

"Константин, каким бы ты ни был, ты имеешь право быть!"
Меня вдохновляет эта прекрасная мысль.
Всех обнимаю! Доброй ночи!

... Я тут Ксюше страшный раздел из Тома Сойера прочитал про убийства, могилы, выкопанные трупы... 

Ксюша лежала, не могла заснуть. А я сидел заметки писал.
А потом пошел к Ксюше помолиться. Помолились с ней за Ксюшу, за ее сон, за то чтобы все было хорошо. А потом помолились за персонажей книги: за того кто убивал, за того кто погиб, за остальных. 

Вспоминаю себя в детстве, да и сейчас. Смотришь фильм, или читаешь книгу с захватывающим сценарием, главными героями и опасностью. Читаешь и молишься, чтобы все у них было хорошо. Чтобы они жили счастливо. Переживаешь до кончиков пальцев, как за настоящих.

Может и есть они настоящие жители нашей жизни. 
Что думаете?

Буря, буря бушует! Перекатывается из стороны в сторону внутри меня.

Раньше всегда хотелось спокойствия. Мысли, которые приводили к страху, или просто беспокойству были незванными гостями. И что я только не делал, чтобы успокоиться. В основном помогало идти и легче спать в любое время дня и ночи.

А вот сейчас не так. Чувствую тревогу и хочу воспользоваться ею. Хочу посмотреть, что она несет с собой. О чем она. В этом нет удовольствия, однако энергия, энергия есть и нужно использовать эту энергию. Во всей этой тревоге появился какой-то экзистенциальный смысл. Ценность. Момент, который не хочется просто пропустить или потерять. С тех пор как начал наслаждаться такими состояниями, то обычная тихая жизнь внутри меня, кажется каким-то пресным. Какой-то тюлень. Хотя все хорошее в меру.

И вот сейчас, читаю Ксюше о приключениях Тома Сойера. Сегодня была глава о убийстве доктора в ночи на кладбище. Вот думаю, не поверился ли я читать это семилетней девочке. Пойду помолюсь с ней на ночь.

И вам спокойной ночи, друзья.

Каякинг - замечательная вещь. И тем замечательнее он, чем тише идешь. Каждый всплеск веслом по глади нарушает красоту тишины и приближает нас к концу каякинга. Так и в жизни, плескаем, чтобы приблизить конец, вместо того чтобы жить.
С другой стороны, попав в тупик, нужно хорошенько поработать, наплескаться, чтобы выбраться из тупика и двигаться дальше.

Моя мечта: утренний каякинг в густом тумане. Полная тишина.

Глубокие, важные смыслы и слова теряются в мимолетности и становяться паролями. 
"Христос Воскресе! Воистину Воскресе!"
"Жыве Беларусь! Жыве!"
"Слава Ўкраіне! Героям Слава!"

Каждый раз, когда вы слышите первую половину, вы знаете, какой ответ от вас ожидают услышать.

Если вы не дадите этот ответ, то будете исключены из сообщества.
Но сами слова становяться паролями.
Не важно, что вы думаете и что хотите сказать.
Если хотите остаться в сообществе, просто говорите правильный пароль. 

Это меня огорчает.

Вопрос серьезный, потеряны смыслы, оставшиеся. Малюсенькие, за которые держался.
Бессмысленность профессиональная, надо ли её избегать? Или наоборот, нужно как-то за это зацепиться, чтобы не выдумывать себе какие-то другие дела.

Жизнь в бессмысленности? Как это? Что это дает? Приближает ли это к чему-то великому? К чему-то светлому или реальному?
Виктор Франкл бы сказал, что человек быстро исчезает, если не имеет смысла.
И Ницше бы сказал, если знаешь что, то всё равно уже как.

И это похоже на правду. Только вот нужно ли цепляться за всё, что попадает под руку?
Не попробовать ли быть хорошей домохозяйкой, которая воспитывает детей и одобряет всех своей любовью?
Это совместимо и близко к моему главному смыслу.
Только есть некоторые возможно природные препятствия, которые мешают отдаться этому полностью. Нужда или видение какой-то социально-организаторской функции. Что-то делать, что-то создавать, что-то решать, что-то выдавать. И безусловно, безусловно акцентировано и то, что идет вместе с личным смыслом.

Смысл - любовь.
Действия - ???? Почему все действия бессмысленные?
Что с ними происходит, что это вообще?
Еще считал себя здоровым.

Хороший тест, я действительно не знаю что делать, как делать совсем другой вопрос.
Так после этого кризиса выйдет снова последовательность топиков:
1. Убрать шлак - дано, ощущение радости.
2. Затем, например, распорядиться инбоксом и уберечь его. дан и жизнь под контролем.
3. Запланировать социально полезные вещи! - Дано. Свет впереди! Можно бежать!

Вот цикл и замкнулся. Потому что всё это планирование / уборка только имитация, что жизнь под контролем.

А она совсем не хочет быть под контролем. И не станет. Потому что в главном - мы все смертны и с этим ничего не сделаешь, а остальное так себе, промежуточные этапы.

Ну вот, и что делать? Убираться, или нет?
Да, остановился на пару минут.
Ксюша зайти хотела, хотела поиграть.
Я сказал, что очень занят. "Не знаю, что делать.
А она говорит: ну если не знаешь, что делать, то мог бы сыграть со мной.

И вот мысль слетела: "Неблаго", но как в этой игре выжать что-то еще? Какую-то дополнительную пользу. Эта "польза", чтобы её, теряет жизнь, теряет смыслы, теряет "здесь и сейчас".

Есть ли там таки тип грешников: "сребролюбцы"?
Мне кажется, распространенная нынче зараза.

Вот Ксюша ночью зовет тебя Костя, чтобы ты провел ее через темный коридор в туалет. Люба забралась на двухъярусную кровать, ее ноги у лестницы болтаются, но она так боится, что зовет тебя.
Смеясь и уступая их страху, идешь и помогаешь. Стараешься научить ходить и спускаться, чтобы в следующий раз не боялись...
И ты такой Костя, маленький еще, и ты хвастаешься, и в твоей жизни страх. И к тебе приходит помощь, и от тебя ожидают, чтобы ты не боялся этих мелочей. 
Ну так и будем мы, маленькие, друг другу помогать, друг друга оберегать.