жизнь ⁽⁶⁹⁾

"Всем привет, вот я и набралась смелости написать!
Скорее нет, жизнь так прижала, что пришлось вылезти из раковины.
Да и этот текст пишу не я, а какой-то мужчина, друг моего мужа.
И все потому, что я не пишу тексты, а делаю суперские ... "

Я чувствовал большую тревогу, когда я так раскрывал себя (как невидимого автора объявления) и тех кто такое объявление разместил бы. 
Писать от имени девушки, а потом в самом тексте признать, что тот кто это пишет - мужчина, и продолжить писать от имени девушки. 
Ложь в тексте раскрыта искренностью (гипер-искренностью), и продолжается ложью. 
Это всё возвращается в моей голове, неким хаосом со смешанными чувствами.

Вот такое у меня часто случается. Раньше было ещё больше.

Гипер-Искренность, она такая, только формально искренность. Она преследует что-то большее, что-то другое. Потому что гипер-искренность она не самодостаточная.
Мне кажется это эмоционально-манипуляционный момент, когда мы говоря искренне и очень искренне преследуем некие невысказанные (а ещё лучше прямо высказанные вещи). Из этого получается некое такое месиво, которое переносит нас в эмоциональную сферу. 

Тот кто читает или слышит обращает на это внимание, он не защищён перед такими шагами, потому что начинает хорошо чувствовать тот статус, который возможно чувствует человек который написал тот текст, или говорит те или иные вещи. Он понимает, что чувствовал бы он, если бы писал или говорил такое.
И это его тревожит, он как свидетель чего-то довольно неудобного, чего-то заслуживающего внимания.

И вот я хотел написать, что автор всего этого не чувствует.
Хотя временно остановился и почувствовал. 
Чувствует, ещё как. Это сочетание чувств вдохновляет и добавляет энергии.

Вообще гипер-искренность, делала меня сильным, когда я боялся быть раскрытым за ложь. Или когда было что-то, что могло быть раскрыто во мне, и что было бы очень и очень больно. Я стремлюсь высказать это через гипер-искренность и перестать бояться.

Человек который не защищает себя и не убегает от страха может гипер-искренность не использовать. И было бы хорошо жить, без этого переживания гипер-искренности. 
Мне кажется, я на пути к этому. 

Сегодня встретил необычного для зарубежья белоруса. Такого, который оказался за границей, не будучи ни эмигрантом, ни странником. Водитель автобуса.

Я спросил про пароль от вайфая.
А он развёл руками и сказал: Нет никакого пароля.
А потом уточнил, что и вайфая нет. Но если что-то будет очень критично, то они помогут.

Чувствовалось в нём тепло и отстранённость от политических вопросов. Наверняка у него есть какое-то своё мнение. Но живёт, дышит, ездит из одного в другое краю. Помогает людям. Вот такой, обычный, самобытный, тёплый, чудесный.
И я соскучился по такой обстановке. Почти забылся, как это. 
А вот сегодня почувствовал дух Беларуси. Хочу не потерять эту часть Беларуси. Хочу сохранить в своём сердце.

Теряюсь, прячусь, радуюсь, но не могу найти себе места.
Так обычно бывает, когда глаза в глаза, чувствую что-то очень приятное и трогательное.
Так было и вчера. Даша написала такой стих: ссылка на стих. И прочитала мне его глаза в глаза.
Я замираю и едва сдерживаю это волнение, которое внутри меня.
Трудно подобрать слова, чтобы описать, что происходит внутри меня.
Мне кажется, что я слышу то, чего не достоин. Как будто это какая-то ошибка.
И вот проходит минута, и этот сладкий мираж рассеивается. Кажется, что это не может быть. Приятное не может быть правдой. Эти слова глаза в глаза, как будто делают меня обнаженным. Проникают и освещают все мои недостатки. Они кричат, им опасно тяжело и тесно.

И снова возвращаемся к Счастью-Бытию. Как трудно возвращаться к "Самобытному счастью-быть" к главнейшей ценности "Ты Человек!". Независимо от достижений, внешности, характера или ума. "Я человек!" - и этого достаточно. Ничто не может дать нам больше, чем это слово. Начиная с этого "Я человек" можно Жить, Любить и быть любимым, радоваться, искать и находить. И ничего больше не нужно. Никаких условностей, статусов и параметров. Этого достаточно, начиная с этого можно Жить!

Скажу Жизни - Да!
Скажу Любви - Спасибо Любимая, что ты есть!

Вот они, раскинувшись из одного горшка. Братья и сестры друг другу. Красивые и немного разные. Отодвигаются друг от друга подальше. Кто-то сказал - к солнцу. Но ведь не только к солнцу. Им нужно иметь пространство для себя. Иметь некую безопасную дистанцию и уникальность. Вполне как люди. Это их право. И оно не отменяет любовь. Это как смотреть на картину, не много сможешь увидеть, если воткнуться в нее носом. Так и в отношениях должно быть некое пространство. Чтобы дышать полной грудью. Чтобы больше видеть вокруг себя. И вот они вместе: Косые и прямые, раскрывшиеся и нет, ближе и дальше от солнца. Дарят тепло и радость нам. Просто потому, что они есть.
Надеюсь, что и мы радуем Бога тем, что мы есть. Это наше основное достижение и наша основная ценность. Мы существуем!

Уверенность

Смерть. Темно и холодно, больно.
Так я читал в книгах и слышал от других. А в моей голове смерть представлялась совсем иначе. Непонятно как. В теории как что-то плохое, а на практике я никогда не чувствовал ужаса от того, что кто-то умер. Даже наоборот, часто представлял этот сценарий в своей голове. С очевидными плюсами и изменениями в моей собственной жизни. Меня отталкивали такие мысли, такое пренебрежение родными и знакомыми. Я не согласен с этими мыслями, но они приходили ко мне. К этому можно добавить мое представление смерти как светлой жизнеутверждающей надежды. Надежды на то, как хорошо человеку встретиться с Богом, с вечной радостью. Как ему хорошо, как он теперь всегда в пространстве, все знает и точно не грустит. Как встретился со всеми своими близкими, обнялся и порадовался. Ну и конечно, каждый человек сразу попадает в Рай! И эта надежда, она как вера, какая-то огромная уверенность. Я действительно считал, что все так и есть.

Шатания

Побег

Я люблю утро, люблю гулять, дышать, слушать, смотреть, как рождается день. Вчера мне сказали, что утренними прогулками я иду встречаться с Богом. Да, действительно. Как тут не согласиться. Молитвы я уже давно не читаю, а встречаться с Богом продолжаю. Меня такой режим очень устраивает. Да и много доказательств, что это именно так. Попробовал во время прогулок слушать аудиокниги, не прижилось. Гуляю и так думаю о жизни, о близких, о Боге. Благодарю за это всё. Особенно благодарю, когда, проходя по лесу, слышу какую-то птицу или очаровательные запахи опьяняют меня. Ну и когда что-то красивое увижу, тоже очень благодарен. Воспринимаю всё это как полученные подарки, найденные сокровища, как какую-то пойманную за хвост бесплатность, которую и купить невозможно. Только вот проснись утром, и иди ищи.

Сегодняшний день был особенным. Я едва поднялся, будильник был отложен раза так 7, поэтому вместо раннего утра получилось подняться ближе к семи. У меня так бывает, что если немного проспишь, то и настроение не очень, и вообще не хочется просыпаться. Но сегодня было необычное утро. Я уже точно знал, что иду на встречу с Богом. А это вдохновляет. Дети уже что-то шуршали в своей комнате, могли скоро проснуться, и тогда встреча с Богом закончилась бы медным тазом. Быстро я пошёл к двери, а обуться решил за дверью. Двери закрываются, и уже легче. Здесь они меня не догонят. Иду гулять с чистой совестью и полной свободой.

Первое сокровище

Еще сокровищь!

Иду вперед, потому что мне всегда интересно, что там впереди, что там может быть, как там может быть. Это такая тайна, которую нужно разгадать, сокровище, которое должно быть найдено. Столько сокровищ на нашем пути, маленьких, торжественных, приготовленных именно для нас. Люблю собирать сокровища, люблю делать открытия, принимать что-то бесценное-невероятное бесплатно.

В какой-то момент моего пути я вижу просто тьму тумана, так много тумана, что почти ничего не видно. Так привлекает этот загадочный мир, это пространство ограниченного видения, где с каждым шагом перед тобой открывается что-то новое, где ты не видишь далеко, и значит, не можешь предсказать, что тебя ждёт впереди. Великолепные условия для открытий, для новых впечатлений. Можно мечтать, что ещё шаг — и будет что-то невероятное.

Я отклоняюсь от своего обычного пути в сторону, по узенькой тропинке между деревьями. Внутри меня возникает страх. Боюсь кабанов, собак, людей или ещё чего-нибудь. Боюсь тайны и жажду тайны, опять всё перемешано. Но жажда нового побеждает. Поэтому просто иду и боюсь. Через некоторое время выхожу на поле. Большое скосившееся поле, полностью в тумане. Солнце висит мешком над этим туманом, большое, видное, ровной формы. А ещё вся поляна в каких-то белых пятнах. Это туман, который попал в паутину паука. А таких паутин на поле множество, поэтому сразу было не просто понять, что это такое.

Никому не виден

И вот я посреди поля. Я обычно не люблю ходить по полям, как-то неудобно. Это же не тропинка и не дорожка. Поле обычно хорошо просматривается. В моей голове всегда вопросы критики: что люди подумают, что я здесь делаю? Это обычно, но не сегодня. Туман защищает меня, я в безопасности от чужих глаз. Понимаю, что никто меня не видит и не увидит, потому что и я не вижу ничего, кроме горсти земли передо мной и мешка-солнца, который указывает мне путь.

Впервые я почувствовал мультфильм "Ёжик в тумане" на себе. Иду и думаю, правда ли, бывает ли такое. Шел никуда по полю, понимал, что ничего впереди не видно, от этого было волшебно. Очень похоже на реальную жизнь. Строишь для себя экран из оправданий, прикрываешься какими-то громкими целями, действиями, а на самом деле просто блуждаешь, ничего не понимая, но хочется двигаться дальше. И вот ты двигаешься вперед.

Земля горит под ногами

Вдруг, я вижу, как лес поглощает часть солнечного света. И становится понятно, что я приближаюсь к какой-то опушке. Метров через 100 поле заканчивается, начинается лес, а за ним поглощенное солнце. Красиво смотреть, как солнце преображается, прячется за деревьями. Особенно это красиво выглядит, когда повсюду туман. Красиво, интересно...

Но в какой-то момент, я понимаю, что это уже не красиво. Что происходит сейчас, что-то большое. Пространство вокруг меня горит, как терновый куст у Моисея. Необычно, завораживающе, поразительно. Всё, что происходит, парализует меня и кричит: это невероятно. Такого не может быть, невозможно представить, что это может быть так красиво. Невозможно придумать такое или даже мечтать об этом. Сердце наполняется радостью, благодарностью, чудом. В голове проносятся мысли, вот она, вот она долгожданная встреча с Богом. Встреча с красотой, тайной, чудом, с чем-то невозможным и неподражаемым.

Через деревья и туман из солнца со всех сторон идут лучи, лучи, которые светятся на всем своем пути. Ровным кругом они падают и на землю передо мной, и ввысь в небо, и по сторонам. Я вижу и чувствую невероятность того, что сейчас происходит со мной. Много фотографирую. Хочу сохранить это, хочу поделиться чудом. Мне почему-то очень хочется, чтобы и другие согласились, что это настоящее чудо. Хотя оно для меня, мое интимное, личное чудо. После таких мыслей перестаю фотографировать, но уйти не могу, хотя уже давно пора возвращаться. Стою, не могу уйти, не хочу уходить. Молюсь, благодарю, радуюсь, смотрю и не верю своим глазам. Осмысливаю свою жизнь, свой путь, который также в тумане, где непонятно ни куда я иду, ни что я здесь делаю, ни куда я могу прийти. Но это чудо дает мне надежду. Иди, блуждай, ищи, слушай свое сердце. И ты найдешь Меня, ты встретишь Меня, и это будет самая долгожданная встреча в твоей жизни, встреча, которая с лихвой окупит все эти блуждания в тумане.

Домой

Мое сердце наполнилось радостью, верой, чудом и большой благодарностью за такой ответ на мое желание, на мой поиск.

Я пошел к дому, нет, не пошел, я поплыл, паря. Вдохновленный тем, чтобы вернуться домой и поделиться всем, что со мной произошло.

День шел, он был очень не простой, но чудо утра меняло и перекрашивало все события этого дня. Давало надежду, свет и любовь всем сложным вопросам.

Бабушка Тома

Вечером мы узнали, что завершилась жизнь у любимой бабушки моей Даши. Бабушка Тома, тихо ушла в иной мир. Слезы, молчание, разговоры, молитвы, просмотр фильмов, объяснение детям, просмотр фотографий, снова разговоры, и слезы из глубокого молчания. А в моих глазах всё та же чудесность, которая озарила и бабушку Тому. Как я стал в этот день доверять Богу, к которому ушла бабушка. Ведь Он, создав такую красоту, принимает её к себе. И это делало меня счастливым. Тепло. Хотя я и не имею какого-либо конкретного знания о смерти и жизни после смерти. У меня лишь предчувствие. У меня только моё восприятие, может быть, как мечты, как ожидание, как желание.

Зная о разных сложных схемах православного толкования того, как может происходить жизнь после смерти, я всё равно в какой-то мере упрощаю свои взгляды до тех желаемых событий, которые бы я хотел, чтобы произошли со всеми людьми, которые умирают, ну и, конечно, с Бабушкой Томой.

Я представляю

Вот она, сейчас уже свободна, чтобы преодолевать просторы. Вот она здесь с нами в комнате, где мы сидим за столом. И она с нами, улыбается, из-за нашего неведения. Утешает нас, вот я здесь с вами, родные. Все хорошо. Также представляю, что она, вероятно, встретилась со своими ушедшими близкими, которые её ждали, и она ждала эту встречу. И их встреча наполнена радостью. Это также дает надежду, что и мы через некоторое время увидимся с ней и разделим радость и любовь. Это не говоря уже о том, что будет встреча с Богом, Его светом и Любовью. Но это уже немного сложнее представить. Хотя понятно, что мы теперь расстались, и от этого грустно, и слеза катится. И Даша плачет.

Вопросы

И вот задаешь себе вопрос, ну вот ты взрослый мужчина, что-то себе придумал, как там и что будет. Собрал в охапку все, что тебе бы хотелось, но должно ли это быть таким? Где гарантии? Вопросы пронзают веру, немного колеблют ее, научно-математические модели зажимают ее с разных сторон.

Ответы

И вот это чудо с солнцем сквозь туман приходит на помощь. И я начинаю размышлять: Вот я человек, придумываю здесь что-то по-человечески хорошее и красивое для бабушки и всех ушедших. При этом не мог даже придумать, пожелать или представить что-то подобное той красоте, с которой столкнулся сегодня утром. К той неописуемой радости, чуду, чему-то потрясающему.

Это и есть мне ответ от Бога. Мое представление о жизни с Богом после смерти - это какая-то отсчетная точка. Что-то, что можно было бы назвать 0. Но Бог приготовил людям такую радость, которая неописуема. Которая недостижима и, конечно, непонятна нам здесь.

И вот хорошо у меня на сердце

Потому что если не то, что люди хотели бы, чтобы было с ними после смерти, то что-то гораздо лучше.

Спасибо тебе, любимый Господи!